标题:
成人笑话大集合
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作者:
zangaaaa
时间:
2009-9-21 08:47
标题:
成人笑话大集合
某卫生巾广告讲:“不管多大流量,都能均匀吸收”。夏天长江决堤小儿子看到堵堤的艰辛后,说:“现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!” 一位小姐拿着一只香蕉坐车。车上人很多,又不平稳,一路上抓住香蕉好不辛苦。路过一站。旁边男士很有礼貌的说:“小姐松一下手吧,我要下车。” “大夫,我的性欲太高了。”老翁忧伤地说。“怎么可能呢?这不是太棒了吗?怎么需要我帮忙呢?”“我的‘性欲大高’,都集中在脑部,所以才来找你,看有没有办法把它降到两腿之间。” 约尼带女友回来,他的朋友看见这位女友很面熟…“小姐,你以前从事什么行业,我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!我想起来,你还卖过菜花给我呢!” 夫妻生一女孩,不会起名。有人告诉他,到街上听到的第一句话就是名字。他来到了街上,听到有个人在叫卖“大盆”。女孩遂叫大盆。又生了一个女孩。丈夫到街上,他听到“你妈逼”,二女儿遂叫“你妈逼”。数年后,大女儿病亡,妻子痛苦不绝。丈夫劝到“大盆死了,你妈逼还活着呢”其妻哭曰“你妈逼什么时候才能长到大盆那么大呀”
新婚夫妇度蜜月。老板说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!” 阿三乘汽车,人多挤在一起。他发现漂亮的小姐,他的鸡鸡起来了,裤拉锁没关,鸡鸡出来了。忍不住,鸡鸡都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的,回手抓了一把,就使劲一甩,甩到售票员的脸上了。售票员说:“这是哪位同志,这么不讲文明,请不要随地吐痰。” 某君说话常带脏字。一天,他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下。医生:你哪儿不舒服呀?某君:我鸡巴头疼。医生:你怎么搞的?某君:我操你妈没盖被子。 话说二战期间,英军派间谍到德军基地。发现德国军纪十分严明,上厕所时,指挥官喊:“一!”军人们拉开拉链。二,掏出鸡巴。三,翻开包皮。四,尿。五,放下包皮。六,放回鸡巴。七,拉上拉链走人。间谍大喜。自己扮成指挥官。在上厕所时,他喊:“一,二。”军人们都照做了。于是他喊到:“三和五连起来做一千遍。”…这时,英军发起了进攻…结果可想而知,德军惨败。
阴茎与鼻子争论,阳具说:“我能生男育女,有功于人世,你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说:“我居五岳之中,能知气味,你怎可轻视我。”嘴说:“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯,嘴生气的说:“阴茎还有软的时候,你这鼻子倒是这般的硬。” “喂!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!”“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”
男性生殖器官的构造是1、肉;2、骨头;3、海绵体。有位女学生选择了2、骨头。老师说:“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!” 一妇女拿着一装着两只香蕉的袋子上公车上,车上很挤,挤烂一香蕉女子怕另一只也烂,就用手紧握着另一只,车快到终点了,身后一老大爷说到:“大闺女,我都过两站了,你还握着我不放手啊!!” 农民到市场去卖瓜。农民的老婆弯腰去掀蓬布,一阵风吹过,裙子掀了起来露出三角地带。农民脱口而出:“盖住,盖住。”他老婆不屑道:“傻逼,到地方了,就卖呢,盖住做啥呢。”
一日,盛暑午后,阳光刺眼,一美貌女子行于街上,袒胸露乳,双手放于阴部。脱囗而出“美女不怕日,假装手遮阴”。
警察:你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???抢匪:我没有啊!!警察:你还敢矫辩?这把枪是怎麽回事啊?抢匪:我就是去推销这把枪啊?只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了。 和美国朋友说:“小心裸体(楼梯),大家一起下流(下楼)下流(下楼)哦”的笑话。次日一起走楼梯时,美国朋友想显示自己的聪明,不会和我们一起下流~就很绅士对大家说“小心太监(台阶),我们来做太监(走台阶)吧!”听毕,笑死一片~ 某国大选布什以两票胜出。戈尔:“你真他妈的走运就算两票赢了我。”布什:“其实你有很大机会的。”戈尔:“这怎么讲?”布什:“大选前一天,你睡的那个妓女没给她钱,可我睡的那个我给了钱。” 二十岁的男人是哈巴狗,跟着女朋友满街走;三十岁的男人是狼狗,瞪着眼睛守在家门口;四十岁的男人是癞皮狗,赖在情人家不肯走;五十岁的男人是疯狗,揣着伟哥追着小姐走;六十岁的男人是死狗,只能动手加动口;七十摸、八十看、九十只能叹口气…唉!
某医科大学一女生怀孕了,班长大怒:“真是可气,学医学了几年,连避孕都失败。”
两个小学生在对骂:“你妈当时该把你打掉…”“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上…” “情人节!你怎么都不送花给我?”“什么?花?”读植物系的男友说:“你不知道花是植物的生殖器吗?!”“我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把的生殖器在手上?!”
跟妓女做爱的时候,老王叫她在上面,自己则在下面指挥:“左边点,右边点…喂,前面,快!快点!前面!向后…停一下,靠左边点…”如此这般,妓女不耐烦了:“我说老大,我只是拿钱办事,你干吗搞得象‘带客停车’一样的!”
年轻貌美的女郎看病,护士叫她光着屁股趴在病床上。医生从他裤子中掏出一样东西,插进她的肛门里…女病人啊…的一声坐起身子,大声骂道:“你这庸医,在干什么?大色狼!”医生很生气地摇摇手上的东西,说:“趴下!该死!你把我新买的温度计弄断了。”
妓女要逃走,士兵看到了,便追上去,抓住并把她给强暴!完事后…士兵说:“九个月后,你会生下一名小壮丁,你可以叫他希特勒!”妓女答:“三天后,你会生出红色斑点,你可以叫它梅毒!!” 一人死了,阎王叫他变驴。后判官查薄籍,还有十三年阳寿,又放回来了。只有阳物还是驴的,那人道:“我往阴间换去。”他老婆慌了,说道:“我的哥哥,你这一去,只怕不放你回来怎了?由他,等我慢慢的挨吧。全当是驴日的罢。” 某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬,很难受。乡长举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了,说道:“我说乡长啊,你干就干吧你咋还往里钉啊!”
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