标题:
還你一半等6个笑话
[打印本页]
作者:
21297920
时间:
2009-1-7 23:56
标题:
還你一半等6个笑话
小張和小李拍拖,閃電的決定要結婚,當他們把所有的東西都買齊後,卻因爲一件小事吵了起來,最後決定退婚。
他們把所有自己的東西都拿了回來,當小李準備走時,小張突然叫住她說:“上個月,我還給你買了支口紅。!”
小李氣的甩下20元,正要走“不對!那支口紅27元的!”
這下小李氣的,大叫起來:“他媽 的!老娘和你拍拖,口紅哪次不是全到你嘴裏去了!”
律师竟然如此问话
因为要核实证据细节,律师会问一些外人看来莫名其妙的问题,但很显然,有时律师们自己把自己绕进去了……
1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子?
2、医生先生,当某人在睡眠中死去时,绝大多数情况下是安静地死去,直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗?
3、问:后来发生了什么事?
答:他威胁我说“我必须把你干掉,因为你知道我的身份”
问:他把你干掉了吗?
4、是你还是你兄弟在战争中遇难了?
5、问:我现在出示证据三,请问你知道这张照片吗?
答:照片中是我。
问:拍照时你在场吗?
6、问:史密斯女士,你的首婚是怎么结束的?
答:死亡。
问:是谁的死亡结束了这场婚姻?
7、问:你有三个孩子,对吧?
答:对。
问:几个男孩?
答:没有男孩。
问:那你有女孩吗?
8、问:你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的?
答:在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。
问:爱丁顿先生那时已经死了,对吗?
答:没有,你这个傻瓜!他当时躺在桌子上,在纳闷儿我为什么要给他做解剖!
你幸福么?
学生在火车站问人:“你幸福吗?”,见人就问,
有人说幸福有人说不,
后来问到一个农民…..
学生:“你幸福吗?”
农民看了学生几眼,
无辜的说道
“俺姓王”
第一次相親
有一個23歲的女子,在伯母的介紹下,第一次相親。
一番老套的客套後女孩子覺得男方魅力不足,更何況自己還年輕機會還有很多,便心裏想要拒絕這第一次的相親。
正這樣想的時候呢,男的突然開口問啦:“請問你是第一次相親嗎?”
接下來又說:“其實我朋友給我忠告,相親時若沒有重大不滿,最好跟第一次相親的對象結婚。”
他解釋說,“根據朋友相了很多次的經驗,相親次數越多,對對方的滿意程度會越來越下降,因爲每一次會對下一次有更多的期待。
我朋友最後不得已結婚了,卻覺得第一次相親的女孩最好!”
這個女孩此時就想,天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快,這男人中意我了,她不禁有點得意,內心酥麻麻的,再想想,他說的好像也有道理,且他的條件並不差,只是少一點她所希望的魅力罷了,似乎可以再考慮考慮。
於是,女孩有點羞答答地問:“那您的意見是打算聽從你朋友的勸告嗎?”
“是啊!早聽他的勸告就好了!”這男的一臉悔意。
生幾個小孩!?
某一天,四個準爸爸在產房外等新生兒的到來,不一會兒,嬰兒們哇哇墜地…
護士跑出來向第一位張先生說:恭喜你,張太太生了雙胞胎。
張先生開心的說:我剛好是雙喜沙士的經銷商。
接著,護士又出來向第二位林先生說:恭喜你,林太太生了三胞胎。林先生也開心的說:我是三洋公司的副總。
突然,其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑…
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑???
李先生哭笑不得的說:我是「百服寧」的總經理…
王先生則哭著說:我不要當「萬客隆」的老闆!
累死了
女﹝喘氣,呻吟﹞:“啊………啊………”
男:“脫掉你的高跟鞋吧,方便些!”
女﹝喘氣,脫掉高跟鞋﹞:“啊………啊………”
男﹝也開始喘氣﹞“啊………啊………”
女﹝喘氣得很厲害﹞:“別,別那麽快吧。”
男﹝深呼吸,提氣﹞:“我,我快受,受不了了!”
女﹝喘得驚人﹞:“你,有,沒有面紙?我,我濕透了!”
男﹝滿頭是汗,仍用全力﹞:“由它濕吧。來,別停。”
女:“啊………啊………”
男:“啊………啊………”
女:“啊-啊-別,別那麽快,等,等等我!”
女﹝慘叫﹞:“哎呀!”全身濕透的女,嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上。
男的以粗言狂罵那剛駛離站的公車:“王八蛋,見我們老遠奔來,也不肯多停一會!
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.91.18/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2