1
  有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，
結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。微軟的人
力資源主管在面試後問他：「你會不會上網??如果
你有被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」
那男子回答：「對不起，我不會上網。」
人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯??」
說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動
在商店裡買了一大袋馬鈴薯，然後開始挨家挨戶地去拜訪
販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金
於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，
從數百元美金，到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，
從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員
順口問了一句：「您會不會上網??我們公司的產品都在網路上
有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」
保險業務員很訝異地說：「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，
竟然不會上網？」
這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，
並說：「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工.......」
這個故事給了我們三個啟示：
一、要到微軟應徵最好要會上網，不然你連清潔工都無法錄取。
二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富翁。
三、你看到了這篇文章，表示你會上網，那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大...

2
  《不行啦......》
一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,
並開始在她的手臂上摩擦.............
  
太太轉過身來說:
  
「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
  
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺..............
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太.
這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」

3
  李白是這樣罵日本的


　　日暮蒼山蘭舟小，
　　本無落霞綴清泉。
　　去年葉落緣分定，
　　死水微漾人卻亡。
　　每句的第一個字組成一句，最後一個字組成一句。
　　日 小
　　本 泉
　　去 定
　　死 亡。


4
  誰的兒子最厲害...


有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。

　 打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
　 　
　 一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
　 「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
　 竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」
　 　
　 另一個老人也不甘示弱的說
　 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
　 不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
　 　
　 第三個老人也說話啦
　 「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
　 前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
　 　
　 三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
　 他說：「你們在聊些什麼啊？」
　 　
　 「聊兒子啊……，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
　 其中一個老人問到。
　 　
　 只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
　 「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，
　 不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，
　 又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」
  
5
  這個笑話曾經是世界排名第一


一個日本人在台湾一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”

“當然是倒掉啦，”侍者道。
   
“NO！NO！NO！”日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們台湾。”

一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”“當然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”
日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們台湾。”

結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”“當然是吐掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”

日本人搖搖頭，得意的說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成避孕套，然後再賣到你們台湾。”

侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們台湾，如何處理用過的套套嗎？”
   
“當然是扔掉啦，”日本人道。

侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！
在我們台湾，用過的套套就送進工廠裡，重做成口香糖，然後再賣到你們大日本帝國

第一个笑话寓意很深刻,估计我只能做清洁工了

后面几则与标题"你會上網嗎?"
没什么关系啊.