标题:
笑话25则
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作者:
hdl9527
时间:
2012-5-8 21:14
标题:
笑话25则
1有一次和妹妹还有妹妹朋友在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句"XX,该你了。。。"我妹妹来了句"我放不出来。。"当时我就给跪了。。。
2美术课上老师要求学生们画一幅自己喜欢的任何东西。下课了,同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后,一名学生说:“老师,能不能把我的作业放在最上面?”老师说:“为什么?”同学说:“我画的是鸡蛋,我怕您把它压碎了。”[img]
3大学一直在必胜客打工, 有一个职位是领位 ,意思就是把顾客带到餐桌就餐 。经理规定每进来一位客户就喊欢迎光临“必胜客”。那天上班不舒服,我正发呆时进来一客户, 我大喊一声欢迎“光临麦当劳” (-_-), 紧接着那客户就退出去了, 边走边说:“ 不好意思走错了。”然后就没有然后了。
4今天来了一个新同事,大学刚毕业。中午下班吃饭,招呼新同事一起吃饭,刚走没两步,忽闻身后一声巨响,新同事把显示器盖桌子上了。他淡定的说:“以前笔记本用习惯了。。。。
5闺女,香蕉用英语怎么说呀? “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “那大苹果呢?” “ipad!”
6手机有个号码进来没名字,随看了一眼没接。过了一会又打过来,无奈就接了。刚想骂人,只听那头是个女滴,上来就说:“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了!一口流利的普通话脱口而出:“不好意思啊宝贝儿,刚才在想你想的出神,没注意……”那头接着说:“我是***保险公司……”
7某天饭馆情景:外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了!”
8一人步行进城,走了十多里路,看见了路边有个指示牌,上面歪歪扭扭地写着:前方的桥已断,请绕行。此人以为是恶作剧,便没有理会,继续前行。在他走了十多里路后,发现前面的桥果然已断,无法通行。无奈之中,只好原路返回。当他走到指示牌时,无意中发现原先指示牌的背面还有一行文字:欢迎回来,你这笨蛋!
9某天和女朋友去超市购物,路过一个促销活动点,上面摆满了很多卡通棉布圈的商品。我正琢磨它的用处时,只见女友抓起一个就套在脖子上:“今年时尚新款的围巾吧!”然后还做了一个pose。当我们准备看促销牌上的价格时首先看到的是:马桶坐垫套。。。顿时女友脸上红扑扑一片。。。
10有一天,我在路上碰见了久违的一个女同学,于是有了如下对话:“这么巧好久不见”。“是啊好久没见了呢”。“对了,你怎么会在这里”,“哦,我的店开在这里呢”。我:“是吗?那太好了,我以后经常去你店里逛逛。她:”我卖的是胸罩“。我。。。。。。。
11一日在路上听到俩彪悍女的对话、、甲:菊花好痒!!狂汗中。。乙:不会啊。。其实水仙也很好养。。。额。。。。
12真心话大冒险游戏中,大家问他:"你一晚最多几次?"他骄傲的说:"6次…"大家起哄叫他"一夜6次郎",并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:"最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。
13一同学上课迟到,老师黑着脸问道:“为什么迟到?”同学很小声的回答道:“刚才有约会不能早退,所以就迟到了。”老师的脸色顿时又难看了许多,生气的问道:“约会的对象是谁?”同学的头彻底的低了下去,更小的声音说道:“是,是,是周公·····:”
14一位先生火急火燎的跑到火车站,可是检票已经停止了。
先生冲检票员大吼:“快,让我进去!”
检票员说:“对不起,先生,火车已经开走了!”
先生愤怒的说:“你们要知道,我的车票可是软卧!”
检票员淡定的说:“先生,软卧车厢已经和火车一起开走了!”
15A君刚上厕所出来,遇见B君,B君问:A吃过了吗?A君:刚吃过。
16齐B小短裙的流行,引发琳琳今天也穿了一件稍微短的连衣裙子外加一个小外套去上班。
遇到门卫大爷,大爷就笑笑说:“上班啦。耶,今天你的衣服怎么这么短小呢,是你小时候穿过的吗?真的很节俭。”
小琳望着他:“………………”
17一等奖:《相约》男说:性会;女说:久痒!
二等奖:《请客》男对女说:我请你吃饭吧!女答:何必!改日!
三等奖:《下面》女对男说:来我家吧,我下面给你吃!男惊!
四等奖:《办事》女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!
18我和钟秋洁分手了,现在在等郭晴婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起,当然还有她的姐姐步尚班 。。。
19A君很郁闷呆在办公桌前,B君过来问他怎么啦?A君叹气说:“最近我老婆下面味道怪怪的。”B君惊讶的说:“是不是得了妇科病啊?”A君很激动的站起来:“TMD我说的是煮面的面!”
20某次选修课时,我被老师点名回答问题,对某现象的看法,我极为认真的说:“我可以说真实的想法吗?”老师有点小激动,“当然”“我的真实想法是我不想对此做什么看法”。老师囧。
21张三和李四吵架,张三骂李四:“你真不要脸。”李四反问道:“给你要吗?”张三随口答道:“不要。”李四大笑:“原来你也不要脸。”
22北方的冬天寒冷,人们习惯在门上栓一条皮筋,作用跟在门上放一个弹簧是一样的。一天小李家门上的皮筋断了,他在那费了好大力也修不好。这是恰好邻居王大妈从这路过,他大喊“王妈,过来帮我拉皮条。”王妈听后很是生气,心想 “你不正经就算了,我姓王就拉皮条的王干娘啊!”,过了一会她说大妈可是个正经人,不干那违法的勾当
23女:你在哪里工作?
男:在市里一星级饭店当厨师。
女:待遇怎么样?
男:带鱼?比鲤鱼好吃!
24寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片!
镜头推给女主角脸部特写时,一哥们突然跳起来大喊:“我妈!我妈!”
然后把播放器给关了!!!哥几个瞬间石化。。。
后来才知道,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出的声音!
25跟女友约会,趁着等女友的时候,在桥底下买了张黄盘!
跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。
晚上去女友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头。
女朋友调笑:“怎么了?平时也没见你这么腼腆啊。”
我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸是卖黄盘的啊!!”
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本帖最后由 hdl9527 于 2012-5-12 01:43 编辑
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