wanyinhu 发表于 2008-1-25 18:32 全显示 1楼 |
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暴笑網文40篇 1、女孩為什麼穿短裙——廣告版立邦漆:穿短裙,處處放光彩! 娃哈哈純淨水:女孩子短裙美,我的眼裡只有你。 太陽神:當短裙穿起的時候,我們的愛天長地久。 樂百氏:短裙,今天你穿了嗎? 農夫山泉:短裙女孩,有點甜。 孔府家酒:短裙女孩,叫人想家。 全興酒:穿短裙,萬事興。 惠泉啤酒:穿短裙,當然有魅力 2、婦人之見(經典爆笑) 一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳了許久,說:“我要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!” 站在一旁的畫家走過來說:“夫人,我就是。” 貴婦人說:“這幅畫畫得大妙了!你能不能告訴我,畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰?” 3、胖子減肥(成人笑話) 有一個胖子路過一條街!看到一家減肥中心很特別,就想試一試,經理說要從一級開始,於是帶他到了一個房間,胖子進去後,經理把門鎖上了,屋子裡很黑。 突然,燈亮了,出現了一個美女,看到他後,從後面拿出一個牌子,上面寫到,你能抓到我我就跟你做愛,於是胖子拼命的抓了一個小時!可惜沒有抓到.出來之後,胖子減了三斤.他急切的對經理說:"我要進行最高級的訓練''經理猶豫了一下,還是答應了,於是帶他去了一間很偏僻的屋子,胖子一下就衝了進去...... 經理把門鎖住,嘆了一口氣,很快的走了.這時燈開了,地上有一只猩猩,看到胖子後也從後面拿出一個牌子,上面寫到"如果讓我抓到你,我就和你做愛...... 4、背不動就滾(超爆笑) 新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。 我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。那女生愣了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。 5、懲 罰(爆笑) “你知道我為什麼要懲罰你嗎,小不戒?” “不知道。爸爸。為什麼呢?” “因為你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀,你為什麼要打我呢?” 6、搞婦女工作(成人笑話) 老黃倒霉時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演,知老黃能寫,就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋,就湊了一篇,縣長還一字不差地念了: “…我是搞婦女的,很有經驗。最近我到你們下面摸了一下,搞到了第一手資料。我是個大老粗,到底有多粗,你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短,我不知她的深淺,躲躲閃閃就是搞不到一塊。 經過多次交鋒,將心比心,情況終於擺到了桌面上。偽裝剝去後,下面就好干了。我們針對焦點,擺正姿勢,一鼓作氣,深入淺出,堅持不懈,直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最後她高興,我滿意,這有多好!……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威,都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念:“了!” 7、洞房花燭夜(爆笑) 話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘,在洞房花燭夜時,老翁很自信地向美嬌娘伸出他的右手的五根手指頭,新娘又嬌羞又很興奮地連忙搖頭,口中直嚷著說:“不要!不要!第一夜你就要來五回?”老翁仍很自信地向新娘說:“娘子你會錯意啦!我是問你要用哪根手指頭!!” 8、衛生巾的男用方法(爆笑) 呵呵~~~~~~衛生巾男用?我也有個體會過的主意,作鞋墊呀!柔軟,吸汗,氣味芬芳,還有膠條固定那,簡直是造物主的奇跡之舉!有興趣的可以試一下呀!真的很好: 1 柔軟舒適,腳感好。 2 氣味芬芳,永遠告別香港腳! 3 可以有大小號(日用夜用不同嘛!) 4 還有加厚和超薄可選! 5 獨立防潮包裝! 6 自帶方便膠條,任你動作,高枕無憂! 7 一次性,拋棄型設計,解除忘晾和清洗的煩惱! 8 用過後可以廢物再利用---擦擦鞋上的灰塵!! 備注:汗腳,臭腳效果堪贊!!是真的!!兄弟們!!真的,我試過的!! 另外:在摔傷後,如果傷口較大,也可當作大號“創可貼”,配合膠布效果更好! 9、來不及(經典爆笑) 有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的. 有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院,掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃?經過醫生對他仔細的檢查之後,說:你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分" 為了治療討厭的囗吃,他便接受切除手術,切除掉十五公分.手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫生幫你接回來吧! 第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子。結果醫生對他說: 來...來...不...及......及......及......了。 10、隔壁有個變態(超爆笑) 上個周末,我到一個博物館去參觀,一時人有三急,便跑到廁所裡。 到了那裡,我砰地一聲把小間鎖上,解開褲子,就准備方便。 突然,隔壁的小間裡,傳來了一個男人的問話:“喂,伙計,你好嗎?”我通常是不在廁所和其他人搭話的,但是那天不知道怎的,就隨口答道,“還好。” 正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時,隔壁又發話了:“你待會兒想干些什麼?”我覺得,這個老兄也友好過分了,哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢?也許他比較孤獨吧?於是,我雖然不情願,但還是回答他,“看完展覽,就回家。” “你待會兒可以到我這裡來一下嗎?”這下,我完全明白我遇上什麼人了:要麼是個變態的同性戀,要麼是個神經病。 我再也忍受不了了,於是狠狠地回敬了他一句:“無聊!請你別再煩我了。” 隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病,就必須嚴厲對待。 突然,隔壁又傳來了話聲:“對不起,大衛,我先關機了,待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人,總是在那答我的話……” 11、窗戶打不開(爆笑) 某一天早晨...., 小次郎依舊坐上那班公車 車上又出現那位心戀已久的女孩 今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她....... “小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!” 沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..." 嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看......... “對不起,窗戶打不開.....” 12、吹牛的人(爆笑) 他說:有一天遇見3個大漢要揍他,於是便與那3個大漢打了起來. 回來以後便吹起牛來. 我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒. 別人問怎麼回事? 他說:綁樹上打得 13、男士專用 某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破的泳衣,眾男生見狀就瞪著她直瞧...此時漂亮MM沿著池邊走,發覺有異,順手抓起一塊牌子遮住重點部位... 此時男生們哈哈大笑! 漂亮MM覺得奇怪,後來發現牌子上寫著”男士專用”,趕快換面。可是當她換面的時候,男士們笑得更大聲,原來....那牌子上寫著 ”此處深二米” 。 14、洗澡與參觀 某長准備為職工干點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話. “大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志參觀。下午男同志洗澡,女同志參觀。要遵守紀律,啊,只准看,不許摸,是絕對禁止拍照的。” 台下嘩然. 。。。 15、乞丐的對話 乞丐甲:最近收獲慘淡,日子難過,怎麼見你氣色不錯,一副得意的樣子? 乞丐乙:自從看了一本書後了調整思路,日子好過多了。 乞丐甲:什麼書? 乞丐乙:〈誰動了我的奶酪〉 16、不走運的獅子 一只小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子裡關著一只疲憊的 老獅子,它成天除了躺著睡覺什麼也不干。“獅子怎麼能像這個樣子!”小獅子自言自語道。於是它向游人吼,奮力想衝破籠子的鐵欄杆。飼養員帶來一大塊肉,扔進老獅子的籠子裡頭,然後給小獅子一袋堅果和兩只香蕉。“我真不明白這是為什麼。”小獅子十分驚訝地對老獅子說,“我像個真正的獅子,而你除了躺著卻什麼也不干,結果你看!”“喔,是這麼回事。”老獅子好心地告訴它,“這是一個小動物園,他們養不起兩只獅子,所以在他們的名冊上,你是一只猴子。” 17、已經瘋了(爆笑) 兩頭澳大利亞牛在吃草。其中一頭說:“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?”另一頭說:“怎麼會呢?我們是袋鼠啊。” 18、結婚紀念 一個商人和他妻子一起慶祝結婚10周年紀念日。 商人:親愛的,為了紀念我們結婚10周年,我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我,跑車、游艇、鑽石項鏈,你想要哪一樣? 妻子:親愛的,我只想要一件禮物,你一定要答應我。 商人:只要是你想要的,我什麼都答應你。 妻子:你保證? 商人:我保證。說吧,你想要什麼? 妻子:我想要離婚。 商人:我的天,我可沒打算花那麼多錢! 19、女人的問題 一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的.男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢?女人:因為他心中有鬼!男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題! 20、把我的雞弄出來... 強哥帶了只雞坐公車時,因為很擠,不小心雞跑到一個女孩裙子底下。強哥很著急的說:小姐,能不能把腿張開,我好把我的雞弄出來。 21、兒童不宜 湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著..... 爸爸:“在以前,有一只青蛙......” 湯姆:“爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事?” 爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......” 湯姆:“算了,爸,為了慶祝我8歲生日,可以講限制級的嗎?” 爸爸:“好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......” 22、遺言 一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤,他在跌下來閃過廚房的窗口時,朝他老婆喊道:“當家的,今天少做一個人的午飯吧!” 23、唱著說(經典) 有人唱戲唱迷了,他囑咐妻子,平時說話不許講白話,要唱著說。妻子拗不過他,只好將就。一天,丈夫搖轆轤打水,挑到菜園,妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝,倆人用戲文對了幾句話,把戲迷高興得要命。唱戲人走後,戲迷一邊搖轆轤,一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著,手中比劃起來,一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動, 跑來大聲問:“你怎麼樣? 怎麼樣?”井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定,馬上唱道:“一見兒父落了井,不知吉來不知凶?”這時,只聽井下唱道:“光水喝了七八口,快叫人來救性命!” 24、沒有須發的原因 妻子:“喂,聽說男人們禿頂,是因為用腦過度,是這樣嗎?” 丈夫:“是呀!女人不長胡子,正是因為整天喋喋不休,下鄂運動過度的緣故。” 25、驚喜(爆笑) 一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假發,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」 26、太太吃醋(爆笑) 妻子:“這瓶維他命丸,你帶給你的女秘書吧。” 丈夫:“為什麼?” 妻子:“昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。” 27、迷婦藥(成人笑話) 一方士專賣迷婦人藥,只要把藥彈在婦人身上,夫人便自求與人私合。一日,方士外出,剛好有一浪蕩子來賣藥,其妻便出來取藥給浪子。浪蕩子順勢將藥彈在其妻身上,隨其妻到其房,妻只好與浪子交合。方士歸,妻把事情告訴方士,方士很生氣地斥責:“誰叫你就他?”妻說:“我若不從,便顯得你的藥不靈了。” 28、弟弟變聰明(爆笑) 有一天,爸爸和兒子一起洗澡,兒子說:『爸爸!為什塴你的那塴大,我的那塴小?』爸爸說:『因為我比較聰明,你比較笨嘛!』但爸爸怕兒子自卑,又說:『沒關系,以後你就會變聰明了!』後來他們一家去天體營海灘時,爸爸去上完廁所回來,只見兒子不見媽媽,就問兒子:『媽媽呢?』,兒子說:『剛剛有一個人本來笨笨的,看到媽媽後,突然變得很聰明,媽媽就跟著他走了。』 29、真掃興(成人笑話) 胸部不怎麼樣的阿美下班回來,悻悻地說: 「剛剛經過暗巷時,有一個男的突然從背後抱我,要非禮我。」 弟弟:「難怪你那麼生氣...」 阿美:「更氣人的是,那男人說: 『真掃興,是個男的!』!」 30、習 慣 一個常常喜歡尋花問柳的男人終於結了婚。但新婚的第二天清早,就有人看到他坐在酒吧間裡,滿臉沮喪地正在喝酒。 “出了什麼事嗎?” “我今早起床的時候,很習慣地掏了一百元錢給我太太……” “哎呀!真糟糕!” “更糟糕的是,她馬上找了我三十元錢。” 31、真醉了(成人笑話) 兩個喝得醉醺醺的男子,其中一位說:“我有個好主意,咱們去找些風騷的女人樂一樂如何?” “算了吧!別找了,我家裡那位就夠騷的了。”另一位回答。“那好啊, 我們現在就去找你家那位吧。” 32、毛刷工廠(成人笑話) 在鄉下的村子裡,有一個小女孩,由於家境貧寒,她十一歲就到毛刷廠上班。 當她剛開始工作約兩周後,突然發現自己的下體,長了一撮黑色的細毛來。 她感到很害怕,心想才到毛刷廠工作,兩個星期居然長出刷毛,再下去還得了。於是第二天就向老板辭職。 老板覺得很奇怪,問道:“你工作這麼認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少,為何要辭職?” 小女孩就一五一十的把原因告訴老板。 老板聽了,哈哈大笑說道:“原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大都會這樣,你看我也有啊!”說完,當場把褲子脫下來給女孩看。 小女孩嚇得奪門而逃,她邊跑邊想: “我才來工作兩周,就長出刷毛來。要再下去的話,一定也像老板一樣的連刷柄都長出來,那多難看啊!” 33、過門不入(成人笑話) 深夜裡,做妻子的突然欲潮來襲,可是卻又不好意思主動向丈夫要求,她只好將丈夫搖醒,輕聲的說:“密糖,我們換個位置睡,好不好?”睡意正濃的丈夫,便迷迷的跨過妻子的身上,到另一頭睡去。 這時,妻子急忙地說:“不是啦,我要睡回我原來的位置。”做丈夫的便依聲行事,跨過自己妻子的身上,回到原來的位置睡覺,突然,一陣陣哭聲把他驚醒了。原來,是自己的妻子在哭。於是,先生好言好語地問明原因,然後聽見她悲悲切切的說:“你好狠的心那!竟然路過我門口,卻二次都不理不采。 34、終於讓我看到你下半身啦 一觀眾偶遇某著名女電視播音員,大喜過望,說道:平時只能看你上半身,今天終於讓我看到你下半身啦! 35、你猜我是誰(超爆笑) 為了考驗丈夫的忠誠,妻子給他打電話時故意換了一種聲音:“你猜猜我是誰?” 丈夫一聽,一下子來了精神:“我的好乖乖,你一定是歌舞廳的麗莎吧?” 妻子大怒,聲音恢復到原來的腔調:“你說誰?麗莎?” 丈夫一驚,也換聲音說:“你猜,我是誰?” 36、市長打獵(經典) 宴會上,一位貴族請市長光臨其宅第。第二天,市長竟然率僕從來了。 貴族原來是虛應故事,無甚誠意。無奈只得喚人准備獵槍獵狗,讓市長先生出去打獵。過了半個鐘頭,市長回來了。 “開槍實在有趣,可不可以再給我幾條狗?” 37、迷住任何男人(爆笑) 醫生:全套手術大約要花八萬塊錢,不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。 客戶:天哪!那也太貴了!有沒有便宜的方法? 醫生:有啊,這種方法只需要五千塊錢,不過也足以讓你迷住任何一個男人。 客戶:是嗎?什麼方法? 醫生:一個眼部去皺手術,再加阿拉伯面紗和頭巾。 38、觀棋不語真君子(經典) 某甲是個書呆子。有一天,他鄰居失火,鄰居大嫂一邊救火,一邊對他說:“好兄弟,快去找找你大哥,就說家裡失火了!” 書呆子整整衣冠,踱著方步出門去了。走了不遠,看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去,專心看下棋。過了大半天,一盤棋下完了,鄰居見到了他,忙問。 “兄弟,找我有事嗎?” “哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。” 鄰居又驚又氣:“你怎麼不早說呢?” 書呆子作了一個揖,慢條斯理他說:“仁兄息怒,豈不聞古語雲:‘觀棋不語真君子嗎’?” 39、耐用(經典爆笑) 在我父母結婚50周年紀念的時候,父親愉快地回憶起他們的婚戀過程。“那時候,我們都沒太多的錢。”他告訴我們,“而且當時我正面臨著這樣一個選擇:是讓我的汽車換一次輪胎呢,還是平平淡淡地去結婚。”父親停頓了一下,接著說,“現在我認為自己的投資方向是正確的,因為再結實的輪胎也用不到50年呀!” 40接吻?接穩?(超爆笑) 某球員最近狀態不太好,連接球都接不穩練習傳接球時,另一球員給他傳了一個好球, 怕他接不穩,於是喊了一聲“接穩!”結果球砸在他頭上,只聽他說:“和誰?” |
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