abctx123

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」

一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
先生答：「嘻，好快乐。」
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性 骚 扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说
“停”！」
隔天，小女孩被性 骚 扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的
说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不
要～～停”！！」

新婚之夜，一对新人正尝试如何**．．．
突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」
但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你**！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否，於是指着
那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」老婆道：「小 鸡 鸡 啊！」先生为太太的纯洁
感到满意接着说：「我们都是**了以後要叫它阳 具！」太太一脸的藐试说：「阳 具我看多了！你的只是小 鸡 鸡 ！」
先生：「@#＄%」

有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我SY要多少钱呢？」
於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的家伙！！
於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报
纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，
那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类 性 交的动作，这
实在太困扰她了。
於是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：
「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」

一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
於是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」

某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的
乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有
一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太
婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：
「我老婆现在正在做什麽？」
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四
肢。

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」

某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂 奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，
等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥
匙拿错了！」