标题:
笑话19则
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作者:
tcs110
时间:
2012-8-3 22:05
标题:
笑话19则
1、两个精神病人在聊天。
病人甲说:“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”
病人乙说:“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说:“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”
病人乙说:“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!”
2、我中午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:哇~~这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们,那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字:快吃!
3、一位七十多岁的老头,通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
保姆按照地址自己找上了门。老头一见,干净又漂亮,心花怒放,马上说道:“脱裤子上床吧。”
保姆一听,吓了一跳,问道:“怎么回事?”
老头说道:“中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。”
保姆羞红了脸说:“那也太快了点吧?”
老头说:“你看我这岁数,还有多余的时间跟你谈感情吗?”
4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹,刚好老爹买了一堆烂梨,他就选了一个大的递给姑娘,说道:“这个坏的少,你打皮吃吧。”
姑娘本来不想吃,但是怕驳了老爹的面子,只好装做不在意的样子打了起来。
老爹看见姑娘把梨皮打得过厚,就心疼了,他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀,小心翼翼地薄薄地打起来,到梨子快打完时,小刀划到了他的手指,老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上,嘴里骂道:“你个王八蛋!”
姑娘马上为老爹包扎好,就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里,老爹见了,马上说:“别扔,打下皮还能吃。”
于是,老爹又仔细把梨子打了一遍,就剩下一个梨胡儿了,递给姑娘,说道:“吃吧,烂梨不烂味!”
5、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆,此人聪明能干,来到家里,把一切卫生死角都收拾得干干净净。
这一日,看到老太太坐在沙发上发呆,就想坐过去陪她聊聊天,屁股刚一落座,老太太就质问道:“活儿都干完了吗?”
保姆回答道:“全部干完了。”
老太太马上说道:“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
保姆刚要站起来,可是想到冬天里,哪儿还有苍蝇啊,于是就如实奉告。
老太太见保姆没有按照她的旨意办事,就大发雷霆,说道:“我花钱是让你来干活的,不是让你来说话的!”
6、一介白痴两手空空在河边和朋友散步,一个路人听见白痴在自言自语的说:“真好吃,好好吃”
路人问:“在吃什么呢?那么好吃?拿出来一块分享嘛”
白痴:“你也有”
“我没有啊?我今天空手出来的没带东西。”
“有的 ”
“没有”
“我在吃鼻屎,给我这还有点给你吃吧”
7、甲男在电梯上遇到乙男。
甲男:嗨,哥们,我那天一上电梯就遇到一个美女。
乙男:哎,哥们,可惜美女不是电梯。
8、有一天小A逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。
小A:“大爷,多少钱?”
大爷:“1块。”
小A:“刚才那人怎么才5毛?”
大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”
9、老婆兴冲冲地买回呼啦圈,对老公说:“老公,我要减肥了!”
老公白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”
10、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉,过了一个月,男的带着鹦鹉找到店主,问可不可以退了,只要2000元就行,店主不解,问为何要赔钱退呀,这也吸引了周围人的目光,很多人走过来围观,男的很尴尬,就在这时鹦鹉说话了:“草泥马的,离婚,草泥马的,离婚。”
11、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》,当唱到:“我头上有犄角,我身后有尾巴,谁也不知道我有多少‘秘密’。”时,儿子大声说了句:“爸爸,我有两个咪咪!”
12、一天,老师问芳芳:“芳芳,你知道我们中国有几个朝代吗?分别是哪几个呢?”
“对不起,老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”
老师又说:“那我来告诉你好了!记住啦,我们中国的五个朝代是唐宋元明清,明白了吗?”
“明白了!”芳芳兴奋地说:“老师,我明白了!是糖醋盐味精,对吧?老师?”
老师当场晕倒……
13、小朋友A:比小溪大的是什么?
小朋友B:河
小朋友A:比河大的是什么?
小朋友B:海
小朋友A:比海大的是什么?
小朋友B:洋
小朋友A:那比洋大的呢?
小朋友B:牛
14、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了,谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住,黄鼠狼疼得直叫,主人闻声赶来,气愤地对黄鼠狼说:“你叫什么叫?深更半夜窜到我家偷鸡,把你活捉是罪有应得,你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道:“我真是冤枉啊,我来鸡窝不是偷鸡的。”
主人不解地问:“那你来我家鸡窝干什么,难道是与鸡约会?”
黄鼠狼一本正经地说:“不,我是来给鸡拜年的。”
15、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹.
16、老婆一丝不挂地站在老公前面,老公站在老婆背后。
老婆:先把那个带上。
老公:带好了。老婆,你能不能往前弯点,我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆:这回得儿劲了吧?
老公:得儿劲了。老婆,可能会疼,不过我会轻轻地,你要忍着点哦。
老婆:别磨叽了,快点。……我说你能不能用点力,没吃饭呢你?
老公:人家不是怕你疼吗?
老婆:你不用力,背上的灰怎么能搓下来啊?
17、聊天记录
X:你有男朋友了吗??
~~:有了,你谁啊
X:我是你爸,这个周末我们要谈谈了!!!
X:你有男朋友了吗??
~~: 没有!你谁啊
X:我是男朋友,你果然瞧不上我,都不愿意承认和我在一起!!!!
~~:对不起宝贝,我以为是我爸,他刚才也用同样的问题试探我!!
X:我就是你爸,看来这个周末我们真的要谈谈了.....
18、有一男子,喝醉后来到大街上
突然想上厕所,便来到交警面前,说:“警察,那里有厕所?”
交警说:“前面有个移动厕所”
男子说:“有木有联通厕所,移动的手机卡我没有。”
交警内牛满面。
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