标题:
超搞笑的笑话
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作者:
qqqq7771
时间:
2012-7-29 21:06
标题:
超搞笑的笑话
1、今早起床的时候一个鲤鱼打挺,人没起来,床塌了。。。
2、就刚才!经理和文秘办公室激情!现场直播啊!整个业务区沸腾啊!我会告诉你他们压到了经理的办公呼叫器吗?
3、今天和女朋友吃卤肉饭,卤肉饭套餐里有个卤蛋,以上为背景。。女友吃卤蛋的时候没咬住掉在碗里了,我见状嘲笑了一句:你连个蛋都不会吃。谁知道这娘们儿华丽丽的来了一句:我只会舔嘛,说完舔了一下。。。
4、其实我觉得柳州要抓食人鱼哪有必要那么大费周章 随便找几个专家 鼓吹食人鱼 壮阳 补肾 减肥 美容 抗癌 防艾 不出3天 我想什么乱七八糟的 都没有了
5、一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢。”全办公室沉默两秒!!“关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”
6、话说LZ家养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!
7、听朋友说他们厂一个车间生产电风扇,因为风扇质量太好,20年不坏,所以车间倒闭了。。。
8、有一段时间手脚心发热,晚上睡不好,精神不佳。于是妈妈带我去看中医,谁知号晚脉后老中医意味深长地说:少女思春。上火了。。上火。。。
9、以前看西游记,老是纳闷为什么孙悟空大闹天宫的时候,天下无敌…为什么取经的时候,天上地下随便一个小妖就能打的它到处找帮手呢?后来一网管告诉我…当年孙悟空是第一个满级,第一个满技能,第一个满身神器的人。所以无敌!后来被封号五百年,系统开放了等级上限、圣器、新职业、新技能。后面的人都超过了它。所以后面就不行了………
10、记得大学一同班女生瘦,骨架小,没胸,大家穿bra,她穿小背心。有次她和一男同学吵架,各种骂骂的男生无招架之力,大喊:人家女的都前突后翘,你不凸也就算了还往里凹!GC来了,此女说:草!老娘胸小可以去丰胸,有本事把你JJ露出来看看大小!大家一脸黑线……
11、去吃烧烤.正在点东西呢听到旁边老板娘在一边串鸡心一边在唱:把你的心我的心串一串…
老板娘你还让人点鸡心不…
12、很多人问我要是你有钱了你想干啥?我都说:带着家人移民,为主国减轻负担!让国外的政府养活我!爱国到了一定境界就是这样的!爱之深,恨之切!
酒醉后的幽默
从理论上来说,百分之九十以上的人,在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子,可谓品种齐全,花样繁多,让人忍俊不禁……今天,就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。大家评评哪个最好笑啊,谁有更好笑得共享啊!
13. 我要数星星
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃地坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮地对着天空说: “谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”
14. 拦警车
一次吃饭,一个哥儿们喝得有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的pol.ice大声说: “我知道你们这车一块一一公里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……”
15. 生意真好
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们: “这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们: “他又没惹着你们,你们打他干什么?”“打他干什么?我们吃饭吃得好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
16. 车漏油了
有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后,大家撤退。在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来。结束的时候,他还拎着腰带一通狂抖。然后,他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是,他特迷糊地问了我们一句: “奇怪,我的车怎么漏油了?”
17. 钞票大放送
当年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,一人一百,让人打车回家。谁不要他就跟谁急,恨不得暴打人家一顿。可一到第二天,他就特委屈地挨个跑到人家面前,摆出一副可怜相: “大哥,把昨天给你的钱还给我吧……” 最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然在他身上发生了三次。
18. 扔手表
我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找他。找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。最后,他老人家把手腕上的手表脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫: “你看,我的手表还在走,你也来试试?”
19. 四海为家
我家门前有个花坛,有天清晨出门,发现花坛里睡着一个哥儿们,浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣、裤子、领带,都叠得整整齐齐地放在旁边,上面压着他的手机,居然是关了机的。还有皮鞋,也是整整齐齐地摆着,袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。后来一想,幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好,不然,更有热闹可看了。
20. 爬楼梯
有一次,天津来了位网友,声称要把我们上海人灌倒在桌子底下,我们当然都不服气,于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒,从红酒喝到黄酒,从黄酒喝到白酒,最终的结果是:那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼,却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼,再从七楼送回到一楼,被太太一顿暴打,眼都青了。
21. 遭遇劫匪
跟一帮人喝完了酒,约了去某某家。走着走着,一个人就走丢不见了,另一个就去找他。大家先到某某家,坐下,过了一会儿走丢的那个人来了,很神气地给大家说他碰上劫匪了,让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完,去找他的那个人也到了,气急败坏地说走丢的那丫的用砖头砸他,砸得他抱头鼠窜。
22. 我又来了
一次,几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之后,硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友,大家拦他不下,只得放他去了。可没过多久,他又一脸灿烂地突然出现在我们面前,一边连声抱歉: “对不起,对不起,我刚刚喝了一顿,来晚了。”说着,一屁股坐了下来,冲着服务员喊道: “来啊,上饭!” 后来我们才知道说,他离开我们之后,很利落地钻进了出租车,冲着司机大声说: “开路,去鱼头王!”结果,司机带他在街上溜了一圈,又把他送了回来。等他再次来到我们面前时,他已经辨认不出谁是谁来,结果还好一通抱歉!
23. 又哭又笑
前年的冬天,认识了一个女孩。气质好得不得了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝得醉醺醺地回了家。她回家之后就开始闹。哭啊,哭得可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。这还不算完,看到手边的手机,砰的一下,狠狠地往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁地看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼地跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙地看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠地砸向手机,将外壳砸开后,她取出里面的零件,笑眯眯地看着我说: “呵呵,这些零件值300块钱呢,把它卖了再凑钱买个手机!”
24. 太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频举杯,轮番混战,也不知道喝了多少瓶红酒,只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜地叫着: “我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,可惜了。”
25. 从南京到镇江
我认识一大哥,南京人,特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车,有一晚,他喝醉了,但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了,只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久,等他有点清醒的时候,冷不丁地抬头一看,眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江!更狠的是,他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。
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