zl-haoren

1.有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
　　小叔犹豫了一会，但还是做了。
　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
评论：这最后的一句话太有转折性， 牛啊！

2.有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
评论：这都是一些什么杂志啊》我真是晕了！

3.王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
　　王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”
评论：哈哈，我估计啊，这个处长马上要离婚了！

4.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
评论：我算是明白了，原来是假发啊！

5.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
评论：这个媳妇也真是够坏的，呵呵，但是可爱！

6.　一夏日，酷热。
　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
　　“不了谢谢”，男子回答。
　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
　　男子问：“一夜多少钱？”
　　女子说：“一百。”
　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
　　女子脱光坐在沙发上。
　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”
　　“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”
评论：我靠，这个男的也太牛了吧?佩服啊！

7.有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
　　流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
　　女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
　　流氓高兴的不得了。
　　等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
评论：这个女孩子好机智啊，太佩服了！

8.“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
评论：哈哈，这个是小姐吧？没有钱，确实就是强奸啊！


9.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
　　他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
　　“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
  　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。
评论：哈哈，国内的飞机好像没有这些功能吧？


10.有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。 入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。
评论：哈哈，肯定以为他们在肛交，太牛了！

11. 高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！ MD，卷面还是空的呢。
评论：哈哈，这孩子好玩啊，还闭目养神啊！


12. 考试中。。。一个学生问老师：“老师，我的钢笔怎么不出水呀？”
   老师“您可以试着甩一甩！”
   学生甩了甩，突然又问：“老师，我的笔尖找不到了？”
评论：哈哈，估计是一个假冒的钢笔啊！


13. 以下是考生在作文中写的句子：
华盛顿教育他的下士说：“一屋不扫，何以扫天下？”
评论：原来华盛顿是中国的古代人啊！


14. 另一考生在作文中写的句子：
忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”
评论：汽车上难道有列车员？我纠结！


15. 还一考生在作文中写的句子：
他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人――高尔基。
评论：俄国的奠基人是高尔基？真的？？


16. 一高考作文：二战结束后，德国取得了历史性的胜利。就在举国欢庆之时，德国总理弗兰克却反思战争中给波兰人民带来的伤害，决定向波兰道歉……
评论：德国真的是这样想的么？我觉得不可能吧？


17. 高考有一考生这样造句：我们每个人都有一句话挂在嘴边，有的人有一句积极的话挂在嘴边，有的人有一句消极的话挂在嘴边，虽然我们不知道哪些话最常被挂在嘴边，但肯定有一句话挂在嘴边。
评论：我读了三遍，楞是没有读通读懂！


18. 初中时，我常听到这么一句话：天生我材必有用，千金散尽还复来。当时觉得很顺口，不知道是谁说的。上了高中后，随着眼界的开阔和知识的增长，我才知道这是苏轼在被贬途中所写的诗句……
评论：这句话我也听过，不过也才晓得，是被贬途中！


19.有一学子这样高考造句：那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗?你们高兴吗?如果你的回答是肯定的，那你一定不是人…
评论：不是人是什么啊？难道是鬼啊！我就很快乐！


20.经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。  
   “我叫...，高考650，来自山东。”  
   “我叫...，高考680，来自河南。”  
   “我叫...，高考630，来自河北。”  
   “我叫...，高考490，我来自……”  
   “北京！”其余三人异口同声道。  
   北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”
评论：就是，奶奶的，北京的分太地低了！不公平啊！

21.大学时代的传奇一(真人真事): 大一，6人寝室， 晚上宿舍电视里放瑜伽，众人皆叹惊奇。舍友一圣贤君不屑曰: 这简单，我以前也可以! 众人不信起哄， 此君拿不下面子便坐在床上头朝下脸冲地，屏息提气，走~，果断把右脚挂到脖子后面了。众人皆惊，欣然鼓掌佩服，各种赞叹一个字:霸气!
。。。约15秒。。。这厮一股真气吐出，从嗓子眼儿里憋出一丝哭腔:我拿不下来了。。。众人趴笑! 开始七手八脚帮他，但只要稍微一碰这厮就疼的死去活来乱叫，隔壁寝室都闻声围过来帮忙。10分钟过去了，众人决定果断送医务室。于是两人抬左右手，一人托后背，一人抬左腿，一人托屁股，从六楼抬到一楼，穿过操场，穿过饭堂 (照顾当事人情绪，我不会告诉你我们在女生宿舍楼下休息了3分钟)，一路撕心裂肺鬼哭狼嚎，引来学生老师强烈围观，流连忘返。医务室医生50多岁一猛男，简单问了几句嫌我们闹就让我们出去了(众人当时实在难掩兴奋激动之情)。10秒钟后医务室里传来一声清脆的杀猪叫，整个世界从此安静下来了。。。那天起此君3天没下床。。那天起此君声名远播，遂称为传奇。。那天起我们寝室多了一个避讳语--瑜伽。。。

评论： 俺也弄上去拿不下来过，大夫踹了我一脚就下来了。济南人都知道张庄骨科宋大夫 。

22.昨天晚上去奶茶店，遇到了一一极品男。。割不断，理还乱。。内男生和一女生搭讪，说：美女可以用用你的手机么？mm说：不好意思没带。。极品男：哦~（恍然大悟）我想起来我带了，美女你要不要打电话啊！然后我就一口老血呛那了。

评论：美女，那块板砖是你掉的么

23.记得要毕业的时候，寝室一团糟，墙外有几个用墨水写的大字：从今后，我们再也不是学生了！过了几天不知道谁在后面加了几个字：我们是畜生！

评论：今后我不再是处男了，是公公

24.寝室一哥们很爱面子，一天跟他去食堂吃饭，由于地太滑，他“扑通”一声摔了个狗吃屎。我急忙上去扶，他为了在众多人面前挽回面子，一手把我拦住说道：“别打搅我，我正在强 奸地球！”然后自己爬起来，一脸满足地走了，当时就hold住了全场。

评论：想想课文…大地啊母亲！他把他母亲……

25.哥仨在一湘菜馆吃了十二个菜，一盆鸭汤，八罐可乐，花费四百二十块钱，果断要发票，结果你猜对了，中奖一万块，现在我们被老板缠了一夜了，说提供是假发票，要给我们免单了事，你们说我是不同意呢，还是不同意呢，还是不同意呢

评论：好手气！果断不同意！如果不对奖。就去举报他所谓的假发票

26.后天科目二驾考…所以狂练车………割了就能过……教练的漂亮女儿同一班…这货挺好…把练车时间都多让给我们…大家挺喜欢她的…轮我练时…她说要看我合格不…坐到副驾…结果我练一半…她说考过了我就做你女朋友好不好…我一听…脑子充血…直接踩油门出线…急刹车…把她脑门留一个包………然后…然后…我后天会不会过呢…

评论：然后……然后……然后就车震了……

27.一朋友上高中时得罪了班主任，班主任威胁其叫其休学回家反省，于是此朋友卖了好烟好酒前去给班主任赔礼道歉，一番扯淡之后，班主任和此同学交谈甚欢，说都是小事，精彩在后面，临走时，班主任客气的说了句，“来就来嘛，还带什么礼，真是见外，带回去吧，”于是呼此同学说了句“好的”，转身把东西带走了…

评论：朋友暗爽道：幸好买的是自己喜欢抽的烟～这个月烟钱又省了…

28.本人挣钱不少，但是非常喜欢存钱，因为自己的店每天都有收入，所以很节俭的就留个三五百零花，其余全部存到折上，某日，我去存钱，人很多，我就到自动存款机进行帐号存款，大家一定也遇到总是有很多钱会不被识别，反复好几次还是有十几张存不上，我一怒只下把身上所有钱都放进入，心想这次能存多少算多少，退回来的就自己装着花，尼玛g潮来了，全全存进去了有木有，出门想起还要交宽带费，我带的是存折有木有，到柜台重新排队半个多小时取钱有木有....伤不起啊

评论：存折？你不知道有种东西叫卡么？

29.跟一兄弟关系特好，他有一妹！……背景交待完毕……昨晚一起吃宵夜，他妹也去了。喝着小酒，开着玩笑，他妹在旁边很文静，很淑女！安安静静听我们闹！尼玛，酒精上头了，我对着我兄弟来了句：我 、日 、你妹啊！说完立马黑线了！GC是 那妹子幽幽的来了句：是男人就要说到做到……今早醒来，我特么发现我好像真的错过了神马……机会总是留给有准备的人呐…

评论：目测只有两种情况，1:那妹纸和lz睡在一起却什么也没发生，2:那妹纸和其他人xxoo了

30.背景哥们四人麻将半夜十一点半。哥可喝……一哥们电话响，接通后问“谁”？只听电话那面说，“我是你爸”。我哥们一听就大了（哥们父亲中风多年不会说话），大吼，“我是你爸爸”。听到电话那边沉默三秒钟，又说“我是孩子的姥爷”，哥们一下无语了。我们爆笑，后来听说回家后被媳妇罚跪搓板！！！

评论：我勒个去，你俩是故意的吧

弄不归一

内容还不少，但是不是很好笑哈，还是要谢一个！