标题:
轻松一下笑话二十则
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作者:
耳东雨辰
时间:
2012-12-10 21:20
标题:
轻松一下笑话二十则
1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有600朵玫瑰!
结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
评论:这个男朋友肯定是经商的,这玫瑰好得很!不但可以看还可以用!
2、服务员:“我们这里的羊肉是最新鲜的,您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下,就可以吃了。”
“是吗?”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下,往嘴里一放,就吐出来了,怒道:“你来尝尝,这还是生的嘛。”
服务员:“先生,你要等水来了再涮啊!”
评论:我觉得这个笑话应该是等水开了在涮吧?
3、我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?
我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download!
评论:看的出来这哥们电脑里收藏不会少!
4、年轻律师住的公寓,每层只有一个厨房,他要与楼内其他人合用,而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次,他订了一只烧鸡,这只烧鸡本应下周一送来的,结果本周五便送来了。
为以防万一,他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条,上书:“谋杀案证据,请勿触摸!”
评论:也没错...我看看这律师怎么查出来是谁杀了这只可爱的小鸡!
5、老婆不知道换过多少个手机,不是丢了就是坏了。
女儿问她:“您怎么这么克手机啊?”
老婆找理由说:“那也比你爸强,你爸克房子、克车、克钱,我总得克一样才平衡啊?”
女儿大声喊:“我就啥也不克。”她喊完,低头想了一会儿,补充道:“我克成绩。”
评论:克房子、克车、克钱的意思是不是说经常换房子;经常换车;花不完的钱...
6、放了暑假的儿子天天玩游戏,不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。
老公下班后,见儿子还坐在电脑前,就黑着脸对儿子说:“还有十来天就开学了,你最多也就再玩十来天。开学后,一天都别想玩游戏。”
儿子说:“本来我想从明天起突击一下暑假作业的,要是再让我玩游戏的话,就得忙里偷闲,挤时间了。”
评论:这个当爹的是不是要抽自己大嘴巴了?
7、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿,昨晚,老公哄孩子睡觉。
过了会儿,我找他有事儿,便轻声的把门开了个缝,看孩子眼闭上了,我轻声的喊:“老公,老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说:“爸爸,妈妈叫你呢。”
评论:这个爹当的不容易,小孩子精力真的太充沛了!
8、邻家上高中的女孩从外边放学回来,儿子上前极热情地打招呼:“阿姨你出去上学回来了?”
女孩诧异地笑道:“哎呀,今儿咋这么有礼貌,还整出个‘阿姨’来?”
儿子笑嘻嘻地说:“喊你阿姨,不显得我年轻嘛。”
评论:这臭小子不行,你这样自降一辈不是没机会了嘛!
9、身上很脏的小孩回到家就问妈妈:“我是谁?”
妈妈以为他在开玩笑,就顺口回答:“不知道,你是谁呢?”
那小孩便发愣地自言自语:“咦?老师说得没错,我脏得妈妈都不认识我了!”
评论:这臭小子当真了!哈哈!小孩子就是好骗!
10、恩爱夫妻家住铁路边,每次过生活都随火车节奏,甜蜜美满。
某日,男突然大汗淋漓,事毕脸色发青,唉叹:老啦!
次日报纸载:我国火车昨日全面提速!
评论:呵呵,火车能路过多长时间?再怎么样这货也是个快男!可能比最近很红的12秒哥更强大呢!
11、某日,在淘宝上买东西,和店主在旺旺上交流,本来想问问能不能货到付款,结果用拼音输入法打成了:“能活到付款吗?”
店主说:“不想买,也不能骂人啊!”
评论:这位店主心眼太小啦,活到付款应该还是不成问题的嘛!
12、乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?
售票员:有。
乘 客:那卧铺呢?
售票员:没有。
乘 客:那我要两张硬座吧。
售票员:没有了。
评论:哥们,有时候做事不要太犹豫,机会稍纵即逝啊!
13、今天天气真好,阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园,走在公园的小桥上,听着潺潺的流水声,溪流的旁边还有一个小木屋,在草坪上,一只小狗在欢快的奔跑,后面跟着一对年轻的夫妇•••
看到这里,我词性大发,不由得大声的吟诵了起来:小桥、流水、人家;狗、男、女。
评论:哥们,是你抄袭郭德纲的相声还是郭德纲抄袭你的?
14、甲:每次逛街,我老婆都让我拿着她的包!像个跟班跑腿的,这让我很没面子!
乙:你不会让她自己拿啊?
甲:但,我很害怕她发怒!
乙:老婆有什么可怕的!我从来就不怕!
甲:我真佩服你的胆量!
乙:每次逛街,都是我老婆替我拿包!...
这时,乙的老婆走过来了...
乙大声:...这样,我就可以腾出手来,背着她逛街了!
评论:男人不容易啊!吹个牛还要注意周围的情况...
15、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?
男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!
评论:这哥们太会说话了!师傅在上请受弟子一拜!
16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公:多少钱?
老婆:1000元。
老公吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资!
老婆不屑:这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你一个月的工资!
评论:这样的老婆如果是我的,绝对要好好调教!
17、一漂亮女同事说:你看,我的办公室要是有一盆花就更好了,是不是?
我说:有你在办公室,还要花干什么?多余!即使有,它也不敢开,这叫闭月羞花,你本身就是一朵花,就给你一花盆,你往里一站,那就是一巴西木,张开手,那就是仙人掌,来一倒立,那就是滴水观音,你就一个字,美!
评论:倒立就是滴水观音,这话有深意哦!
18、同事中午闲聊.
同事甲:在小学时,我是大队长。
同事乙:我比你官大,在小学时,我是班长。
我说:我比你们的官都大,在小学时,我是能源部长!
他们诧异的问:能源部长职责是什么?
我笑了:早去晚走,关灯断电,冬天还负责生炉子!
评论:哥们你这官绝对是最强力的,特别是冬天,没你大家都得冻死!
19、有一天,孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解,一块来找孔雀,想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
大象:论体魄,我比他强壮。
长颈鹿:论身高,我比他高大。
大熊猫:论相貌,我比他帅。
猴子:论智商,我比他机灵。
当还有动物想发言的时候,孔雀不耐烦地大声嚷道:嫁给他,我可以住牛棚,坐牛车,他有房有车,你们有什么!
评论:太现实了!现在的爱情都太现实了!我再也不相信爱情了!
20、两个小孩子正在讨论《西游记》。
甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?
乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!
评论:小孩子都明白!国内的假货实在太多了!
作者:
mlgbd1
时间:
2012-12-12 11:51
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看完后实在忍不住吐槽。
本来这些笑话就没多好笑,当然这或许是我笑点高的原因;然后还要在每个笑话后面加评论,这些评论要是幽默也就罢了,然而每一次都毫无亮点,真让人无语。
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