邪恶黄老湿 发表于 2012-7-23 07:43 只看TA 1楼 |
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55个笑话 1、结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。”男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!” 2、A:“我犯了一个错误,忘了妻子的生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说。” B:“那不就没事嘛。” A:“都已经一个月了,还是什么也不和我说。” 3、退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:“你是一棵树,我也是一棵树,但愿我们这两棵树相互缠绕,长成一根巨大的油条。”。。。 4、小丽是个电视迷,她老公是个球迷。这天有球赛,两个人因为抢频道,就闹起矛盾来。 小丽一气之就去找好友哭诉,好友问:“你们两个最后谁抢到了?” 小丽边哭边道:“老王” 好友问:“老王谁啊,怎么没听说过?” 小丽哭的声音更大了:“一个修电视的。。。呜呜呜。。。” 5、网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在那儿,我来收拾他!” 不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?” 6、面试官:什么文凭? 男人:不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。 面试官:有什么一技之长吗? 男人:不懂,可是我的腿特别长。 面试官:会做帐吗? 男人:欠了很多帐。 面试官:那你是怎么处理的? 男人:我从来不还。 面试官:行了,会计这个职位你被录取了,明天就上班吧。 7、面试官:结婚了吗? 应聘者:结过了。 面试官:男人应该先有工作,然后再结婚。 应聘者:成家立业,先成家后立业吗。 面试官:朋友多吗? 应聘者:哪种朋友? 面试官:怎么说呢?朋友就是朋友吗? 应聘者:连那哪种朋友都说不清,你还当什么面试官? 面试官:到底是你面试我还是我面试你? 应聘者:你连自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。 8、今天,看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。 老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能换辆更好的车啦!” 9、同事A:工资调整的通知怎么还没发下来? 同事B:发不发还不都一样,不会有会大的惊喜! A:还惊喜呢!说不定会降薪,给我们个打击! B:打击也是一种惊喜啊! 10、医生对胖这件事,有好多描述法,比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个:“腰臀围比例失调”。 11、精神病院里,医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?” 病人:“我喜欢吃火锅。” 医生:“这很正常啊,我也喜欢吃。” 病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底。” 12、病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?” 医生:“谁说的?你不要胡思乱想。” 病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:‘哟,还在看连载啊!’” 13、当医生告诉他,车祸让他颈部以下完全瘫痪时,他的脊背一凉。 当医生宣布他成为植物人的时候,他的脸就绿了。 当医生宣布他心肌梗死的时候,当时他的心就咯噔一下。 当医生宣布他双目失明的时候,他眼前一黑。 当医生宣布他双腿已经截肢的时候,他脚下一个趔趄。 当医生宣布他双耳失聪时,他如闻惊雷。 当医生告诉他,他变成了个白痴时,他当时就吓傻了。 14、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。 15、要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。 16、据说淘宝店主最讨厌的成语是:举目无亲。 17、沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。 18、新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。 19、都说现在的选美评委眼光太差,朋友说:这是选小姐,又不是选美女,选小姐不光看长相,还得看能力。。。 20、在北京生活,必须每天看天气预报,如果预报有暴雨,一定要备上泳衣。 21、一场暴雨,我终于知道为什么郭敬明住在上海而不住在北京了。 22、连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。 23、各位,大盆友、小盆友,各位,新盆友,老盆友,告诉你们个坏消息,我被追杀了,手机也被持续高温烧坏了,哎,怪就怪我太帅了,女孩们都忐忑了,于是我大胆做出了一个决定:“换号”,敢快保存下吧! 24、今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会! 25、我一直用你的相片做屏保,那天晚上开机,突然你的照片一现,之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味,第二天一看手机卡烧黑了,所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦,敢快存下吧! 26、手指轻轻一按,陌生短信出现;看完浑身乱颤;扬言把你打烂,脑海浮想连篇,不知何人发短;拟定紧急预案,早点做好防范;最后识破谎言,原是换号捣乱。 27、有钱人换手机,没钱人换手机号,XXX,新换手机号XXXXXXXXXXX....欢迎骚扰,请吃饭按1,介绍对象请直拨,借钱请打110。 28、换号甄嬛体:天天有人给你发短信打电话,想必也是极好的,但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头,私下里想着定要通知各位,以便叙旧同乐,共修心性。烦请记下XX的这个号码,以前的删了便罢,不想删就留下做个纪念吧。 29、摇滚,疯狂的小甜心,古典,艺术的现代美,流行,时尚的风向标,旋律,完美的代名词,换号,偶尔的小改变,联系,生活的小情调,换号了,保存下,常联系哦。 30、小乌龟对龟妈妈说:“妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?”龟妈妈说:“孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回” 31、出租车遇见了大卡车。 出租车问:“你叫什么名字啊?” 大卡车说:“我叫大卡车,你呢?” 出租车说:“我叫出租车。” 大卡车说:“别叫了,我送你吧。” 32、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子! 33、一位科学家做过这样的实验:将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热,待到水温很高时,青蛙已跳不出来,死在了滚水中。 科学家由此得出了结论:青蛙是阻止不了烧开水的。 34、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。 猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步? 唐三藏:哎!惭愧!为师打小在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。 35、孟德尔通过豌豆实验,揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律:双管豌豆可遗传进化为三管豌豆; 二、分离规律:豌豆必须分离地种植在所有五条道路上; 三、自由组合规律:双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。 36、大牛急匆匆的跑来,对柱子说:“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!” 柱子听后大怒,连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!” 过了一会儿,柱子回来了,不屑的对大牛说:“你TM整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!” 37、二狗在屋旁挖了呀一个池溏养鱼,一到夏天晚上,池溏里的蛤蟆乱叫,吵得他睡不安生。 一气之下,他就把池溏卖给了别人。他想,这下就能睡个安宁觉了。 不料,天一黑,蛤蟆的鼓噪声,仍然不歇气。 他又烦又气,怎么也想不通,骂道:真TM奇了怪了,池溏都卖给别人了,这蛤蟆咋还烦我呢? 38、一人经过一面馆,小二忙叫道:“客官吃面哇,本店鸡蛋面非常出名,来一碗哇。” 答:“鸡蛋面,好,下。” 小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听到“下,下次来吃。” 39、有个烟鬼,烟瘾犯了,还舍不得买烟,便盯着地面寻呀找呀,终于寻下一个烟头。 塞到嘴里,点着火,只抽了一口,就把嘴唇烧烫了。 他生气得把烟头一吐几尺远,骂道:狗日的这么小气,把烟抽的只剩那么一点点。 40、丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。 丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的! 妻子:…… 41、中午吃饭期间,女友对我说:“结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。” 我:“那样的话,我不是一无所有了吗?” 女友睁大眼睛,道:“你怎么会一无所有?你不是有了老婆吗?” 42、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 43、妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?” 老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。” 妻子更气了说:“那你开车经过街道总是专注街道边的美女,你就没有集中思想了。” 老公说:“车轮一动想着群众,美女不是群众吗?撞伤一个美女损失得多大呀!” 44、一个人的猫丢了,打电话到警察局,Pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。” Pol.ice:“那它会打电话吗?” 45、中午下班回家,我问炒的什么菜。 妹抢先说:“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问:“肉呢?” 妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。” 46、昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。” 搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子,你过分了啊!” 47、最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。 一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。 那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点也没臭。 正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头,骄傲地说:“那是!我每天都换水!” “有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一脸黑线地说。 他低头想了想,说:“额,那也是个办法” 48、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!” 于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!” 50、某人吹牛说:“今天看了一场戏,真痛快!” 有个人问:“什么戏?” “京剧《包公斩曹操》。” “不对啊,包公是宋朝的,曹操是三国的,年代差近百年,包公怎么能斩曹操呢?” “老包的脾气你还不知道,只要是坏人,他还管你什么宋朝三国的。“ 51、明月几时有,把酒问青天。包公摸着额头说:你丫醉了,展护卫! 52、某晚,一刺客潜入包拯大人房中,欲进行刺杀,掀起被子,却发现床上无人,遂以为阴谋被发现,大惊,夺门而出。 片刻后,只听房中传出包大人语:幸亏我习惯裸睡…… 53、“展护卫,你蹲那干嘛呢?” “嘘,公孙大人别出声,我在看日食呢。” “日食?我怎么不知道?” “现在还没有,待会包大人出来就有了。” 54、包公:公孙先生,我为官时爱民如子,口碑甚好,为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢? 公孙策:应该是名字起得不好。 包公:包拯客栈,怎么不好? 公孙策:一听就知是家黑店。 55、展昭某日终于忍不住辞职了,白玉堂不解地问道:大好前途怎么就放弃了呢。 一听此言,展昭气就不打一处来,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词,还TM怎么干刑侦工作啊! |
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