隋炀帝

1.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

2.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

3.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

4.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

5.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

6.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

7.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

8.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

9.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

10.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

11.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

12.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

13.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

14.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

15.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

16、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

17、今天看到老婆在睡午觉，看着她汗出的很厉害，于是帮她打开了空调，自己出去打麻将了。。。。
就刚刚给她打电话问我谁打开的暖风，我回去她会不会打死我啊？！！！！

18、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。
这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。
丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”
鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

19、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问：那咽得下炸鸡吗？
妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。

20、吃小龙虾。
旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”
老爸一下愣住了。
老板过来解围：“不会的，他们全家都在这儿。”

21、古代有一小姐，遇到进京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后，以身相许。
次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”
书生发誓后，带着姑娘给的银子走了。
小姐让丫环把书生的名字记录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”
小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。

22、言之：大爷，您这包子怎么涨价了？
大爷：因为猪肉涨价了…
言之：您家卖的是素馅包子啊！
大爷：恩… 我爱吃猪肉…

23、话说愚公每天都在移山。
一天，智叟：你天天移山，你能移完么？
愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。
智叟：你有女朋友么？
愚公：不挖了…

24、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

25、一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！”
他说：“吃过了。”
“吃了进来喝点酒啊！”
“不了，空腹容易喝醉……

26、路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
妹子：我有钥匙还找你配干嘛？

27、麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”
我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”
她沉默了挂了电话。
第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…”

28、话说唐僧来到五行山下。
　　悟空：“救我，师傅救我!”
　　唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我?”
　　悟空：“徒儿一定送你上西天”

29、端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同zhi事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！ 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。
结果MM又喊：“不用打电话，快上来，抓紧时间，赶快！”
男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……

30、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学布谷鸟叫，你听像不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：像不像布谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！

31、从前有两个好朋友。
1个叫嘻嘻。另一个叫哈哈。
有一天哈哈死了，嘻嘻就去哈哈的坟墓前悲伤的说：哈哈，你死了。

32、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！
老板：什麽问题呢？
小兔子：我看了一天，都只有黑白的。
老板：你看的啥啊？
小兔子：熊猫的爱情故事啊。

33、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

34、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

35、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

36、儿子：妈妈，我想吃巧克力。
妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。
儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。

37、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。

38、一人怒气冲冲地跑到算命摊子前：“你个骗子，你不是说昨天我能够发财吗，结果却什么也没有。”
算命先生不解：“不对啊，我从来没有失败过。你昨晚吃了什么吗?”
那人回道：“我昨天吃了芝士蛋糕。”
算命先生恍然：“那就对了，‘芝士’改变命运。”

39、一位妇女抱着孩子上了公交车，旁边的乘客说她孩子难看，妇女很伤心，痛哭了起来，这时一位先生上车，见状热心地递上香焦：别哭了，这个给你的猴吃吧。

40、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

41、小明说：爸，房间里好冷啊。
爸爸说：你可以站到墙角去。
小明诧异的问道：为什么啊？
爸爸笑着说：因为墙角有90度。

42、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。
小女儿：“妈妈我不想打针，疼!”
妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”
小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢?”
妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”

43、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

44、老板：“如果这个项目交给你负责，你觉得这个项目最大的风险是什么?”
同事：“交给我负责。”

45、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

46、有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。

47、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来!

48、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

49、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你!”

50、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。