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1.高中同桌特别的二，有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面……
评论：那画面一定很美，都不敢想象……

2.早上送孩子上学后，回家路上看到一辆车停在人行道上，司机就走了，警察路过看到，以为是我的，喊我开走，要不罚款。我很任性的说：罚款？有本事你给我拖走。警察一愣，就用对讲机喊拖车来，我就不闹话看着，一会拖车来了，拖车的时候司机来了。我一看对警察说：车不是我的，是那个人的，我得赶快跑了。  
评论：赶紧跑吧，跑晚了就挨揍了！

3.骚年：宝贝，你知道伐？经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢！骚年：。。。
评论：这么生猛的妹纸，感觉比骚年还骚！

4.同桌因小事触怒了我，那个气啊，直冲大脑。过，“气死我也，再也不跟你说话了！”同桌笑嘻嘻地问我：“那怎样才能让你跟我说话？”我刻薄地回了一句话：“除非你有那个本事让时间停止！”同桌说，“那不简单，你看好哦！”说着拿出她的表，把右边那像小钉子似的调表的东西往外轻轻地拨，表的指针立马“休克”了。“瞧，它不走了，这就说明它停止了，它显示时间，所以“时间停止了” 。
评论：同桌的理论，让爱因斯坦都汗颜啊！

5.詹姆斯去爬山，刚在了一会，就累得走不动了。他就问卖水的小哥：“请问还有多远才到山顶呀？”小哥鄙视地瞟了一眼詹姆斯，说：“你买了160的门票，这才爬了不到5块钱的山。。。。”
评论：用钱币还衡量距离，比较贴切而且还能增加爬山的动力。