zl-haoren

1、全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！
我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。
高潮是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
点评：兄弟你怎么就这么背呢，糖葫芦早就被美女吃下肚了，难道把人要过来

2、那天打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”。。。。。。然后，我霸气的开着出租回的家。
点评：为了生活啊，的哥也不易，累的不行也还得继续

3、我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”
点评：原来二手自行车都是这么来的啊，以前还以为是别人不用的呢

4、年前动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
点评：是很羡慕鸳鸯的，可以每年换一个。

5、车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
点评：激动了不，不过这样的表达很到位，如果不想做小姨子就做女朋友，支持。

6、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子。
问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
点评：遇到这样的老师，三生有幸啊，看来不用补考了。

7、有一次买书，店老板告诉我：这书35块，回去千万别翻开最后一页！！否则会发生一件很恐怖的事！
回去了，我按捺不住好奇心，翻开最后一页，果然发生了一件好恐怖的事！！
只见最后一页写着：原价15！！！！！更恐怖的事，后面还写着：现价10块！！
点评：是蛮恐怖的，老板眼里不光有RMB，还善意地提醒了一下哥

8、某日，我从饭堂往教室的路上，两个猥琐男在我身后说话。
A：明晚音乐厅有芭蕾，你报名了吗？
B：芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？
A：看不懂，看看大腿也行啊。
B：……　　
点评：原来是醉翁之意不在芭蕾，在乎美腿之间也

9、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
点评：这样的活宝学生碰到活宝老师了。

10、有个经历过很多战争并获得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女朋友，于是他们俩进行了一次约会。
在步兵出门前，朋友告诉他：你可能在战争中经历过很多事，但恋爱方面你要听我的。
第一，你下车后要替女朋友开车门；
第二，女朋友入座时你应该站在她的椅子后帮她；
第三，她说话时你要温柔地看着她；
第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她自己动手。那个步兵点点头，然后走了。
第二天，朋友打电话问步兵约会情况如何。步兵沮丧地说：我没希望了
朋友问：怎么了？
步兵答：我去给她买饮料，可出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲在了草丛里……
点评：习惯啊，习惯啊，害了多少人，不过想到拉开饮料扣，砸出去，趴下，好搞笑。

11、一个男生生病了，在教室里打吊瓶。吊瓶打完，无人敢拔。
一彪悍女老师立刻拔下针头，那男生“啊”了一声。
于是，此老师又毫不犹豫的把针头插回男生手上.....手上......上......
点评：此女老师真是高手，估计是平时看这男同学不顺眼而也

12、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！……　
点评：我怎么就没有想到这个名字呢？

13、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！
点评：此慈悲非彼瓷杯也，不过现在的僧人也不再慈悲为怀了

14、偷偷带男朋友回家！
　　
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
评论：厨房水池和擦碗布很有内容了……
　　
15、我没有虐待她！爆笑！

妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”
丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”
评论：为了妻子的爱好，做丈夫的真是用心良苦啊！
　　
16、郁闷的新婚之夜！
　　
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问：“你怎么了？”
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了！”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
评论：通过新婚之夜，更了解对方的苏州史。
　　
17、早就想跟你离婚了！
　　
漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”
评论：有了爱，身高是问题么？
　　
18、大开眼界的妻子！爆笑！
　　
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！
回家后，该女执意要和丈夫离婚！
丈夫不解，问：“为啥？”
妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”
评论：有句话说得好：被**的时候，还是闭上眼睛静静享受吧！
　　
19、不是咱亲生的！爆笑！
　　
悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力的学习飞翔！
旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：“它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！”
评论：别臭美，给你一双翅膀还是老鼠！
　　
20、路边亲热的下场！
　　
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
巡警问：“这是你的车吗？”
男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗？”
男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
评论：长见识了，单位还有女人供亲热……
　　
21、尴尬的男女约会！
　　
爆笑！一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。
女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？”
女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”
女：“听清了吗？”
男：“放屁声太大，没听清。”
评论：明察秋毫！女的会闹分手么？
　　
22、哪怕头上有点绿！
　　
一个男子的妻子经常红杏出墙，男子为此十分痛苦！
其同事送来一付对联：
上联：只要日子过的去，
下联：哪怕头上有点绿！
横批：忍者神龟。
评论：严重怀疑这个同事是翻墙者之一！
　　
23、这帮人简直都是疯子！
　　
精神病院爆满，院长准备让一些病情较轻的病人出院。
为此，他想到了一个办法：“在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。”
在试验中，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：“呵呵呵，可以回家了！”
院长感到很失望，但是他发现有一个人正用不屑的眼光看着他们。
院长眼前一亮，对他说：“你为什么不上车呢？”
这个病人骂道：“这帮人简直都是疯子！”
院长想这人看来还有的救啊！于是开心的问他：“你怎么觉得他们是疯子呢？”
这个病人吼道：“妈的！我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？”
评论：这最后一位实在太有才了！
　　
24、看看你有什么反应！爆笑！
　　
某饭店在门口挂了只鹦鹉，负责接待客人！
鹦鹉很听话，有客人到就会说：“你好，欢迎光临！”
一个常客心想：“我快点进去，看鹦鹉有何反应。”
一天，他飞快的跑进了饭店，鹦鹉惊呼道：“他奶奶的！吓老子一跳！！！
评论：这篇似乎有点冷，看不太懂。

25、帅哥跟美女打赌！爆笑！
　　
一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！
帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！”
美女：“这怎么可能？有本事就来试试！”
于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：“我输了。”
评论：天哪！白活了几十年，怎么就没学会这招？！
　　
26、伤心的泪流满面！爆笑！
　　
一棵大树上，雌鸟伤心的泪流满面！
雄鸟不耐烦的解释道：“我跟你讲多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我没结婚！”
评论：鸟人+怨妇？这是绝妙的组合.
　　
27、请说话不要带脏字！爆笑！
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
评论：每个人对脏话都有自己的标准。

28.美术老师要学生们画一张抽象画，一个学生交了白卷。老师问：画呢？学生答：这就是，我画的是牛吃草。老师又问：草呢？学生：被牛吃掉了。老师再问：那牛呢？学生说：牛吃完草，走了。
评论：牛跑的另外一个原因就是扯牛蛋吹牛B的专家来了！

29.女生宿舍里，一个同学看着自己的胸部大声地喊：我要我要变大、我要变大、我要变 大变大变大变大…。正在看书的同学抬头问道：大 便去厕所啊，里面又没人。
评论：我是平胸我骄傲！我为国家省布料！平胸妹纸伤不起！

30.一个男孩带着女朋友在海边散步，男孩指着远处的军舰说：我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？女孩听后，骂道：你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！
评论：巴以双方伤不起..美国人听了以后倍感压力！

31.拾荒者老黄告诉老婆：我告诉你一个秘密。老婆说：难道你捡到金子了？老黄答：是的。老婆兴奋的说：我们家终于有宝贝了。老黄回道：你真不知羞耻，别人的东西也要。婆说：你高尚难道要把东西还人？老黄大声回答：我找不到失主，因为那东西装在避孕套里面。
评论：是金子还是精子？这是一个谜...

32.一个男人每天都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的呼吸再对她说：你的毛发闻起来好极了。过了一星期后，她再也忍受不了，去对人事主管说，她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问她：他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？女同事回答：问题是他是我们公司个子最矮的那个啊！
评论：个子矮小者之先天优势，羡慕嫉妒恨！

33.客车上，一结巴男子和一女孩搭讪。“姑…姑……姑……娘，我……我…姓……姓吴，能……能不能……能和你聊…聊一聊”？女孩：叫姑叫娘都没用，你这病我治不了。
评论：结巴者请发挥我国语言之精华，慎重用词！

34.说某男生暗恋斑花，但是一直没有勇气表白，有次这个斑花要过生日，班上六个男生商量着给这个斑花发短信祝她生曰快乐，说好一人发一字：祝你生曰快乐。结果这个男生分到了日字，但大家发短信时间没弄好，斑花收到的短信顺序是：日你乐、 祝快生。
评论：路见校花一声吼！脱裤就上有木有！

35.顾客问新上班的营业员有木有榔头，他说没有，正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而是要找一个替代品。少顷，来一美貌女子欲购手纸若干，新来营业员答：亲爱的小姐，手纸目前缺货，但…上等的砂纸要吗？
评论：擦菊花请用-爽死你砂纸-用过一次，难忘一辈子！