『猛贴』让你暴笑30分钟
记得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男
生都喝的不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一
杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。等
直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可
能，就那么碰了一下，怎么肯出血。然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我自己
手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不
对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。
直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女
孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是
血！！！！彻底晕了！！！！
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照
面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大
题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相
对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！
（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开
~~~
上面写着：我会
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱
了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起
电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一
下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎
的一大片……
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等
等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至
极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见
了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然
后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂
上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，
现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈
小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地
一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干
些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比
较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再
也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突
然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁
有个变态的人，总是在那答我的话……”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多
划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没
错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我
下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就
是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是
否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个
月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回
答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对
体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：
先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手 给了他一个耳光：“下流！”
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车
窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：
“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
昨天收到一朋友短信：
虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个。
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的
吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我
们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整
啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩?f：「嗳！你帮
人家抠一下屁股好不好？」?x那间，公车 的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此?r，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆
婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站
了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我
还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家
已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!”
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢
丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们
都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。
现在的小偷集团，太厉害了！！
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎
您!
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