zl-haoren

1.男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
评论：不解释，基情彪悍的人生不需要解释。

2.新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
评论：童鞋，你是有多紧张，不过你赢了，童鞋们会记住你的。

3.A：“龙是汉人祖先智慧的结晶，该形象融合了马脸、鹿角、蛇身、鹰爪。”
  B： “牛逼。”
  A： “是吗？我查阅的资料里都没提到啊。”
评论：“牛逼”有时候不仅仅是形容词，真牛逼。

3.床榻上，大乔搂着孙策的脖子羞涩地说：“夫君，我…我有喜了…”孙策捏了捏大乔的脸，故作萌状：“太不小心了，肿麽搞哒啊！”大乔猛地从床上坐起，惊慌道：“你…你…怎知是你弟仲谋所为？！”
评论：仲谋，你肿麽了，你不是有陆逊了吗？怎么可以酱紫。

4.他倒在地上，颤声道：“我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。” 少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：“那，那我来帮你解毒……” 他大喜过望，大声道：“如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上……” 然后，就没有然后了。
评论:看完忍不住想说：禽兽，按倒那个女孩。只是有些人，注定撸管一生。

5.什么是球星效应？ ——齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....
评论：高太尉，您听得到亿万球迷的呼唤吗?你快回来，没有你，我的心空如大海.

6.公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你娘咋给你取这么个名字……”
评论：多说个“儿”公孙止怕是会诈尸吧.

7.“大师，您从来不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你真是个没有悟性的家伙，老衲都说了多少次醉过了。
评论：罪过，罪过。师太，老衲不胜酒力，改日吧。

8.一女同事是我一哥们的女友。
一日吃饭席间调侃我，说到：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”！
我："痴人说梦。"
过了1秒……
我：“不过办法倒是有！”
女同事：“痴人说梦。”
评论：哥们，我什么都没说，是你媳妇想多了。

9.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。 “公孙先生，展某有一问不知当不当讲……” “展护卫但说无妨。” “您是不是刚亲了包大人？”
评论:包大人，您就从了公孙先生吧.

10.两情侣聊天。
女：“你以前交过几个女朋友？”
男：“2个."
女：“都是什么人？”
男：“第一个挺普通的，第二个有点文艺。”
女孩听完当场甩了男的一巴掌。第二天他们就分手了。
评论：不解释，宅男一看就懂。

11.刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀，我想起tt没了就先去买tt，刚进店里也不知道在想什么，直接给老板来句：拿盒不锈钢的tt…老板眼里有泪。
评论：别说老板，我也想哭啊，你们要操的多用力啊？

12.刚和好基友去乐购买东西打算明天去烧烤，他突然春性大发搂住我然后假装要吻我，我寻思着我要是躲开了不就代表我认输了，然后我就很配合的把嘴凑过去，不知道后面哪里来了一个坑爹货在我背后推了我一把，于是我们就在总目睽睽之下接吻了，于是现在大家祝我们百年好合吧 。
评论：什么百年好合？你们应该是菊花残才对。

13.小区楼下有一个休息区、吃晚饭后我经常带三岁的儿子下楼去玩、……割格割……有个邻居男喜欢逗我儿子玩、老把我儿子的小裤子扯下来、儿子每次看到他都紧紧的拽着裤腰、gc是这天傍晚邻居男穿个大休闲短裤光着上身站在楼下抱着一个小孩正和别人讲话、我带着儿子经过、不料儿子突然跑过去用力的拉下了他的裤子、这货竟然没有穿内裤！完全曝光了！众人一起大笑、他当时哪个囧啊……哈哈、可爱的儿子、到现在邻居男再也没有和儿子开这样的玩笑了……
评论：为什么不是女的和你儿子开这样的玩笑呢？你丫心里一定是这么想的，绝对是的。

14.一哥们儿遇到的事儿：说早上厕所撒尿碰见领导了 相邻的站位 领导跟他开玩笑 说小伙子的长的大哦 幸好哥们儿头脑灵活 马上说到：哪有哪有，领导的是磨细了，领导说 哈哈 小伙子真会说话 。
评论：不是真会说话，是说的大实话，领导们天天日理万鸡的说啊。

15.女朋友家里不喜欢我，她跟家里怄气，短信我要绝食亢逸，我没在意说别饿到自己，这个事情我来处理。第二天凌晨她发信息说受不了了，我醒来看到问她怎么样了，她没回，我打电话过去也没人接，把我急的，跑去她们家，开门，看见她在啃猪蹄，大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜，做了一晚上，终于把她姑娘说服了。丫要和我分手。
评论：我应该说这女的是吃货吗？是吃货吧，绝对是吃货啊。

16.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
评论：别想太多，也许那个送报纸的从后门走了呢？

17.一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家,为了获得同情的支持选票,制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事,这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉,血流如注。在发表最后的竞选演说之前,他就一命呜呼。
评论：倭国的弹丸之地的人就是没水品，看看天朝的，捅了自己11刀，才不小心把自己给弄死。

18.一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套,把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药,并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候,他又朝着自己的脑袋开了一枪。子弹没有打中目标,反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来,送到医院,结果他由于体温过低而死亡。
评论：我觉得这个事情，应该加入到《死神来了》的剧情里面，绝对离奇啊。

19.话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
评论：杂家该怎么说呢？华神医，您老真相了。

20.话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”
评论：好威猛的女人啊，吾辈深感佩服。问题是长大后，孩子只和爸爸亲怎么办啊？

21.姨妈来了
上班时候突然来，提前了将近一周来的。。。
手上在赶单，所以肚子痛没去在意，去厕所时候才知道内裤悲剧了。。。
今天还是穿裙子
TT
左右着坐在报纸上撑到晚上下班
回家了，爬楼梯in。。。
不知哪家的死小孩在我后面慢慢磨蹭（5岁左右）
突然那小孩扯开嗓子嚎-----妈妈这个阿姨屁股都是血。。。。
你妹啊吼什么吼，声控灯都亮了好几层楼
前后还有两个邻居呢。。。

评论：这倒霉孩子，我咋没这么好的事呢。。

22.天朝的火车上有人在推销腰带，一大哥问是什么皮子的，售货员说：牛筋的，牛筋的你不知道啊？牛筋放在鞋上就是牛筋底的，放在轮胎上就是牛筋轮胎，放在腰带上，那就是牛筋腰带。旁边另外一个大哥说：放在英国，那就叫牛津大学。。。。

评论;这。。明显前言不搭后语啊，看不懂啊，

23.大姨妈来了，让老公帮在手机上记下，并告之别写那么直白。刚看到手机日历下面写着一条备忘“小j休息了”。凌乱啊！！！！

评论：这个n，下次我也这么搞，聪明啊。

24.一日和监理聊天，聊到女人。。。监理一个劲的摇头苦恼。。。问其为何。。。
他说：一年就10天假，3天在路上，7天在家里陪老婆孩子。。悲剧的是，我刚到家，她大姨妈就来了，一直到我走的那天。。。

评论：这大姨妈持续了多久啊。。最长时间啊，真倒霉啊。

25.初中的时候比较生猛，县里各种田径比赛我都有名次，于是代表学校去市里比赛。晚上和老师加上7个同学一起开了个房间睡觉，天气热，一身汗。急急冲进卫生间洗 澡，洗到一半摸沐浴露的时候看到一个杜蕾斯，小男生爱幻想精力又旺盛，就着里面打起了灰机。一身清爽走出来看到满屋的同学老师都对我善意的笑，一转头发现 卫生间的门是情趣的透明玻璃门。。。。

评论：干某些事的时候要注意哦~~


26.学 校超市的收银台有个验钞机，每次收到大额纸币都放进去，验钞机会说：“这是真币！”…………一天去买东西，结账时突发奇想，问收银妹纸：“你说放进去一张 纸它会说什么？”妹纸一笑，说：“当然说这是假币喽！”我也一笑就走了………gc惊现………我走到门口时偷偷望了望妹纸，她可能也是出于好奇，放进验钞机 中一张纸…然后…一声响亮的“这是真币！”回响在超市之中……………………再然后…妹纸就哭了…………

评论：这妹子哭啥呢。不过事实变成真的了，哈哈哈

27.某妹纸是个吃货，一直喧嚷说每天有吃的就可以了，男朋友神马的那都是浮云。
结果某天晚上，她突然对我说：小×，我突然好想要个男朋友。
我问：为毛？
她道：我现在好想吃芒果……
我：……

评论：为毛不想吃香蕉黄瓜之类的呢。哇哈哈哈吗，我邪恶了~

28.妇产科的事：我们科最近有几个护士接二连三地怀孕了，而且查的都是男孩。有天几个医生聊天，一个医生愤慨地说：“怎么儿子都被她们护士生了去，我们医生生的全是女儿！”另一个医生弱弱地接口道：“我们给别人做多了人流呗…”于是大家都黑线了…

评论：该医生说到点子上了，要是没人流，哪有那么多非处装逼呢~

29.原来在医院外科实习。有一天晚上，一个新郎给送到了医院，原因是新婚之夜，ＪＪ给断了。这肯定不是ＧＣ，ＧＣ在于医生的病历记录，是这样写到：只听“咔嚓”一声，ＪＪ断了。咔嚓一声，这个得有多脆呀……

评论：这个JJ的脆度可以比的上劲爆鸡脆骨了，吃起来嘎吱嘎吱的~

30.昨天和全家人一起去泡温泉。。完全发育之后第一次穿泳衣…那种露背然后前面两条带子系脖子的那种…——（总是穿32B的俺发现自己纯平了——）
这 不是重点。重点是去那种带按摩的池子里泡的时候，有一种是梦幻漂浮浴，就是四面八方会向你喷很强力的水然后能把你冲的漂在水里。。反正当我按了开始的感应 按钮之后情形就是非常的混乱，我当时的感觉就是哪里发了大洪水了我在扒着扶手浮浮沉沉，还呛了几口水~这不是GC，GC是我实在受不了溺水的感觉挣扎站起 来，向别处走去，走了大半才发现泳衣被冲开了。胸器HLL的裸露在外面了。接着，接着我直接溺了，这个溺是真的溺了……
还有大叔在旁边偷笑……我的清白啊。。。泪奔。

评论：看了笑话无数，这种好事每次都轮不上我，怒！

31.我的小表弟还是一个小正太，他的QQ签名让我憋到内伤...“三人行，必有我师；三人恋，必有我伤”。

评论：这年头，正太能上房~萝莉能生娃~


32.扫黄带回来几个小妹（年龄真的都很小）！做完笔录，要求拍照登记！哥拿照相机准备给一妹子拍照，妹子很嗲 的对我说：警察哥哥，等一下哦！迅速从外衣口袋里拿出粉底，迅速补个妆，整理了下头发，才让我拍！

评论：现在的小姐童鞋~唉，怎么说呢，全是非主流啊，喜欢自拍~

33.一天一客人点了一个铁板鸡杂.写单的时候脑残了.写成铁板鸡鸡.gc~~是厨房老大拿着单子出来说，我把厨房的都割了也不够一个例牌，当时那个糗吖！

评论：哇哈哈哈，铁板鸡鸡，这个手误啊，真牛。。