netmann

1.应该出一个90后版本的大富翁，你唯一能做的事就是满地图乱逛交租金，永远买不起任何产业。
2.毫无疑问，“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。
3.无论计算器上显示什么，我都会连按好几次“清零”再继续使用。
4.问：为什么找对象颜值很重要？
答：比如两人约好某一个点见面，结果她却让他等了好长时间，隔着电话想掐死她，见了面气都消了。
5.我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。
喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，何必追星？
6.致有一百名以上粉丝的您：玩了一段时间社交媒体后，会有数百、甚至上千名的关注者吧。
所以您发布的内容，影响力就有如校长在全校学生面前讲话一般。
简而言之就是大家都各玩各的也没人在乎你在鬼扯什么，所以请安心地继续你的表演吧。
7.英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了..在志得意满的化学老师面前，孩子们显得那么弱小和无辜。
8.我推荐各位高考完的同学都去学个驾照。到大一开学军训的时候，你就会觉得教官的训话简直无比温柔，基本就是跪在地上一边抹眼泪一边求你向后转。
9.女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯。”
过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”
10.那些多年没联系，跟你唠了两句就借钱的人，不用怀疑，纯粹就是他身边熟悉的人已经没人会借钱给他了而已。
11.如果一个人秒回了你...也只能说明这个人在玩手机而已。
12.如果有一天女朋友让你客观评价一下她这个人，意思就是你需要不遗余力地赞美她漂亮温柔聪明可爱。
13.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
14.和老公认识八天订婚，十天在一起，一个多月怀孕，刚开始和他吵架都不好意思，因为...不熟。
15.今天，我的同事在电脑前写东西，有人拿进来一盒奶糖，她第一个就要来吃。
嚼了不到一分钟，她说味道有点怪好像有杂质，把奶糖吐出来一看，居然有颗假牙，把整个办公室的人都恶心到了。
她跑去卫生间吐了，之后她从卫生间里出来，说不好意思这颗假牙其实是原来镶在她嘴里的。
16.刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。
“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。