1.实习医生问老医生：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
评论：老医生的失误，导致了一个病人被无情的爆了菊......
2.医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”
评论：中国的文字多么的神奇，一个字拥有众多的解释，是英文无法超于的。但也因此导致了很多笑话的发生。
3.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
评论：办法是不错，换了谁都愿意生病。
4.一个人因消化不良，请医诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”病人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什么？”病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”
评论：这病人真是牛人，你老婆的舌头你也敢吃，不怕晚上废了你。
5.医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
评论：神父还是没有原谅你啊，你最终还是从医生变成兽医了。
6. 一日，有一女生去五官科作眼睛检查。医生跟那个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。女生尖叫：不要！
评论：（裸体检查）意把你的隐形眼睛眼睛去掉的检查，就跟赵本山的小品说的一样（话疗）意谈话治疗，有时候能多说两句，误会就少了很多。
7.一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼。”
评论：这个病人病的更严重，应该严加看管。
8.八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
评论：舌头和五支手指......老翁难为你了，爱美之心人人有之，但也要看看自己行不行。
9.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
评论：妻子也太急了吧，生出来的孩子算谁的啊？
10.一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧?”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见效!”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂，老先生?”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米!”
评论：应该在泻药上写明48米远，必泻。真是屎一般的教训啊！
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
