标题:
很有爱笑话合集
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作者:
主席
时间:
2011-3-25 21:22
标题:
很有爱笑话合集
(1)撸传《道德经》
撸可撸,非常撸;射可射,非常射。撸,天地之始;射,万物之母。常撸,管其妙,常射,管其效。此两者同出而异名共谓之爽,爽之又爽,众管齐爽。
天下皆知射之为射,斯恶矣;皆知撸之为撸,斯不撸已。故美丑相生,长短相形,穷富相成,高矮相倾,帅挫相随。
是以圣人处不撸之事,行不射之教。射而不孕,撸而不久。夫唯不撸,是以不射。不尚撸,使人不虚;不贵难得之精,使人不射;不见空空,使人心不乱。
是以圣人之治:观AV,赏空空,撸其管,射齐精。常使民一撸即射,使坚挺者不敢久也。撸不撸,则无不撸。
精冲,而撸之或不盈。渊兮,似万物之宗:乱其伦,护其宗;撸其管,射其精。SY不仁,以精虫为刍狗;空空不仁,以sy为刍狗。无LOLI可护,不如撸管。
天地长久。天地所以长而久者,以其不搞基,故长生。是以天搞地,SY笛子搞飞机。上善若脚。脚处众人之所下,故招人舔。居善地,观善片,坚善挺,撸善管。夫唯不舔,故不射。
撸而射之,不如其已;萝莉虽小,不可常保。 坚持不撸,能如婴儿乎?撸而不射,能无疵乎?爱民治国,能毒菜乎?
生之射之,生而不存,有而即撸,撸而即射。是谓SY。 宠乳若精,贵大撸若身。何谓宠乳若精?宠为上,乳在下,得之若精,失之若惊,贵大撸。 其上不撸,其下不**爽不可名,复归于撸。是谓想射未射,未撸之象。
执吊一撸以卜今之有,能知古始。是谓撸记.
孰能撸而睡之,不射?孰能睡而撸之,怒射?
致虚极,天天撸。万物齐做,吾观而撸。
大撸,不撸即射;其次需撸;再次观空空;撸不足也,有不撸焉。不撸自遗,谓 自然.
众人皆有余,唯我致虚极。我大撸之心也哉!俗人撸撸,我独不撸,俗人难射,我独自遗。撸兮,壮其体魄;遗兮,长吾心智。
有而想射,射而必撸,撸而必知撸,不知撸妄撸,凶。 大撸,不撸即射;其次需撸;再次观空空;最次舔足。撸不足也,有不撸焉。不撸自遗,谓 自然。
绝射弃撸,身利百倍;六味地黄,复可撸管;空空小泽,难作浮云。不为著姐,难以自摸。
众人撸撸,享福利,观空空小泽。我不撸自射,独享大撸之名。 众人皆有余,唯我致虚极。我大撸之心也哉!俗人撸撸,我独不撸,俗人难射,我独自遗。撸兮,壮其体魄;遗兮,长吾心智。
撸存于世,何为?唯恍惟惚,其中为撸,一为己,二为著吧,三为郭嘉。 短可长,软可硬;观可撸,撸可射。是以大撸不撸,不自摸,可硬;不自淫,可长;不自忍,可久;不自撸,可射。夫唯不撸,故小泽莫能与之争。
古人谓 撸则射 者,虚言矣!大撸笑对。 故从事于撸者,撸者同于撸,射者同于射。同于撸者,乐于撸;同于射者,乐于射。
富13不撸,帅13难射。自硬者不长,自撸者易射。 有精混成,先天而生。撸兮射兮,周行不殆。 吾不知撸,曰明,明谓为大撸。大撸自遗,曰强。 故矮上,丑上,穷上,挫亦上。此四上谓撸之法。管为撸根,精为射君。
善撸者,无须福利;善射者,不观空空;善挽者,自挽;善遗者,自遗。 是以大撸不自撸,而兼济天下撸。 不贵自撸,常善自遗,此谓妙。
(2)在泰国夜店里遇到一个美女。聊的投机,彼此也互相吸引。去了酒店激吻过后衣服一脱,两个人都硬了!……
(3)某高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:自习不准戴耳机听歌! 那美女脸都黑了:报告老师,那是胸罩带子……"
(4)家有一女,一岁半,处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶,lp坚决不同意,女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着lp说:妈妈,我就喝一块钱的。(估计是像他妈学习吧。。)
(5)今天几个人讨论男生到底能多懒多脏,我说:“他们穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说:“你小看我们,我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”正当我赞叹之际,最后一哥们缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!”于是,我的贞操观又改变了……
(6)今儿收到一条短信:“今日0点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我勒个去,生个儿子居然有这样报喜的。
(7)约好的每周下棋时间,他难得迟到,他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说:“我儿子刚才说,要和你儿子去荷兰结婚,我答应了。”他微愣了一下,点点头。下完棋,两个人都坐着没动。沉默良久,他轻叹口气:“当初我们要是勇敢一点,也就没这俩小子什么事了。”他笑笑:“青出于蓝。
(8)有个东南大学哲学系的硕士,因为毕业后找不到工作,又不想待在家当米虫,只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了,但是识时务为俊杰,他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。
某一天,动物园的猴子因为集体腹泻,全被送到医院去了,动物园的园长就吩咐这个硕士:「今天动物园没有猴子像什么话?这儿有件猴子的假皮毛服,就委屈一下?!如果你不肯,只 好请你走路了。」这个硕士虽然觉得很不甘心,为了一份薪水,他也只好听话装猴子陪小朋友开心。
就在他尽心于他的工作时,他忽然看见有一只狮子向他走来,他吓得直发抖当狮子越来越靠近他,他简直就快屁滚尿流,当那只狮子就在他旁边时,狮子忽然对他说:[嘿,同学不要怕,我是上海交大数学系研究生毕业的。」只听到后面树丛中传出一个声音。
( 树A说:「我们是华北科技学院企管系的。」
树B说:「呜呜呜,民办学校的只可以演植物.你们现在站的草皮就是文征国贸的。」
这时地上一坨“排泄物“也出声了:「你们研究生算不错了,像我们本科毕业只能扮大便.呜」
(9)今天好心情外出逛街,路见一蓬头垢脸乞丐的乞丐,面前写着,“行行好给两块钱买吃的,Q币也行。”我这情何以勘了—— Q币也行…… 也行…… 行……
(10)小李的手机刚买不久就被偷了,抱着试一试的心态,他给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
(11)朋友帮她老公戒烟,一直无成效,无奈之下贡献出自己的酥胸………现在朋友老公彻底戒烟,朋友提升半个罩杯,夫妻关系极为密切。
(12)某天,妹妹走到哥哥房里.... 妹妹:哥哥,把我的睡衣脱下来,好嘛? 哥哥依著做了。 妹妹又说:再把我的胸罩脱下来吧! 哥哥也做了。 妹妹再说:最后把我的内裤脱下来吧! 哥哥也做好了! 妹妹拿起衣物,说: 以后别再穿我的衣服了!变态!!
(13)“itch”是痒的意思,于是瞬间明白了bitch一词的意思。
(14)小红晚上胃疼躺在床上,小明帮忙倒了温水但是没拿药过来。小红说:“老公,药。”小明一脸诧异:“药?”小红“嗯,药。”然后小明开始解小红裙子扣子。。。
(15)老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。
(16)一日武大出门卖烧饼,而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光,
突然,一只耗子冲过潘金莲跟前;
金莲:【唉哟】
武松:【是谁吃了熊心陉l胆,敢欺侮大嫂】
武松顾不得自身一丝不挂,一个鹞子翻身,翻入潘金莲房中。
孰知地上一漥积水,武松踏个正著;脚底一滑,身子前倾,造成二人私处紧密结合
武松:【坏了,我不能对不起大哥!】
武松自认是条铁铮铮的汉子,急忙欲之拔出...
金莲:【我说小叔啊!您这一后退, 不可就对不起大嫂了。】潘金莲一阵娇喘。
武松:【说的是,我怎能对不起大嫂?】武松又将臀部前移二寸。
武松:【不过这...又对不起了大哥!罢了, 想我堂堂景阳岗打虎英雄, 竟然
对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大
嫂...】
(17)医院进来一对男女看病。医生询问情况,男女开始合体演示,完事后,医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示,医生忍不住了:你们夫妻到底啥问题。男人说,我们不是夫妻,各有家庭不能去对方家。去如家198,去日住房40,而您这收50,我有医保,还能报80%
(楼主发贴不易,大家觉得好笑就请红心支持楼主.你的支持是最大的动力)
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本帖最后由 主席 于 2011-3-25 21:35 编辑
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作者:
主席
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2011-3-25 21:24
18、一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。。。
19、福州大学实行恋爱实名登记,同学们都挺配合,已经登记了两百多人。其中女生就有四十多人。
20、临床课上,男老师问:“哪个器官在激动时会变大6—7倍?”他点了个女生回答。该女生憋了半天红着脸说 :“我拒绝回答!”老师无奈,点一男生回答,男生答:“瞳孔。”老师:“正确!”然后对那女生说:“我有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!”
21、男人见到美女说:性会,性会。女的含蓄地回:久痒,久痒
22、一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 她回答:「五个。」 老板问:「那他们叫甚么名字?」 她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」 老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
23、早上坐公车,车上有对母子,小孩大概3,4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话,大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑,对面的女孩也脸红了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过得多了去”。就看着一群人憋到内伤。。。
24、最近很火的宝坻抢劫淡定哥结果:那两个**每人给了一个三等功,发了五千块钱,那两储蓄所的妇女,因临危不惧,都从临时工转正了,而抢银行这哥们有精神病史,马上也要被释放了…这是一出多么完满的人生喜剧
25、历史到今天为止有三个最著名的苹果:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个现在握在乔布斯手中~这三个苹果说明了,淫(和谐)乱、求知、装逼,是人类进步的阶梯
26、苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅:你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。苏:不成功,挺难的。何:知道为什么?苏:不知道。何:因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》!苏:...
27、朋友来家里吃饭,席间喝自家亲戚酿的葡萄酒,朋友说:“酸甜的,还挺好喝,这是谁酿的?”答曰:“是我大姨妈。”朋友把杯放下再没碰过。擦,大姨妈不是亲戚啊?
28、葫芦娃长大后就成了互撸娃~~~很咸湿!
29、大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
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本帖最后由 主席 于 2011-3-25 21:36 编辑
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