cuizhu44

1、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场裡都有专卖店。昨天上班后到店裡巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
　　客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎麽是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
　　店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
　　客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
　　店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
　　我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
　　客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
　　我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
　　客户恍然大悟，带着钦佩 的神情转身走了……

2、一朋友上武校。
前段时间要毕业了两个班几十人雇了量大巴去五台山。进山西后没有高速，走的下道，都是盘山公路，挺险的。还好车不多。到个地方有两辆面包车把路挡住了收钱，其实就是劫道的。车上人兴奋了，都抢着下车大干一仗。一个老师挡在门口严肃地告诉大家：“都别急，机会难得，先过去的一定不能太狠，要给后面的同学实战的机会！”
下面劫道的都愣了，估计没见过被劫还那么兴奋的。后面的事大家可想而之了，用同学的话说，估计老婆孩子都未见认识他们了。他们回来后其他班的人纷纷去山西旅游！都感叹没有他们运气好！

3、小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好。
有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

4、青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变?”
禅师浅笑，
答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟，掏出一张人民日报。

5、今天早上接到一个4008001008的电话：
“喂……”
“小姐您好，我是友邦保险的，现在有一份免费保险将赠送给您，请问您的年龄是介乎20岁到56岁吗？”
我想了一会，答：“不是。”
“好的，谢谢。”对方就挂电话了。
就这么轻松地拒绝了一个推销电话~~

6、我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！

7、“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！”

8、一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

9、小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。
　　话说班主任到我家后就相当地不淡定了，毕恭毕敬地坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵×（班主任名字），你这是寻衅报复吗？”后来了解到班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子，被我爷爷不知道修理了多少次……

10、大四毕业，很多人平时不敢做的事情那时都做了。大四一学姐暗恋一男生，毕业之后召集了宿舍所有姐妹在楼下表白，大喊“XXX，我喜欢你。喊着喊着气氛就上来了，表白那女生就哭了，她一姐妹估计也是被感染了，特大声的喊“XXX，我喜欢你”（是替那学姐喊的）结果那男生终于跑下来了，一把抱住喊的特大声那姐妹说，“其实我喜欢了你四年……”所有人石化…… 表白的当时就哭着离开了，听说那俩成了……

11、为了证明螃蟹的听觉在腿上！一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼！螃蟹很快就跑！然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！最后科学家把螃蟹的腿都切了！又对着螃蟹大吼！螃蟹果然一动不动……【实验证明螃蟹的听觉在腿上．】

12、我的真事：中午回家，路边坐着个老太，旁边放个碗，里面钱不多，只几个硬币，看着挺可怜，我一摸口袋，就剩一张十块的了，放了进去，没走几步，电话响了，老妈让顺路买两个馒头回来。

　　晕！于是只好回头来到老太那，因为不好意思，所以很小声：“能找我一块钱么,我买午饭！”老太很慈祥的大声说：“孩子，拿着吧！”华丽丽的从碗里摸出一块塞到我手里！

　　路人甲乙丙的眼神那个亮啊。

　　有时眼见不一定为实有木有！！！！！

13、我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着，有一天一个小朋友看到了，大声问妈妈：妈妈你看这哥哥是怪物！！他妈妈说，那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的

14、路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人借侧目，一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说："小伙子，车坏啦？"哥们努力抬头对大爷抱歉到："我喝高了，不能酒驾."

15、学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了，让他们好过点。”
“。。。。。”

16、看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊，旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”

17、我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......

开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，泷泽萝拉的新片子，给你种子！”顺手又附带了一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....

18、话说LZ家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

19、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝

20、“当时我正洗澡，监狱的黑老大走过来，晃着一身肥肉，站在我面前淫笑。我立感毛骨悚然。然后我看到他把手里的肥皂挤丢到地上。他示意我捡起来。”“你捡 了？”“我敢不捡么？我俯下身去。”“那…后来呢…”“后来…”他哽咽着，“他就按着我的肩膀从我后背上跳过去了。＂

21、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

22、我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。
第二天网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。
我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……

23、刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈....

24、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”

角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”

25、室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……