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1.大家都知道，在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋，一般我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地，每天必去某超市买菜，而那超市 收银员天天说没零钱，姐无奈。今天又同某收银员吵起来，估计那里的收银都认识我了，姐bh的吼道：那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西！收银员 估计被我逼疯了（后面还排着队结账）气急道：随便你！姐顿时邪恶的笑了，于是乎姐今儿中午称了4块8大米，还是来到那收银员那，拿出预谋已久的48粒糖栗 子hll的摆在她面前，后面排队的善意的笑到不行，你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐hll的扬长而去……
评论：姐姐大人微乳，姐姐大人荡漾，姐姐大人板载，感谢姐姐大人替我们出气。

2.05年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男 的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：
小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？
对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。
小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？
对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。
两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……
评论：小妹妹，你们太有才了，又替天朝男足想了个输球的理由。

3. 小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
后来更安静了。。。
评论：姐姐你好彪悍啊，一下震惊了全班人马啊。
4. 出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
评论：我泱泱天朝，几千年的文化传承，尔等蛮夷只能仰望。

5. 上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”
然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
评论：这可是天造地设的一对啊，不再一起，亏了。

6. 说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这 不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。
评论：划一下非重点，非重点。哥哥我彻底凌乱了，好有才的老师啊。

7. 前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……
评论：说实话，我也想知道你姐怎么回答。

8.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。 “师傅，去八宝山。” 在清早的迷雾中，司机师傅觉得身上凉凉的。 老教授一路表情严肃，片语不发。司机师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。 老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”
评论：大爷，你带钱了吗？咱不收冥币，只收人民币的啊。

9.一天和女朋友去一个集贸市场逛，前面有个老老老老头骑一辆三轮车，他骑的巨慢，我就着急，想踹他车一下，那天也特别的热，我就用力一踹，只听那老头回头说了一句我此生都不会忘的话“谢谢小伙子了”！！！无语。。。。。。。想干坏事都难！！哥踹的不是车，是寂寞。。。囧!
评论：这说明什么，说明什么的，我也没什么好说的了，这世道。

10.中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’
评论：耳光加锁喉抛甩，您老人家以前练过吗？

第十个故事告诉我们，太强壮的女朋友很恐怖的，尤其她能用出锁喉抛甩的话

strutsjjww

看到王某和下棋了。。想到原来有个同学的名字和阳痿音近，每次老师点他的名字都笑到不行。。

除了8以前看过，其他的都是新鲜的，不错。
顺便回4楼的，我以前就有同学叫杨伟，有同学叫武松的，他妹妹叫武林，更新鲜的是一朋友叫郭啸天，他妹妹叫郭静（汗一个...）还有一对朋友夫妻，男的叫鹏程，女的叫雪花,恰好我们本地最畅销的两种啤酒，彭城啤酒、雪花啤酒

第八个真的很瘆人，估计所有的出租司机遇到了，都会被吓到。

aannddyy1

第六个故事我也遇到过，不过我们老是就没那么聪明了，感叹啊，人和人的差异真的好大

kognajia

第6个，现在的老师都要有业绩，生怕你不及格了影响他的考核

都是很经典的笑话啊，一定要记住几个，留着逗人去，