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　　1、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
　　昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

　　2、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
　　我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
　　老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…

　　3、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
　　爸爸想了下，说：“填贵族。”

　　4、孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
　　爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”

　　5、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
　　妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
　　爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

　　6、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
　　母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

　　7、祖母和孙子看电视。
　　孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
　　祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

　　8、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。
　　老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

　　9、女儿在一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。
　　说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问母亲效果怎么样？母亲回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”

　　10、有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

　　11、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
　　“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

　　12、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
　　“我怎么敢忘记呢？”
　　“那么，你现在再试一次。”
　　丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
　　“你稍等一下，我的假牙不见了。”

　　13、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

　　14、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
　　甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
　　乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

　　15、一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
　　不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
　　新娘子答道：“那我不哭了。”

　　16、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”
　　被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

　　17、一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
　　妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”
　　丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
　　“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。
　　丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

　　18、一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
　　乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

　　19、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
　　父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”