01.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”
　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

02.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

03.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

04.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

05.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

06.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

07.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！

08.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ上的，没资格！”

09.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

10.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
　　那时，我叫吕洞宾。

11.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

12.朋友你即将远行
　　凛冽的寒风挡不住我们的友情
　　我握着你的手，深情的说：
　　好好改造，争取减刑！

13.小学生的经典词句
    “我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”
    今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
    “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
14
    日记──第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　    　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　　    　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

15.小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

xhmn2005

第七个有些意思，这样的创意还是不错的，呵呵

第一呀第一，泡MM长见的几大问题都遇到了，泡上的不算。结婚的也不算

第一个在很多的电视剧里都被引用了，忠心期盼楼主能搜集更多有着无限创意而且幽默的笑话，红心送上，以滋鼓励

好看。谢谢楼主分享！
楼主辛苦啦，新年快乐，恭喜发财，牛年行牛运