1、换个位置睡
正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：
“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”
评论：女人的心思很难猜，你猜来猜去也猜不明白。
2、各有专长
一天，眼科医生和内科医生争吵起来。
眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”
内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
评论：呵呵，各有各的专长，谁惧谁。
3、做手术
有个人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。“你好吗？”他问。
病人说，“还好，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。
昨天又开了一次，拿出了一把镊子。”
正在这时候，医生走进来了，他问道:“有谁看见我的结婚戒子了吗？”
评论：这么没职业道德，谁还敢再去啊。
4、不差药
大夫：“那个小气鬼又在埋怨什么？”
护士：“他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。”
评论：不差钱的病人版，还嫌病好的快。
5、晨练
村长：“本村计划-生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。
这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
评论：哎，这种晨练相当有意义啊。
6、别给我丢人
富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开黄金奔驰。
爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。。。
评论：哎，人人都不喜欢富二代，但是都想做富二代。
7、问歌词
知道上有人问：“有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？”
有人答：“张明敏的歌《我的中国心》，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”
评论：估计听的是盗版带，要不就是翻唱的口音太重。
8、忏悔
一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。
坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。
半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。
“别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸？”
评论：不知，上帝看到了有什么感想。
9、把警车还给我们
有个醉汉超速驾车，Pol.ice拦截住他，正要盘问。
突然，一辆卡车在旁边翻了，Pol.ice迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，Pol.ice又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，
没想到Pol.ice开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
评论：喝的都不认得车了，还能找到回家的路？
10、新浴室开张
几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池。
由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门。
我们马上跑过去，拉住门把手一拉，NND，门外是大街...
评论：还没修好就营业，这洗澡洗的变裸奔了。
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