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1、女孩為什麼穿短裙——廣告版



　　立邦漆：穿短裙，處處放光彩！
　　娃哈哈純淨水：女孩子短裙美，我的眼裡只有你。
　　太陽神：當短裙穿起的時候，我們的愛天長地久。
　　樂百氏：短裙，今天你穿了嗎？
　　農夫山泉：短裙女孩，有點甜。
　　孔府家酒：短裙女孩，叫人想家。
　　全興酒：穿短裙，萬事興。
　　惠泉啤酒：穿短裙，當然有魅力


2、婦人之見(經典爆笑)



　　一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！”

　　站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是。”

　　貴婦人說：“這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？”

3、胖子減肥(成人笑話)



　　有一個胖子路過一條街!看到一家減肥中心很特別,就想試一試,經理說要從一級開始,於是帶他到了一個房間,胖子進去後,經理把門鎖上了,屋子裡很黑。

　　突然,燈亮了,出現了一個美女,看到他後,從後面拿出一個牌子,上面寫到,你能抓到我我就跟你做愛,於是胖子拼命的抓了一個小時!可惜沒有抓到.出來之後,胖子減了三斤.他急切的對經理說:"我要進行最高級的訓練''經理猶豫了一下,還是答應了,於是帶他去了一間很偏僻的屋子,胖子一下就衝了進去......

　　經理把門鎖住,嘆了一口氣,很快的走了.這時燈開了,地上有一只猩猩,看到胖子後也從後面拿出一個牌子,上面寫到"如果讓我抓到你,我就和你做愛......

4、背不動就滾(超爆笑)



　　新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
　　我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
　　我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

5、懲　罰(爆笑)



　　“你知道我為什麼要懲罰你嗎，小不戒？”
　　“不知道。爸爸。為什麼呢？”
　　“因為你打了比你小的孩子。”
　　“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
6、搞婦女工作(成人笑話)



　　老黃倒霉時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：

　　“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。

　　經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝剝去後，下面就好干了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”

7、洞房花燭夜(爆笑)



　　話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘，在洞房花燭夜時，老翁很自信地向美嬌娘伸出他的右手的五根手指頭，新娘又嬌羞又很興奮地連忙搖頭，口中直嚷著說：“不要！不要！第一夜你就要來五回？”老翁仍很自信地向新娘說：“娘子你會錯意啦！我是問你要用哪根手指頭！！”


8、衛生巾的男用方法(爆笑)



　　呵呵~~~~~~衛生巾男用？我也有個體會過的主意，作鞋墊呀！柔軟，吸汗，氣味芬芳，還有膠條固定那，簡直是造物主的奇跡之舉！有興趣的可以試一下呀！真的很好：


　　 1 柔軟舒適，腳感好。

　　 2 氣味芬芳，永遠告別香港腳！

　　 3 可以有大小號（日用夜用不同嘛！）

　　 4 還有加厚和超薄可選！

　　 5 獨立防潮包裝！

　　 6 自帶方便膠條，任你動作，高枕無憂！

　　 7 一次性，拋棄型設計，解除忘晾和清洗的煩惱！

　　 8 用過後可以廢物再利用---擦擦鞋上的灰塵！！


　　備注：汗腳，臭腳效果堪贊！！是真的！！兄弟們！！真的，我試過的！！


　　另外：在摔傷後，如果傷口較大，也可當作大號“創可貼”，配合膠布效果更好！

9、來不及(經典爆笑)



　　有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.

　　有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生.

　　到了醫院,掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃？經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分"

　　為了治療討厭的囗吃,他便接受切除手術,切除掉十五公分.手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了.

　　老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫生幫你接回來吧！

　　第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子。結果醫生對他說: 來...來...不...及......及......及......了。


10、隔壁有個變態(超爆笑)



　　上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到廁所裡。

　　到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。

　　突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：“喂，伙計，你好嗎？”我通常是不在廁所和其他人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好。”

　　正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：“你待會兒想干些什麼？”我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。”

　　“你待會兒可以到我這裡來一下嗎？”這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。

　　我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了。”

　　隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。

　　突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”

11、窗戶打不開(爆笑)



　　某一天早晨....,

　　小次郎依舊坐上那班公車

　　車上又出現那位心戀已久的女孩

　　今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......

　　“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”

　　沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."

　　嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........

　　“對不起,窗戶打不開.....”

12、吹牛的人(爆笑)



　　他說：有一天遇見３個大漢要揍他,於是便與那３個大漢打了起來． 回來以後便吹起牛來． 我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒． 別人問怎麼回事？
　　他說：綁樹上打得

13、男士專用



　　某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破的泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．． 此時男生們哈哈大笑！

　　漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著”男士專用”，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來．．．．那牌子上寫著　”此處深二米”　。

14、洗澡與參觀



　　某長准備為職工干點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話.
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。” 台下嘩然. 。。。


15、乞丐的對話



　乞丐甲：最近收獲慘淡，日子難過，怎麼見你氣色不錯，一副得意的樣子？
　乞丐乙：自從看了一本書後了調整思路，日子好過多了。
　乞丐甲：什麼書？
　乞丐乙：〈誰動了我的奶酪〉

16、不走運的獅子



　　一只小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子裡關著一只疲憊的 老獅子，它成天除了躺著睡覺什麼也不干。“獅子怎麼能像這個樣子！”小獅子自言自語道。於是它向游人吼，奮力想衝破籠子的鐵欄杆。飼養員帶來一大塊肉，扔進老獅子的籠子裡頭，然後給小獅子一袋堅果和兩只香蕉。“我真不明白這是為什麼。”小獅子十分驚訝地對老獅子說，“我像個真正的獅子，而你除了躺著卻什麼也不干，結果你看！”“喔，是這麼回事。”老獅子好心地告訴它，“這是一個小動物園，他們養不起兩只獅子，所以在他們的名冊上，你是一只猴子。”



17、已經瘋了(爆笑)



　　兩頭澳大利亞牛在吃草。其中一頭說：“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說：“怎麼會呢？我們是袋鼠啊。”


18、結婚紀念



　　一個商人和他妻子一起慶祝結婚10周年紀念日。
　　商人：親愛的，為了紀念我們結婚10周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、游艇、鑽石項鏈，你想要哪一樣？
　　妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。
　　商人：只要是你想要的，我什麼都答應你。
　　妻子：你保證？
　　商人：我保證。說吧，你想要什麼？
　　妻子：我想要離婚。
　　商人：我的天，我可沒打算花那麼多錢！

19、女人的問題



　　一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的.男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢?女人:因為他心中有鬼!男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題!

20、把我的雞弄出來...



　　強哥帶了只雞坐公車時，因為很擠，不小心雞跑到一個女孩裙子底下。強哥很著急的說：小姐，能不能把腿張開，我好把我的雞弄出來。

21、兒童不宜



　　湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....

　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”

　　湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”

　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

　　湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”

　　爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”

22、遺言



　　一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”

23、唱著說(經典)



　　有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比劃起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，

　　跑來大聲問：“你怎麼樣？ 怎麼樣？”井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：“一見兒父落了井，不知吉來不知凶？”這時，只聽井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人來救性命！”

24、沒有須發的原因



　　妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？”
　　丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。”

25、驚喜(爆笑)



　　一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假發,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」

26、太太吃醋(爆笑)



　　妻子：“這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。”
　　丈夫：“為什麼？”
　　妻子：“昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。”

27、迷婦藥(成人笑話)



　　一方士專賣迷婦人藥,只要把藥彈在婦人身上,夫人便自求與人私合。一日，方士外出，剛好有一浪蕩子來賣藥，其妻便出來取藥給浪子。浪蕩子順勢將藥彈在其妻身上，隨其妻到其房，妻只好與浪子交合。方士歸，妻把事情告訴方士，方士很生氣地斥責：“誰叫你就他？”妻說：“我若不從，便顯得你的藥不靈了。”

28、弟弟變聰明(爆笑)



　　有一天，爸爸和兒子一起洗澡，兒子說:『爸爸!為什塴你的那塴大,我的那塴小?』爸爸說:『因為我比較聰明，你比較笨嘛!』但爸爸怕兒子自卑，又說:『沒關系，以後你就會變聰明了!』後來他們一家去天體營海灘時，爸爸去上完廁所回來，只見兒子不見媽媽,就問兒子:『媽媽呢?』，兒子說:『剛剛有一個人本來笨笨的，看到媽媽後，突然變得很聰明，媽媽就跟著他走了。』

29、真掃興(成人笑話)



　　胸部不怎麼樣的阿美下班回來，悻悻地說：
　　「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
　　弟弟：「難怪你那麼生氣...」
　　阿美：「更氣人的是，那男人說： 『真掃興,是個男的！』！」

30、習 慣



　　一個常常喜歡尋花問柳的男人終於結了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧間裡，滿臉沮喪地正在喝酒。
“出了什麼事嗎？”
“我今早起床的時候，很習慣地掏了一百元錢給我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她馬上找了我三十元錢。”

31、真醉了(成人笑話)



　　兩個喝得醉醺醺的男子，其中一位說：“我有個好主意，咱們去找些風騷的女人樂一樂如何？”

　　“算了吧！別找了，我家裡那位就夠騷的了。”另一位回答。“那好啊，

　　我們現在就去找你家那位吧。”

32、毛刷工廠(成人笑話)



　　在鄉下的村子裡，有一個小女孩，由於家境貧寒，她十一歲就到毛刷廠上班。
　　當她剛開始工作約兩周後，突然發現自己的下體，長了一撮黑色的細毛來。
　　她感到很害怕，心想才到毛刷廠工作，兩個星期居然長出刷毛，再下去還得了。於是第二天就向老板辭職。
　　老板覺得很奇怪，問道：“你工作這麼認真，大家也都很喜歡你，我給的工資也不少，為何要辭職？”
　　小女孩就一五一十的把原因告訴老板。
　　老板聽了，哈哈大笑說道：“原來是這樣，沒什麼嘛！每個人長大都會這樣，你看我也有啊！”說完，當場把褲子脫下來給女孩看。
　　小女孩嚇得奪門而逃，她邊跑邊想：
　　“我才來工作兩周，就長出刷毛來。要再下去的話，一定也像老板一樣的連刷柄都長出來，那多難看啊！”


33、過門不入(成人笑話)



　　深夜裡，做妻子的突然欲潮來襲，可是卻又不好意思主動向丈夫要求，她只好將丈夫搖醒，輕聲的說：“密糖，我們換個位置睡，好不好？”睡意正濃的丈夫，便迷迷的跨過妻子的身上，到另一頭睡去。

　　這時，妻子急忙地說：“不是啦，我要睡回我原來的位置。”做丈夫的便依聲行事，跨過自己妻子的身上，回到原來的位置睡覺，突然，一陣陣哭聲把他驚醒了。原來，是自己的妻子在哭。於是，先生好言好語地問明原因，然後聽見她悲悲切切的說：“你好狠的心那！竟然路過我門口，卻二次都不理不采。

34、終於讓我看到你下半身啦



　　一觀眾偶遇某著名女電視播音員，大喜過望，說道：平時只能看你上半身，今天終於讓我看到你下半身啦!

35、你猜我是誰(超爆笑)



　　為了考驗丈夫的忠誠，妻子給他打電話時故意換了一種聲音：“你猜猜我是誰？”
　　丈夫一聽，一下子來了精神：“我的好乖乖，你一定是歌舞廳的麗莎吧？”
　　妻子大怒，聲音恢復到原來的腔調：“你說誰？麗莎？”
　　丈夫一驚，也換聲音說：“你猜，我是誰？”

36、市長打獵(經典)



　　宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率僕從來了。
貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人准備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。過了半個鐘頭，市長回來了。 “開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？”

37、迷住任何男人(爆笑)



　　醫生：全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。

　　客戶：天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法？

　　醫生：有啊，這種方法只需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。

　　客戶：是嗎？什麼方法？

　　醫生：一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。

38、觀棋不語真君子(經典)



　　某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：“好兄弟，快去找找你大哥，就說家裡失火了！”

　　書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。

　　“兄弟，找我有事嗎？”
　　“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”
　　鄰居又驚又氣：“你怎麼不早說呢？”
　　書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：“仁兄息怒，豈不聞古語雲：‘觀棋不語真君子嗎’？”

39、耐用(經典爆笑)



　　在我父母結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起他們的婚戀過程。“那時候，我們都沒太多的錢。”他告訴我們，“而且當時我正面臨著這樣一個選擇：是讓我的汽車換一次輪胎呢，還是平平淡淡地去結婚。”父親停頓了一下，接著說，“現在我認為自己的投資方向是正確的，因為再結實的輪胎也用不到50年呀！”

40接吻？接穩？(超爆笑)



　　某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，
怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩！”結果球砸在他頭上，只聽他說：“和誰？”