zl-haoren

1.一男一女当街吵架。男大吼：你妈卖B！女的淡定三秒幽幽回答：抢你妈生意了？

评论：。。。一堆彪悍的男女。尤其是女滴

2.一个女人走进一家整容医院：“我要D cup。”医生：“一个5000。”女人：“我两个都做。”医生：“7500。”女人：“不是1万吗？”医生：“亲，第二杯半价。”
评论： 一个5000？难得真的有人单坐么？

3.早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。。
评论：苍天那！好想做贱男啊！求包养啊！

4.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去...
评论：然后就跟女同事没羞没臊了么？

5.如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！ 如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！ 突然发现。男的里外都不是人啊！
评论：做男人真的好难。里外不是人

6.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手 ... 翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔！！！！！！！！！！！！！
评论：他们是故意不放笔，只不过没为难住屌丝。

7.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。。。
评论：我觉得亮点应该是！水从哪里接的。

8.如果我以后生的是儿子,绝对不允许老公在孩子面前说:""苍井空""介三个字,不许坑害下一代..
评论：放心吧。到时候就换人了

9.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗?”妹妹回答不知道。姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟!”
评论：诗中有云：日照香炉生紫烟

10.你会说英语吗？－－"当然会啊"－－－来秀句吧－－－"HI！"－－太短了－－"goodbye!"
评论：还有O YE O NO O MY GOD。

11、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

评论：现在的社会上，就特么的大学生和经理多。。。

12、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”

评论：看来老板还是比较了解下属的，能够做到深入基层啊

13、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”
理发师：“不，我在找剪刀。”

评论：我会说现在的非主流的头发都是这样的么？

14、一卖驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”

评论：急中生智好方法。。不过大哥那味道貌似不好吃吧。。

15、丈夫请律师办理离婚手续。
律师：“为什么你想同妻子离婚？”
丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
律师：“那她晚上都干什么呢？”
丈夫：“在等我回家呀！”

评论：自己整夜的不回家。。还能怪老婆啊

16、路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”

评论：这爷们生活的太凄惨了。。连钱都木有

17、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。

评论：结婚男人的悲哀，老婆总是管这管那的。

18、妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。
丈夫：哪儿，在哪儿？
妻子：你看，就在那儿。
三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

评论：我靠了。。人家给狗洗澡还拉神马窗帘啊！

19、办公室里的两个同事杠上了。
“刚才干啥去了？慌里慌张的。”
“还能去哪，解手了呗。”
“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
“那该咋说？”
“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊！”
“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”
“有话快说。”
“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的，并且坦胸露乳、春光外泄，那可是相当不雅啊。”
“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我？”
“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”
“真的？”
“真的”
说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事？要不咱也过去吧，要出大事呢。”
“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”

评论：兄弟，你丫够狠啊，这委婉的意思都让你曲解了

20、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”

评论：臭也是一种优势啊，所以兄弟们以后也要不洗澡~~

21、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人
到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！
评论：尼姑不是女人吗？

22、上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头
  了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。
评论：怪不得没人理你。

23、妈：“我13岁了，我要戴胸罩”“不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经
  开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
评论：你怎么知道你姐姐戴胸罩，用卫生巾啊？

24、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是
  穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照” 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片…
评论：妹子，你男朋友要看的不是睡衣啊。

25、飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上。我高喊：我左你右！然后我真的向左了，然
后他真的向右了…然后就撞上了。
评论：废话不撞才怪。

26、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人
专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了。
评论：兄弟，一会你要倒霉了。

27、丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听
广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在
逆行。
评论：不知道到底谁逆行。

28、我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到
这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过
了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
评论：这哥们的确很神。

29、想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，想吃凉皮了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是
舔下皮鞋！上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，
皮鞋很忙！臭皮鞋， 毒胶囊， 千里相会， 一片喜洋洋。
评论：2012皮鞋伤不起。

30、一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙
往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”
评论：交通队要罚款，开罚单就给你面子了。

心碎了怎么缘

比较喜欢带色的笑话，心情不好的时候，看这些笑话对我来说是一剂猛药啊，百试不爽！每次都笑颠掉！