含住朕的龙根

1.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。

评论：史上最悲剧的穿越没活过3分钟就被宰了。

2.  经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
     经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
     经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
     “那不是很好吗？”
     “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
     “那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
     “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
     “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
     “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

评论：就算做禽兽也要做衣冠禽兽

3.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

评论：不拉拉链的是我也就小学干过

4.  两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”
     公鸡说：“做点生意！”
     母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
     公鸡不好意思的说：“嗯。卖点鸡精。”

评论：胃有点难受，幸亏平常做饭，不放鸡精，味精也很少用。

5.  一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
     流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
     女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生孩子的地方，你给我一百元如何？”
     流氓高兴的不得了。
     等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生孩子的地方！”

评论：算了，我还是看喂孩子的地方吧。

6.上班口渴，又偷偷拿了同事MM的一罐牛奶喝~
同事MM进来看见了，笑骂：“你怎么又喝我的奶呀！！”

评论：喝你奶算什么，我还吃你豆腐呢。还吃你鲍鱼呢。

7.病人:我的肠胃有问题。   医生:你的大便规律吗？   病人:很规律，每天早上八点钟。   医生:那不是挺好吗？   病人:可我每天早上九点钟起床。

评论：睡厕所得了。

8. 有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”

评论：以后有女孩说她有一点不舒服，我就可以问，是哪一点啊？嘿嘿。

9.丈夫：“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”妻子：“喔!那你不是也穿内裤吗?”

评论：话不能这么说，这样的话，女人就没有穿内裤的必要了。

10.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什么。」
     美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」
     受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」
     她笑着说:「是的，你正在检查盲肠。」
     此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地**。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」
     美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」
     医生晕倒!~

评论：这个医生太幸运了，幸好不是艾滋。


11.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
     我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !
     结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了。
     于是我走近吧台，问到：「有人在吗?怎么都没人了?」
     此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口说：“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好。”

评论：赶紧跑吧，被人发现了八成要打死。

12.有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~

评论：好强悍的阿婆，司机估计要留下心理阴影了。

13.甲：我的头像牛B吗？
乙：像

评论：简短，但是很给力，以后要慎用牛B一词。

14.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率

评论：嘿嘿，哪家医院？俺也想去。

15.幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

评论：傻孩子，如果等你懂事了，看到女同学尿尿的话，你就尿不出尿了。

16.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。  
“这么快就搞定？”  
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避”

评论：欧美留学生，表示压力很大。

17.一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：  
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！  
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！  
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！  
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

评论：我代表动物保护协会，谴责你。

18.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

评论：猪说，你可以扒我的皮，吃我的肉，但你不能侮辱我。

19.上学的时候住在学校的宿舍,每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起,很是羡慕!!!  
更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们(有老有小).  
话说有一天下课后应邀来到女生宿舍(本不想去).吃饭,聊天,转眼间就到了10点多.刚要走,就听楼下看门的大妈在楼下喊:  
"时辰不早了!姑娘们,送客啦!"  

评论：看来大妈很有生活啊。

20.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

评论：从此以后，小伙子估计要天天做恶梦了。

shao130839

第11条，是看一次笑一次，忍不住的笑，直到肚子痛

LOEGYJ00

有些还是非常有趣的！谢谢！！

victor1

请您把拉链拉好 这事被人发现真的很丢人的