谢好文。
艰涩的心理历程。
看得出，maoshandaoyou兄是难得的好人。在意了、认真了，所以受伤。不在乎、不认真、光玩儿玩儿的人［比如那个“伸出了代表胜利的两个手指”的同学］丝毫不受伤。这两个截然不同的态度代表一条线段的两端［两个极］，中间是那位女士［maoshandaoyou兄的情人］。
表达感受很重要，可全文看下来你好像没跟那位同学表达过。你跟“情人”表达过么？。如果没表达
过，未免太压抑自己了。
maoshandaoyou兄没提该事件后跟情人“有实无名的夫妻生活”持续了多久。能感到maoshandaoyou兄
在情感上对情人的投入和严肃认真。该事件中，兄有多受伤，就说明兄心地多善良。
“但我始终忘不了那件事。每每想起那个晚上，我就心如刀绞，后悔那次不该带她过去，后悔没有阻
止她，造成了今日之伤痛。”maoshandaoyou兄似乎太注重自身感受，好在终于选择在这里说出、进行
了情感的匿名宣泄。
这是一突发事件。显然你和那位女士事先不知道后面可能发生的事儿；但那位同学似有策划嫌疑、而
且对此满不在乎。不过他说的是让你把“门市部的录像机也带过去”而好像没强调请你把情人带过去
。这么分析，他也许是蓄谋，也许是见色起意，当然毛片也起了催化作用。你这边喝酒、他那边看毛
片、客观上起到各自助性的效果。小酌之后回去你们仨还“一起看毛片”，这对你的情人、对那同学
可能都是暗示。他俩都可能会错意、思维可能都比你超前开放（只是你不了解），或者你同学思想超
前而你不知道，或者他俩都在“一起看毛片”的时候才开始酝酿并预期“交换玩儿”的游戏、可惜你
不知情。要回答“这一痛苦究竟是谁造成的呢”这个问题，我觉得有很多原因，首先就是你们三位都
没把话挑明。“换着玩儿”的游戏不是不能玩儿，问题是“换着玩儿”有“换着玩儿”的游戏规则，
很严格的，据我所知，七十年代在美国，一些中产“换着玩儿”之前都要跟自己的配偶／情人明确商
量，想不想玩儿这游戏？想跟谁玩儿？说好不能影响咱俩之间的感情、说好你们双方不能私下联络、
说好各方都准备好才开始游戏、说好完事后双方必须彻底沟通、开诚布公叙述密室内发生过的动作行
为、并充分讨论各自感受，甚至对参与者在行为学上还有很苛刻的规则，比如注重并保证女方受到最
大尊重和保护、注重女方满足、各方须出示近期健康体检结果、不羞辱、不亲嘴、不做超出事先商谈
范围的动作、还有必须戴套、严禁内射、还有赞美对方时只能说“你真美”而不许说“我爱你”，等
等等等，不一而足。这些严格规定保证玩儿家只得到冒险的性快感、而不危及原本两口子之间感情纽
带根基。缺这些环节的话，当事人难以沟通、缺乏理解，就容易造成隔阂。
你当时有什么感觉就该直接说出来并做决定，带情人离开。可惜你当时碍于面子、装作“若无其事”
、并没有话直说，所以最后造成“黑不搭白不搭”的既成事实、让你那同学占了便宜、而你自己难受
。
对这一突发事件，你的感受很重要，同时，那位女士的感受也重要。她的感受你一直没表，难道没问
过？不敢问？还是不忍听回答？
我感觉那位女士对你还是很在意的，从她出来以后一直紧紧依偎陪伴在你身旁那一串细微动作就能看
出她对你的绵绵情意，虽然没什么言语表露［也许她也内向、也许她也后悔、她想讨好你、想补偿、
又不知道你能否原谅她、说到底这又说不上是她的过错。从去你同学那儿、跟你出去喝酒、回去看毛
片、抓阄决定谁睡沙发谁睡床，这些是一连串冒险游戏，其间你不曾拒绝、未表示出丝毫不满、愤怒
，所以最后属于“水到渠成”。你在其间任何一瞬间感觉不舒服你提出来的话、中断那游戏的话，你
不至于事后这么多年如此“痛苦终生”］。
而且她事后“开始跟她丈夫分居，不再回到她自己的家，她丈夫不停地呼她，她也不回。到后来，她
索性就住在了我在郊区的简陋的房子里，开始了有实无名的夫妻生活。我享受着她带给我的美食和情
欲的激情。每次跟她做爱，我都能够随心所欲，她能温顺的接受我任何一种方式和姿势，只要我喜欢
”，从她的行为上能感受到她对你的情感、对你的信任，可能还有对你的感激、对你的报恩、对你的
补偿。
想过这些，你不会再问“我的这一痛苦究竟是谁造成的”了。
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