被单下的诱惑

1.“疼..” 女友小声说道，声音里带着一丝哭腔。“那...咱换个细点的。”男友放下手中的钢笔，拿起一支火柴。 “还疼么？”男友温柔地问道。 “嗯...有点。” 男友抽出火柴棍，长叹了一口：“那只好用我的了。” 女友红着脸：“还是你的最好了，细细的，不会弄疼我...” 说罢，羞涩地将脸埋入枕头中。月色如水...

2.小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，
专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都不看一眼。
真是公而忘私的好领导....
现在回想起来越加佩服
原来大禹心里亮堂得很啊....

3.“我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。
于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。
果断分手，分别报名。
结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
然后，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了……”

4.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

5.一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”
男友紧张地问道：“你想怎么样？”
女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”

6.八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！

7.某君夜与夫人同床后正熟睡，夫人梦中惊醒，忽然推醒他，惊恐的道：“不好，你快走，我老公回来了。”
丈夫听了这话，一下惊醒，来不及穿衣，提起衣服裤子就往外走，走到门边，忽然清醒，想到这是自己的家啊！于是生气的回去追问老婆：“我出去后你一定经常偷人了，否则刚才梦中怎么会叫我走？”
老婆假以思索，道：“我试你的，如果你没经常睡别人家里，刚才为什么要跑？”老公语塞，以后夫妻再不提这事。

8.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

9.有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框后面的位子,
她的朋友有一次问到: 篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?
丑女答道: 那样子我才能看到男人向我跑过来

10.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

11.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!

12.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”

13.某人去上海出差在街上丢了一块钱，警察说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

14.一研究生师兄特别内向~一直木有找女朋友，后来快放暑假了，他朋友给介绍了一个妹纸。聊了几天，果断在一起了~谈了个两三天放暑假了，就各回各家~后来研2开学了一个月左右，他朋友问师兄：跟妹纸谈得咋样了？师兄一拍脑门：泥马！我说怎么老觉着有事不记得了。。我还有个女朋友呢，我给忘了。。。

15.某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿，就是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”

tommy_fon

倒数第二个还是有点意思的，其余的都是老笑话了。