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1.由于发福，老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。 她想让我换一个，难得她这么懂事，我第二天就换了个痩老婆。
2今天坐公车，一老大叔问我“小姑娘这么晚等公车，男朋友没来接么？”，我说我没有男朋友啊！谁知老大叔来一句：再丑也要谈恋爱啊！………………
3男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。
4下班回家，打开电脑，忽然想要撸一发，于是宽衣解带，云雨一番。 完事后只见电脑右下角显示：本次开机共用时16秒，恭喜您击败了全国99％的电脑用户。
5我和老公结婚当天，司仪请老公上去唱首歌助兴，这货居然唱的是《一千个伤心的理由》，台下鸦雀无声……你……你过来，我保证不打你，今晚还能愉快地洞房吗？
6听同学说广州地铁售票机可以自动找零了，闲的无聊就去试了下，投了张一百的，然后。。。。。。我是不会告诉你们身上装着９８个硬币在街上溜是什么感觉的！
7老师：“小明，用逼真造句。 ”（老师心想，今天公开课。刚好校长在，凉他也不敢乱说。）小明：“老师的逼真黑”老师：“滚出去”校长：“小明说的没错呀！”
8今天中午在百度上看到了传说中的TFboys，MD怎么那么多人黑这群小姑凉。 。。。人家还小，发育不全，看不出是女的你们也不用黑她们吧，总之我是不会黑的！！！
9老公：中午吃饭可能得罪你爸了。 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
10某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。 丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：司机，你好帅啊。司机楞了一下大吼：没带钱的话就给我下去！
11国庆假期期间，高中同学聚会，此为背景。 美美的自我打扮了一番，去了集合地点，我惊呆了！这些都是我的女同学嘛，一个个怎么都出落大方，娇人可爱性感。为毛以前我没发现，这是要闹那样
12美国崇尚个人主义，并不是叫人自私，而是最大限度合理发挥每个人的潜能，既能实现个人价值，也能造福社会。社会是由个人组成的，天天打压老百姓，自然有人仇恨社会，还会全心全意为人民服务吗？
13丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。 一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿又说，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
14回到家，看到女友蜷缩在沙发上。 透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了...
15公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，后来父亲吃不下去了，女儿还嚼碎了嘴对嘴给他喂。
16在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。 手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢！
17和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。 他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。” 我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。
18今天朋友和我聊天说到:昨天我正看你传我的那几个大片！看得太过瘾了打算来上一发，突然肚子疼跑厕所拉屎，这时我老爸进我屋了，电脑还没关啊！把我吓坏了，我正拉着肚子又不能出去，过了十多分钟才解决完，我赶紧跑回屋，咦？电脑是关着的，虚惊一场，我老爸正帮我擦键盘呢。 ”
19去桑拿洗澡，刚进浴室就看到池子里有两个男的在打架。 起因是先入池子的人说后者幼稚，这么大的人还在里面游泳。后者被说的恼羞成怒，一脚踢翻了前者的纸船。我对眼前这两个幼稚男人彻底无语了，同样是20多岁，我就比他们成熟很多，我指了指浴池说：两位大哥，你们谁方便把我的竹蜻蜓捞起来，谢谢啦！
20对面搬来了一个美女，每天晚上出去上班，我有一次实在受不了就问她，你怎么都是晚上上班啊？她说晚上去学习，知识改变命运，我心想这将来说不定就是一个女强人。有天哥忍受不了寂寞就去找鸡，然后遇到她了，我一下就看不懂了，然后我就选她了，XXOO前我问她你不是学习么？她说是啊，姿势改变命运！！！命运