tianshan008

1、大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国後在加州买了一不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。 整日躲在靠後院的房间写东西。 这样临街的三间房就空了下来。
　　一日， 孔太太对孔说， 既然前排的三间房，不如把它们租了出去。 孔当然同意， 并亲笔帮太太写了广告， 在被面抹了胶水， 放在太太梳妆台前的方凳上， 嘱咐太太别忘了贴出去。
    没料孔太一觉醒来， 已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番， 风也似的出了门。
　　孔太一进地下铁， 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕， 谈的似乎是她出租房屋的事， 她听见一个男人说： "奇怪， 为何就卖前面的？" 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说： "後面我老公还要用啊！"

　　2、有一天 William去嫖妓，完事後，William不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
　　而那个妓女当然不甘心。所以她追到 William的家去。 可是当她走进William家，她看到有很多 William的亲戚在。
　　她不好意思明说，所以她跟 William说： "你跟我租房子，为什麽只付了一半的钱？" William想了一想，答说："我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！"那个妓女听了，马上答说："先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！".

　　3、一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……
　　小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
　　一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
　　小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
　　过了一个礼拜， 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声："天啦！
　　这个年头连萝卜都不可靠！"

　　4、老妈子豪赌大总裁某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
　　总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
　　“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
　　“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
　　老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
　　如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？“
　　总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
　　“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
　　“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
　　“哪里哪里，快立下字据来。”
　　于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
　　那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
　　第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
　　10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
　　总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
　　老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
　　“哪里，照样圆着呢！”
　　“眼见为实，脱了才信。”
　　那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
　　于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
　　老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
　　总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
　　那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
　　于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
　　总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”
　　“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

　　5、雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置……
　　展出引发哄动……
　　事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？”
　　答曰?“有否搞错？我见男人全都这样。”

　　6、话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往寺中。
　　再说老和尚这几日正生闷气?心想：“这小妮子一点都不念往日的交情?大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番……”
　　苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到：“师傅等您的回信呢……"；苏小妹展开一看?只见上面写着：”新婚之夜?感觉如何？“?心想这老秃驴真是无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般……这般……
　　老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到：“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面写到：“不过如此！”

　　7、有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：「你老公正与我老婆在偷情。」
　　「太不像话了，我们一定要报复。」邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
　　不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：「怎麽样？我们再来报复一次吧！」
　　就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：「算了！我己经不恨他们了……」

　　8、一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂

　　9、女人结婚有甚麽用？
　　答案是：「有个鸟用」
　　那男人为甚麽要离婚呢？
　　「因为不想干了！」
　　同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」

　　10、有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说……
　　正不知所措时，赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆，於是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺……马上如法炮制……
　　服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋……

[ 本帖最后由 tianshan008 于 2012-12-11 19:47 编辑 ]

tommy_fon

楼主啊，怎么全是老笑话，能不能整点新鲜的。发挥一下你的创意。