| 约翰的红茶 发表于 2024-12-17 16:58 只看TA 1楼 |
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[笑话] 短篇笑话三十则 1. 公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 2. 一对夫妇吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河。 到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。 丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！” 妻子点了点头，丈夫背着妻子过了河。 他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？” 3. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴。 别人笑它没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 4. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？ 蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。 5. 小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明：“你快去开门，我现在不方便，见不了人。” 然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。 爸爸一进门，就问小明：“你妈呢？没在家？” 小明说：“我妈在做见不得人的事。” 6. 有一对夫妻吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河。 到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。 丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！” 妻子点了点头，丈夫背着妻子过了河。 他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？” 7. 一天，一个男孩走进一家餐馆，点了一份炸鸡。当服务员把炸鸡放在他面前时，他发现自己的鸡只有一只翅膀。 他很惊讶，于是他问服务员：“为什么我的炸鸡只有一只翅膀？” 服务员说：“这只鸡发生了一次意外，所以它只有一只翅膀。” 男孩很疑惑地问：“那它另一只翅膀呢？” 服务员回答：“它被我们的厨师炸掉了。” 8. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。 一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都笑话他，只有我没有笑。” “你做得对。”老师表扬道，“谁掉进了水坑里呢?” “是我。”小明回答道。 9. 儿子六岁，我接他放学回家时老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他，你爸爸电话多少？你儿子说：‘不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。’” 10. 吃饭时，妻子教儿子：“结婚后，你必须学会藏私房钱。就像你妈似的，把钱藏起来，我就找不到了。” 我争辩道：“我从来没有藏过私房钱！” 我老婆立马补了一刀：“听到没，学着点，这是最重要的一点，记住了，最后还要一脸死不承认的样子！” 11. 女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶地说道：“爸爸，从现在开始，我们还是做朋友吧。” 12. 儿子六岁，我接他放学回家时老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他，你爸爸电话多少？你儿子说：‘不用叫我爸爸来，他来了会把我们两人都揍一顿。’” 13. 一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：“明天我要开车上班。” 他老婆很诧异：“换工作了？” 他：“不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。” 14. 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！” 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都是骗子！” 15. 老鼠对猫说：“我爱你！” 猫说：“你走开！” 老鼠流泪走开。 谁也没有看到，老鼠走后，猫也流了一滴泪。 其实，有一种爱叫做——放弃！ 16. 有一对夫妻吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河。 到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。 丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！” 妻子点了点头，丈夫背着妻子过了河。 他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？” 17. 一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：“明天我要开车上班。” 他老婆很诧异：“换工作了？” 他：“不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。” 18. 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。” 爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！” 小明：“为啥？” 爸爸说：“因为墙角有90度。” 19. 有一天，一个罪犯被抓到警局。 警察看见她的手上有刺青，就问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上？他叫小良是不是？快说！他有没有参与犯罪？快说！” 只见那个罪犯抬起头，带着愤怒的眼神对警察说：“这是个‘恨’啦……姐现在胖了，撑开了。” 警察说：“那怎么还多了一个点呢！” 罪犯说：“那是个痦子！” 20. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。” 于是他跟着喊道：“我也是。” 21. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 22. 一哥们隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。” 23. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。” 24. 老虎读了三国以后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计！” 转身见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计！” 又转见猪大便，旁有小猪脚印，骂道：“混蛋，踩了我的屎还留脚印！” 25. 妻子：“你根本就不爱我！” 丈夫：“胡说，我怎么会不爱你？” 妻子：“你根本就不关心我！” 丈夫：“怎么会呢？我关心你就像关心我自己一样！” 妻子：“我怎么没感觉出来？” 丈夫：“因为我压根就不关心自己。” 26. 一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 同伴问：“这话怎么讲？” 兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！” 27. 女孩问男孩：“你爱我多长时间？” 男孩说：“一秒钟。” 女孩愤怒地走开。 男孩又叫回来：“我指我死去后的一秒钟。” 28. 同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是叔叔买单还是爸爸买单？” 小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然叔叔买单！我和爸爸都有工资的，叔叔没有！” 29. 一只鸡和一只鹅，被放冰箱里，谁死了？ 答案是鹅死了，因为鹅是“饿”死的。 30. 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。” 爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！” 小明：“为啥？” 爸爸说：“因为墙角有 90 度。”
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