1.等着回去跪键盘吧
朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。
然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,
他吼了句:给我换一个年轻的。摊上事了,摊上大事了!
2.老公你好Man啊
和老婆去电影院看恐怖片,满场尖叫不断,只有我一直淡定的默默看着,老婆很是佩服:“公比,你好MAN,一点都不觉得恐怖吗?”
我微微一笑,对她说:“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了,等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子,我的座位有点小潮。”
3.电视里都是骗人的
闺蜜90斤,女汉纸一枚,她老公150左右,刚才她突然背起她老公,边走边学电视里的桥段说:老公,坚持住,很快就到了,你不能死,坚持住.....走了10米不到,果断把她老公甩下来了!嚷嚷着,奶奶的,这么重,背不动,SHI了算了...了...电视上那些背着人跑几里路的都是假的吧!
4.再也不用担心媳妇一个人走夜路了
前段时间在网上给媳妇买了个防狼喷雾剂,媳妇很好奇到底有没有,卖家描述的那么厉害,一直没机会试,昨天就是昨天,不知道这么就和媳妇吵起来了,媳妇吵不过我就说了句你等着,LZ以为她又是给老妈打电话告状所以没在意,谁知道天杀的居然拿防狼喷雾剂喷我,我艹
.......现在我只想说这质量杠杠的,再也不用担心媳妇一个人走夜路了!
5.你说你最讨厌我哪几点
又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?”
我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”
6.老公你过来,我保证不打死你
晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。
老公:嗯。
我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?
老公:没有啊。
我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。
老公:你吃屎了吗?
我~~~
7. 今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?
我:好啊!买点吧。
老婆:这苹果也可以啊!
我:恩不错!
老婆:那芒果呢?
我:我最近不能吃芒果。
老婆:那老板来两斤芒果吧!
8.我到底做错了什么
今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我,没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬给你看好不好?老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒,老婆转身去厨房把菜刀拿了出来。
9.真心服了我爸妈的相处方式
早上我爸出去溜达,骑着高端大气的电动车,刚出门我妈就喊他,我爸特别不耐烦的说了句“喊我干嘛,就你事多,”我妈一听这口气就说“没事了你走吧”。过了半小时,我问我妈刚才喊他干嘛,我妈说电动车没电了。
10.老公你出来,我保证不打死你
今天早晨下楼去买早餐,被房东家的狗狗追着跑了半条街,回家给老公诉苦,楚楚可怜的说:老公,刚才有狗追着咬我,吓死我了,本以为老公会抱着我说老婆辛苦了,以后我去买早餐,谁知道那二货幽幽说你知道为什么吗?可能是狗觉得你长得像坨屎。