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今天在屈臣氏排队交钱，前面是一姑娘，到她结账时，钱不够了，突然她一转身说，老公，你有五块钱吗？我身旁的女友顿时表情各种丰富…

　　今天开会，突然肚子痛，感觉马上就要发射了，于是赶紧奔往洗手间，挨个推门都推不开，心想真是倒霉啊，一个坑儿也没给我留啊，正在等待中，会议结束了，一下涌进一堆人，纷纷拉开厕所门进去轰炸了，留下哥哥哥哥在风中凌乱了……

　　昨天上街的时候看见以前的邻居阿姨了，按理说今年都该50多了，可是显得特别年轻，看起来也只有三十多岁的样子，就聊起来了，然后说：“林阿姨您真的特显年轻，看起来最多三十多····”然后“阿姨”苦笑一下说：“我是林阿姨的女儿，今年刚刚十九岁····”

　　前几天公司聚餐，俏江南（原来大都是川菜），席间，一同事酒喝多了，正好赶上服务员上菜，就见他抓住服务员，说：“把大S喊过来陪我和两杯，顺便给小菲说下，菜太辣，不合我胃口！”

　　说个朋友告诉我的。他表弟上学骑自行车，放学回来的路上遇到一只老母鸡，心想万一撞死老母鸡得赔钱，然后决定绕过老母鸡，可是没看清楚旁边路上有石子，然后连人带车摔倒了，最后还骨折去医院了。你以为这是GC么？小表弟说，摔倒的时候，还是压死老母鸡了！

　　说一我奇葩闺蜜的真实糗事。有一次他们有4个人去哈鲜族喝茶，中途她一个朋友说过去找她，就叫加个杯子，结果服务员说这种茶每壶只配4个杯子的，要加杯子的话每个5元钱。我闺蜜就怒了，直接出去在超市5元钱买了一袋纸杯回去……就在我以为这就是gc的时候，丫接着说了，买回去我就翻出号码薄挨个打电话，在XX（地名）的都全部叫过来了！！！最后她们那一桌就十几个人点了一壶茶坐着慢慢喝了……

　　lz妹子在酒店干吧台收银，有老外来店里吃饭，说着蹩脚的汉语。楼主想卖弄一下英语，问can you speak English?老外可能看这么个穷地方有人能说英语，感觉和见知音了那么激动：yes@?@$%&？说了一长串。剩我僵化在风中，半天楼主才反应过来：咱们还是说汉语吧！这下剩老外僵化了。

　　背景大武口三住宅又家凉皮店很好吃，远近闻名。二货盆友吃完后还带走一份，在门口打上车，司机问她：姑娘你手里提的啥？她：凉皮！司机：这的凉皮很好吃么？我刚拉的两个人就说来这吃凉皮！她，开始发挥吃货本质：特别好吃，那凉皮巴拉巴拉…司机一个刹车，停下了：姑娘你再重新打辆车吧！我也想去买份凉皮吃！于是二货盆友满脸黑线的下了车……

　　说个前男友的。有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么吭媳妇的

　　楼主已经二十有七，国企。原来有个女朋友分了，家里一直着急。前几天有个妹子来办事，各种自来熟，我感觉我没对几句话已经要和我打打闹闹，我不明所以(°_°)。事情办完要几天，妹子问我电话多少，我愣了下，难道…难道…可是嘴跟不上思维，我说办公电话给你，妹子表情僵住了，再见面时好尴尬，果然单身时间长了会怕女人……

　　今天英语考试，很认真的低头抄着小抄。发现抄错，脑袋一抽筋，双手拍桌大骂一声：“妈的，抄错了！”考场爆笑~我抬头一看，监考老师站我旁边瞪着我。后来，没后来了……

　　同事初次见女友家长，问：会做家务吗？答：会。问：会做饭炒菜吗？答：会。家长很满意：今天就在我家吃饭吧，都准备好了，就差个汤，你去做个西红杮蛋汤吧。一会儿，一碗汤上桌了，家长盛了一碗汤问：咦，咋没放蛋？答：蛋在下面呢。汤勺一挥，从碗底华丽丽捞出两荷包蛋……荷包蛋……

　　刚刚去老婆单位接她下班，在路边走的时候猛然发现地上有三张红灿灿的百元大钞，没错！三张还有褶皱的痕迹，惯例，这尼玛不是GC，GC是我弯腰刚要捡起，一看百元大钞上尼玛的印着玉皇大帝呀有木有，当时我那个心情有一万只草泥马在奔跑啊！！

　　刚回家，路上天黑没带手电筒，进小区以后发现一个男人跟着我，吓死我了。我赶紧走快点拐弯上楼，结果发现那人笔直朝前走但是却吧电筒光照向我上的楼道口，顿时觉得还是好人多啊！好人一生平安！

　　我：我饿了~还有方便面~帮我煮下~~爸爸：女儿~晚上吃那么多~会胖哦~而且吧，方便面最好少吃，里面很多对身体不好的……（此处省略健康教育一万字）我：简明扼要，你不煮？？爸爸：嗳~~~对的！我：小气鬼~那我自己煮！……爸爸：（喊的）给我也煮一碗！再加一个鸡翅两个鸡蛋！！我：-_-# …………π_π

　　监考小学期末老师老师一枚，今天监考语文，小学六年级的题目是半命题式：我尝到了________，划线部分自己填。绝大多数学生写的都是我尝到了成功的喜悦，劳动的艰辛，母爱的伟大等等。有个货居然写成了：我终于尝到了红烧肉！

　　苦逼今年考上交警！上班第一天队长教我们认识本县各县级领导的车牌。

　　今天去体育馆打球，打卡计次的形式。哥哥来一个~~门卫问我：一个人？我看看左右就我一个，便转头跟空气说，兄弟，他居然看得到你耶~然后那门卫一脸被菊暴的表情。。你以为这是gc？错了，gc是，我进去发现卡上多了两个孔……

　　一个哥们，爱喝酒，喝酒一难受就吃面条，是加了酸奶的那种面条。有一天喝多了，回家后难受的不行，他老婆心疼他，给做了一大碗酸奶面条。这哥们合适的吃完了，擦汗擦了半天，一脸满血满状态复活的表情，大喊：“服务员，结帐。”被他老婆一巴掌拍翻了。

　　今年，我成功将男朋友升级为老公，今年，我成功将老公的8块腹肌升级成1块……

　　女儿一岁了，只会叫爸爸。作为老爸的我心里那个得意啊！每次下班回到家女儿都会抱着我的腿爸爸爸爸的叫。然后老婆那叫一个羡慕嫉妒恨……每次都对着女儿说，老娘管你吃，管你睡，管你拉便便，连个妈妈都不会叫，你闹哪样啊！！！！然后对我说，真是你上辈子的情人，去，给你情人洗尿布去，攒了一天了，都给你留着呢。然后楼主就屁颠屁颠的去了……

　　小侄子一直闹着要吃糖。吵得厉害，我烦了拉着他的手摸着我的喉结说：我小时候也喜欢吃糖，结果噎到了，现在都是肿的。好吧他马上就不闹了，看他眼神估计都不敢吃糖了。

　　昨晚公司年会，酒过三巡，大奖擦肩而过。领导出千元，大家剪刀石头布定输赢。十人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是有几个人出了剪刀就被其他下去了。一直到结束。今天上班无聊突然想起，有点不对劲……

　　前几天，一哥们发现另一座教学楼一楼有wifi，我会告诉你不要密码么？我会告诉你网速800kb/s么。到了中午放学，晚上，特别晚上，你会看到一排学生每人拿个手机整齐的站在教学楼两侧，长达50m+ ，我想说，北方大晚上冻啊，可是还是站那，一动不动，比邱少云还淡定啊。你知道走过的同学，老师怎么想么？以为我们在面壁思过……