标题:
暴笑笑话100则
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作者:
luodaiqi
时间:
2005-7-9 22:42
标题:
暴笑笑话100则
1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。……
2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!……
3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."…此人答:"怕吵你,我调成震动了....."……
4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!……
5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.…丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!……
6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!……
7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!……
8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"……
9. 两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”……
10. 两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.……
11. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!……
12. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。……
13. 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!……
14. 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!…29日,他们用钱诱惑我,没招!…30号,他们派来了女特务.....我招了!…第二天,我还想招时,TMD解放了!……
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!……
16. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!……
17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。 ……
18. 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!……
19. 有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。 医生问贵妇:「你在那里被叮了!」 贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」……
20. 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就*警察他妈
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作者:
luodaiqi
时间:
2005-7-9 22:46
21. 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。……
22. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。……
23. 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么 …有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做 …到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他 …想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里 …面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女 …的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 ……
24. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 … 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” … 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” …女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 … 过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” … 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………………
25. 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?……
26. 在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。 … 她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 … “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。 … “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 … “羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。 … “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,…老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。 … “找到后怎么了?”女记者好奇的问。 … “找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!” … 女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情? … “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 … “找到了吗?”女记者追问。 … “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 … 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情? … 老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说, … 。。。。 … 一年冬天,我丢了。。。。。。。……
27. 来...来...不及......了…有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃…经过医生对他仔细的检查之後,说:你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子…结果医生对他说: 来...来...不及......了……
28. 求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。 …另一个女鬼尖叫一声“站住!” …男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!” …女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……” …男鬼更奇怪了“为什么啊?” …女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”……
29. 陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?……
30. 当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」…「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」……
31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?……
32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”……
33. 一日作公共汽车,我前面座着一家三口 …小男孩:今晚我要和妈妈睡! …妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! …小男孩:嗯 …妈妈:那你媳妇咋办? …小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡! …妈妈:!?#¥%…… …爸爸没说话,已经热泪盈眶了!……
34. 有一镇名曰高朝镇,一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚,上车后一路不停的问人家女售票员:同志,高潮到了吗?答曰:没呢!…过了一会,大爷又问:哎我说,这位女同志,到高潮了没?回答:还没呢!…几分钟后.大爷嚷开了:同志,我都坐了这么久了,怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说:你喊啥,你喊啥,到了高潮了我自己不会叫的啊,真是的....……
35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风,由于车速太快,女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲,物极必反,由于车速太快,车子翻进了路沟,小伙子被卡在车内怎么也出不来,女友没有办法,想要找人帮忙,但又赤身裸体,无奈把男友鞋子脱下,挡住下体寻人求救,好不容易找到一加油站,对里面的人说:快来帮帮忙,我的男友卡住出不来了,帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸,又看看她挡在下体的皮鞋说:靠!他陷得那么深,我们怎么把他拉出来?……
36. 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!……
37. 小jj提出辞职的理由: …1、大体力劳动 …2、在隧道最深处工作 …3、必须把头探进去 …4、没有节假日 …5、工作环境潮湿阴暗 …6、戴塑料面具呼吸困难 …7、总是被干到吐为止……
38. 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?” … 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?” … “不是。” … “枪声有多大?” … “80-100分贝。” … “那就是说会震的耳朵疼?” … “是。” … “在这个城市里打鸟犯不犯法?” … “不犯。” … “您确定那只鸟真的被打死啦?” … “确定。”老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK” … “OK,树上的鸟里有没有聋子?” … “没有。” … “有没有关在笼子里的?” … “没有。” … “边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?” … “没有。” … “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?” … “没有。” … “算不算怀孕肚子里的小鸟?” … “不算。” … “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?” … “没有花,就十只。” … 老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问“有没有傻的不怕死的?” … “都怕死。” … “会不会一枪打死两只?” … “不会。” … “所有的鸟都可以自由活动吗?” … “完全可以。” … “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”老师当即晕倒!……
39. 一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”……
40. 一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢!……
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作者:
luodaiqi
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2005-7-9 22:47
41. 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有 刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜 就受不了!”。……
42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!……
42. 世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。突然,中国人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:谁TMD放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。……
43. 我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy。 …现在唯一困挠我的是:我未来的小姨子,一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。 直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时, 她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的就是在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。” …当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。…我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。 …门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。……这个故事告诉我们的是: ……把套套放在自己的车里是多么的重要啊!………
44. 大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强奸了它某日大灰狼又想了,就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼”……
45. 某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢,没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀!……
46. 小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说:“你们也叫我小猪猪~”小鸡说:“我有事!先走了!……
47. 一村妇挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。事毕,村姑起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢~ ……
48. 镜头:一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!……
49. 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,…领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。……
50. 白兔迷J灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只迷J狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?…
51. 在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”……
52. 女教师与学生的精彩对答 …一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」 …学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」 …老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 …她向校长解释了一下学生的情况. …校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 …学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。 …校长:「3 乘3 等於几?」 …学生:「9 」 …校长:「6 乘6 等於几?」 …学生:「36」 …就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确. …於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」 …学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」 …校长和学生都同意了。 …… 老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」 …学生:「腿。」 …老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。) …学生:「口袋。」 …老师:「什么东东以c 开头,t …结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,…学生回答说:「椰子(coconut )。」 …老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」 …学生:「泡泡糖。」 …老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」 …学生:「握手。」 …老师想了一想说:「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题,可以吗?」 …学生:「好的!」 …老师:「你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 …学生:「帐篷。」 …老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 …学生:「结婚戒指。」 … 老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。 当你吹我的时候,你会感到很舒服。」 …学生:「鼻子。」 …老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」 …学生:「箭。」 …老师:「什么单词以f 开头,k 结尾,并且有让人兴奋的意思。」 …学生:「救火车(firetruck )。」 …老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。」…… ……
53.有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」 隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」………
54. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”……
55. 问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮!……
56. 山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!”……
57. 某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。……
58. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!……
59. 副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围. ……
60. 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我TMD在就是豆豆,你奶奶的。
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Last edited by Asianhot on 2005-7-9 at 11:00 PM
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作者:
luodaiqi
时间:
2005-7-9 22:47
61. 老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀???!!……
62. 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。……
63. 花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小JJ没保住,不过我帮你把伤口缝好了"……
64. 某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?……
65.女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导. ……66. 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。……
67. "悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样","靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好!!……
68. 一天,瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前面有一深沟,急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中……
67.有次和朋友的mm坐在一起聊天,她问我多大了,我说不告诉你,她说“不告诉我?嘿嘿,把你jj切开看‘年轮’”…………靠 jj也有“年轮”?……
70.一 个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。… 他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”… “生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”……
71. 深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!……
72. 一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?……
73.一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑! ……
74.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! ……
75. 3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们现在休息一会好吗?”……
76. 中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。 中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国。……
77. 有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了大家,“……这次‘社经’考试,‘*’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,有的男的‘*’男的,有的女的‘*’女的,还有男女互相‘*’;有的从前面‘*’,有的从后面‘*’;有的在暗处偷偷‘*’,有的竟明目张胆公开‘*’,个别人几乎把全班人都‘*’遍了。只有一个同学没有‘*’,他的名字叫‘杨委’……”……
78. 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。……
79. 有一个女人长的十分抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. … 一次..被安排要相亲.. … 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. … 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪 啦的骂了一串.. … 此时..男主角出现..是个胖子.. … 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖 …子..%$^@#&.. … 男主角终於发飙了.. … 拍了桌子..大声的说.. … 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... ……
80. 某日于一网吧打cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。
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Last edited by Asianhot on 2005-7-9 at 11:01 PM
]
作者:
luodaiqi
时间:
2005-7-9 22:48
81. 老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带 套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!……
82. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! ……
83. 在一次侦察活动中,某军官的女秘书不幸被捕,敌人让女秘书给这个军官写信,约他去某个咖啡厅见面,女秘书随机应变,提笔便写,趁敌人不注意,在自己的私处拔下一根体毛夹在信里,就这样,信被送到了军官的手里,军官那过信,心理满心欢喜,猛然见看见加在信里的毛,才恍然大悟,说道:“哦,原来是个阴(阴)谋(毛)啊!”……
84. 村长喝醉酒误进猪圈,对身旁的母猪说:老婆,倒杯水来!听母猪在哼,又说:不倒就算了还撒娇?手一摸骂到:咋又买了件劣质毛衣,还双排扣!……
85. 一嫖客因太急,未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内.下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的JJ上,一时不解:何物? 妓女尴尬,信口胡说:处女膜.…嫖客看了一眼随口骂到:放你妈的P,处女膜还有生产日期?!……
86. 小王,刚买了辆奥托,半夜在清静的三环上试试车,他正开的高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么可臭屁 的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆 大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一 句: “伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办 法。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了.他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”……
87. 一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! ……
88. 夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。…丈夫:去香港吧!…妻子:等孩子睡了再去吧。…丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!…妻子:你看你,等孩子睡了。…孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!……
89. 有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這??..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....……
90. 一只猴子拣到一张电话卡,想试试是什么卡,便飞快上了树,刚到树上被雷咔的给劈了,猴子大怒道:TMD,原来是IP(挨劈)卡!……
91. 有一个比较老的笑话:小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了,她就哭了。一个妇人路过,问明原因后,就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了,说老尼姑怀孕了。老尼姑说:这年头,连萝卜都不可靠了。……
92. 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? ……
93. 3将军一起PJ,找来一女的,大家约定每人来4下,于是A将军上去1234下好了,B将军聪明点,他喊1234 2234 3234,来了12下,C将军最后上,只见他喊到121 121 121....……
94. 女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.……
95. 夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”……
96. 某男,妻经常红杏出墙而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.……
97. 农村开扫盲大会,老师说:“一天就是一日,一日就是一天”一青年站起:“老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!”……
98. 文革时期,火车异常拥挤,某人想大便但挤不出去,就往车窗外拉,这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊:“前方圆脸的同志,请不要在车窗外吃油条!……
99. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你TM没见过裸男呀! …女司机也大怒:我看你TMD从哪儿掏钱!……
100.记者问牧民疯牛病的由来,牧民答:我一天挤十次奶,牛却一年交配一次!女记者不解,牧民大喊:天天揉你乳房,一年才干你一次,你不疯啊?!!!
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Last edited by Asianhot on 2005-7-9 at 11:02 PM
]
作者:
sis_tech
时间:
2005-7-9 23:03
:6::6::6::6:
累啦,帮你改了一下,看起来好多了。多谢分享。
作者:
djf
时间:
2005-7-10 20:43
搞笑
作者:
6520256
时间:
2005-7-14 01:06
不错不错,支持一下!
作者:
speed
时间:
2005-7-14 01:44
太牛叉了!经典至极啊!还有没有更多的呢?
作者:
新陌生人
时间:
2005-7-14 15:14
哈哈,经典经典!!
作者:
3510
时间:
2005-7-15 23:33
太经典了,哈哈
作者:
独行黑切
时间:
2005-7-25 15:24
好贴!
作者:
chok258
时间:
2005-7-26 13:02
呵呵,太有意思了.
作者:
sex110
时间:
2005-7-28 16:57
这么多都是精品,虽然很多都看过了,Ding……
作者:
julianba
时间:
2005-7-28 23:36
好经典啊
顶咯
作者:
wokaoqia
时间:
2005-7-31 16:09
哈哈~~`经典的啊
作者:
小鱼儿
时间:
2005-7-31 20:06
随著一声『财神到』,天上掉下个馅饼砸到你头上,你获得了『财神爷』赠送的10个积分
太多了,来不及笑了
作者:
hallchen
时间:
2005-8-2 14:26
景点!
作者:
kpr850
时间:
2005-8-3 11:25
标题:
好贴!顶!
谢谢楼主分享!
作者:
eltonzha
时间:
2005-8-4 14:34
哈哈哈哈哈!还有没有更多呢?
作者:
qingying
时间:
2005-8-4 19:27
27那条我同学发短信考过我,
我也就60分,
咋就没想到是拔晚了?
作者:
dyqz2003
时间:
2005-8-5 09:07
真的暴好笑,谢谢楼主分享,收藏ing
作者:
sulpx
时间:
2005-8-5 13:45
真是佩服,太搞笑了
作者:
tonny-T
时间:
2005-8-11 01:29
顶啊 蛮好笑地
作者:
happylau
时间:
2005-8-11 08:02
引用:
好东东。我顶。
作者:
happylau
时间:
2005-8-11 08:03
引用:
好东东。我顶。
作者:
happylau
时间:
2005-8-11 08:03
引用:
好东东。我顶。
作者:
enhuishi
时间:
2005-8-11 13:24
还有么?
作者:
Sho
时间:
2005-8-11 19:25
高
作者:
jugsb
时间:
2005-8-14 03:23
哈哈,经典经典!!
作者:
trasyhua
时间:
2005-8-14 07:56
太强了,楼主太棒了
作者:
vika
时间:
2005-8-14 16:35
好玩!顶你哦
多搞点好笑的!
作者:
w.tianca
时间:
2005-8-20 03:52
太经典了!
作者:
kratos
时间:
2005-8-20 05:40
搬个凳子慢慢看起……不过很多很老了
是经典!
作者:
linixca
时间:
2005-8-21 01:18
不错不错
作者:
大理
时间:
2005-8-21 11:29
经典至极啊!还有没有更多的呢
作者:
继续学习
时间:
2005-8-21 13:53
哈哈哈,高手呀
作者:
飞龙在天
时间:
2005-8-21 18:00
太Q了,顶就一个字
作者:
飞龙在天
时间:
2005-8-21 18:02
随著一声『财神到』,天上掉下个馅饼砸到你头上,你获得了『财神爷』赠送的5个积分
哈哈,经典经典!!
作者:
function
时间:
2005-8-22 20:26
MD,肚子疼了好长时间了!
作者:
爽客
时间:
2005-8-26 10:13
可以,继续!
作者:
okk007
时间:
2005-9-9 12:04
引用:
Originally posted by
speed
at 2005-7-14 01:44 AM:
太牛叉了!经典至极啊!还有没有更多的呢?
八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,…领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。……
作者:
ygtq
时间:
2005-10-5 20:35
随著一声『财神到』,天上掉下个馅饼砸到你头上,你获得了『财神爷』赠送的6个积分
[quote]Originally posted by
新陌生人
at 2005-7-14 03:14 PM:
不错,支持一下!
作者:
jyfss
时间:
2005-12-15 20:21
收藏起来了!感谢楼主!
作者:
10556583
时间:
2005-12-19 21:09
哈哈,有意思啊,我喜欢这样的笑话
作者:
rg190842
时间:
2007-3-10 00:50
楼主多费心了,哪收集这么多笑话!!
作者:
lfg2118
时间:
2007-3-13 21:33
不容易,这100条成人笑话都比较全了!面对这些此时我无言以对,l理解楼主的辛勤劳动,理解楼主的用心良苦,论坛里有这样默默耕耘的黄牛,心中只要一个想法:论坛有你更精彩:s_8: :s_8: :s_8:
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