标题:
另人捧腹的一些小笑话
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作者:
qqqq7771
时间:
2012-9-9 19:18
标题:
另人捧腹的一些小笑话
1.表弟上高中,迷上网络经常夜不归宿,舅舅觉得网吧不安全,暑假给他买了个电脑。可表弟照样还是去网吧玩CF。于是为了不让电脑闲着,舅舅学会了上网。这晚十点多表弟趁家里人不注意又跑去网吧了,十一点时候,舅舅来电话了,声音相当严厉的说:是不是在网吧!表弟吓得出了一身汗,吱吱唔唔不说话,舅舅更厉害的吼道:到底是不是在网吧!!表弟脸都白了,说是的。舅舅说:是就赶紧去给我充个蓝钻,回来我给报销,TMD一晚上被T好几回了!!
2.我81岁的老人有个主意:香港、大陆和台湾的保钓船都不要去钓鱼岛了;你们很危险很辛苦;另方面还要和日本费口舌交涉。既然钓鱼岛是我国固有领土,我建议政府正式宣布:把我钓鱼岛作为我国的导弹发射靶场,不定期地向我钓鱼岛附近发射不带核弹头的导弹。所有人员远离,否则一切后果自负。
3.说个和老婆的,我和老婆大一谈恋爱,六年后结婚……一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。结果暴揍……
4.老公修了一天音响也没修好,晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说:怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道:死鬼,下面插头没插,怎么会有声音呢?
5.某男去非正经地方按摩,问其怎样消费,老板回答说,腰带以上20块,腰带以下200块,男子说道:给我来个20的!过了10分钟,小姐哭着找老板去了,老板问怎么回事,小姐说:TMD,他把腰带绑脚脖子上了...
6.【赵本山PK刘翔】因刘翔摔倒事件,赵本山赠给刘翔对联一副,上联:赚了八年广告费 ;下联:骗了两届奥运会。 横批:残奧再见。今天刘翔回赠赵本山,上联:大款演农民上了二十年春晚台;下联:外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批:坑蒙拐骗。
7.一逃.犯闯进民宅,见夫妻正在亲热,于是他将那丈夫捆在椅子上,将妻子绑在床上亲了一会脖子,就去厕所了,丈夫对他说:一会他要是蹂躏你,不要反抗不然咋俩都没命,宝贝我爱你,妻子说:刚才他趴在我耳边说他是同.性.恋,问我润滑油在哪?我说在厕所,一会你要挺住呀!宝贝我也爱你…
8.老公工作忙,女儿上初中了,几乎是没有接过孩子放学,有一天周六中午十二点突然接到老公电话,在电话中焦急的说:“我在学校门口快等半小时了,妮妮怎么还没放学。”我说今天是周末,孩子不上学,我又问你现在在哪呢?老公说我在实验小学门口呢。我大声说,你快滚回家,孩子上初中了……
9.夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。妻怒:你怕球!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!
10.一妹子与相亲男约会,堵车时三急,妹子说:给你矿泉水瓶接着吧,我不看。相亲男脸红红底尴尬地说:能否换营养快线?妹子一听,高兴不已:我决定了,一定要嫁给他
11.今天,二蛋子上歌厅,点名某小姐陪,小姐要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”二蛋子说:“X省X县。”小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说:“出差,你妈托我捎三千块钱给你!
12.医院进来一对男女看病。医生问怎么不好,男女开始合体演示,完事后,医生没发现问题,收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示,医生忍不住了:你们夫妻到底啥问题。男人说,我们不是夫妻,各有家庭不能去对方家。去宾馆198,去日住房50,而您这收50,我有医保,还能报80%。 医生当场拜服!!
13.今儿在网上看了两小问题,想了半天没有结果,朋友们有谁知道的,请不吝赐教。1、眼镜发明之前,眼镜蛇叫什么呢?2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
14.女同事正在吃冰激凌。男同事说:“我把你的样子拍下来,传到网上好吗?”女同事答:“行啊!不过记得打上马赛克。”第二天,女同事愤怒的骂道:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!”
15.听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?!
16.大学比较穷,裤子都是四五十的那种地摊货……有次看好个裤子,老板开口要55元,我还价45元,老板坚持55,我一个劲还价45,后来老板急了:一口价55,爱买不买!我也急了:55就55,又不是买不起,给你100,找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说:这裤子要你55一点都不贵…
17.爸爸熬的杂酱,做完之后我一看:我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!之后就去上班了,我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲,爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!!!!!
18.汉语等级考试:小明送给领导红包。 领导:你这是什么意思? 小明:没什么意思,意思意思。 领导:你这就不够意思了。 小明:小意思,小意思。 领导:你这人真有意思 小明:其实也没有别的意思 领导:那我就不好意思了。 小明:是我不好意思。请解释上面文字中各个“意思”的意思。
19.我有个弟弟,今年高考,考试时有一题要写“照顾”两字,可“顾”字怎么也想不起来怎么写了……忽窃喜,心想考试时带了瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”,此顾应和“照顾”同字。于是假装喝水打开瓶盖。我靠!!!只见瓶盖内赫然印有“再来一瓶”。。
20.那年,为帮父亲分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小弟弟,你这苦瓜咋卖?”
21.刚办公室一北京大妞边剥罗汉果边说,“就是得吃点滋润阴部的,最近干得慌。”我们都惊着了~ 姑娘骂道,“你们这群臭流氓,我说得是咽部,嗓子眼那儿~”
22.我有一个同学,刚刚搬寝室,以下是他的原话:人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扰得干干净净,我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结!果!发!现!老子搬错寝室了…应该在隔壁…
23.开心的玩着一款网页小游戏游戏,愉悦的看着主角被OOXX,欢乐的戴着耳机听各种呻吟。突然想喝水,于是取下耳机打算去拿水,却发现..音频是外放的?!!我竟下意识的以为耳机是插着的所以戴着耳机?!!而且因为戴着耳机也能听到音频所以我竟然没有怀疑它是外放的?!!!默默的看着离我不到十米的爹和正躺在我身后床上的妈..我....
24.《回家方式》一在京民工春节回家买不上火车票,灵机一动,写了一块大牌子:“我要上访!” 立即驶来一辆车,查看其身份证后,不听辩解将其送回老家,中途还管了两顿饭。 启示:遇到困难不要紧,关键要从政治上寻求解决问题的方法 !
作者:
5673
时间:
2012-9-9 19:54
最后一个简直太有才了,真想得出啊,支持楼主
作者:
dadanaya
时间:
2012-9-9 22:06
第12个 哪有门诊医保能报销的
这又不是门规 病种
呵呵
作者:
哟囧
时间:
2012-9-10 17:24
第23的那个儿子好悲催额,不过感觉耳机声音大的话 旁边的人也是听得见的额
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