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有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子, 股起勇氣去搭訕, 但是很緊張, 所以講話結結巴巴的,他說: 小.小.姐,我.我. 我姓..姓....吳,能..能能不能和...妳.妳聊.聊一聊 ? 小姐善解人意的回答: 性無能沒有關係,也許還有其他的辦法可以治好.

一位女作家在海上渡假時日記上這樣寫著：
第一天：我遇見了船長。
第二天：船長要我和他同桌共進晚餐，我真榮幸。
第三天：船長帶我到處去看，甚至到駕駛台
第四天：船長帶我看他的房間，向我做了要求，這簡直不像他這種身分的人作的出來的。
第五天：他又堅持了，還說如果我不答應，他要把船弄沈。
第六天：我救了七百人。

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問： 『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』
    『真是個好主意。』男子說。 用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。
    侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
    『多棒的主意呀！』男子說。 男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠？』
    侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』

一個流浪漢開了一部新的凱迪拉克在路上兜風，一些朋友攔了他下來，問他如何弄到這部車，他解釋說：一天我在路邊做我的事，一個漂亮的女郎問我："想上車嗎？", 所以我就上車了。車子開到郊外後她把車子停了下來，我們都出來，她說：吻我！ 所以我吻了她，她實在是個尤物。然後她開始脫衣服一直剩下一條內褲，她伸手向我說 ：你可以把我有的東西拿去！我一想，她的褲子我也穿不下，所以我就拿了車子 !

某天我用 av-mate 看電視時, 一個同學過來找我 看見電腦螢幕時, 他說"用電腦也可以看電視喔 !? 我也要看."剛好我有事出去,回來時,赫然發現電腦螢幕變成.
C:\電視
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C:\開電視
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C:\看電視
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小呆觀察大呆好久了，發現大呆有個好習慣：每次上完廁所一定都會洗手！有一次，小呆發現大呆上完廁所竟然沒洗手，他就趕緊跑去問大呆。
大呆：「這有什麼好奇怪的，人家今天有帶衛生紙嘛！」
某星期六的下午, 一位女子在公館逛街, 走著走著聽見前方傳來 "正牌POLO名錶大拍賣, 全部 199, 錯過可惜" 這個女子聽了忍不住的走過去湊熱鬧. 這時已快6點天色也漸漸暗了下來, 在矇矓的路燈下她努力的看這錶是不是真POLO, "一位騎士騎著馬拿著馬球竿" 似乎沒錯, 她很高與撿到便宜貨, 就買了一隻 "POLO名錶" 高高興興的回家去了.
隔天, 她拿起那隻珍貴的 "POLO名錶" 仔細一看, 天啊! 那位騎士拿的竟是一枝旗子不而是馬球竿, 馬上就氣沖沖的去找那位老闆理論, 老闆看了那隻錶後, 呆了一會兒, 不久後就笑嘻嘻的對這位女孩子說: 恭禧妳, 妳買到的他們的隊長啦!!

某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形.....
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯... 只不過有人常常抱怨貼不牢....」
總統：「怎麼會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上...
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」

有位單身老兵想買一隻會說話的鸚鵡作伴, 他在鳥店找到一隻售價高昂的鸚鵡, 經詢問原來這隻鸚鵡除了一般的話會說, 還會叫爸爸, 於是老兵買回鸚鵡並迫不急待想聽牠叫爸爸, 沒想到鸚鵡一句話也不說,生氣的老兵掐住鸚鵡脖子說："叫爸爸, 叫爸爸 ... ", 仍不見鸚鵡說話。覺得受騙的老兵生氣的把鸚鵡關到雞籠裡。夜裡，老兵被雞籠吵雜生音吵醒，一看，只見鸚鵡抓著一隻公雞的脖子大聲的說："叫爸爸，叫爸爸 ... "

話說... 我與一位好朋友去看電影.. 正在排隊買票, 有一位陌生男子向我們走了過來.. 他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起,我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了, 妳能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊...他只好再跟前面 的小姐請求....小姐,你能不能讓我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一口就答應了, 可是,小姐又補充了一句.......... " 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。 老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說： 「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」 .

一個男人和一個女的在床上纏綿，突然女人的丈夫回來了，女人就對那個男人說: 你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動．
說完就在男人身上灑一些石膏粉...
丈夫問:怎麼有一座石膏像在那裡?
女人說:我看強尼太太家也有一座,挺好看的所以也去買了一座
隔天丈夫起床後,就拿了一塊麵包到石膏像前,說: 快吃吧!我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢!!
游泳池中...
救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」
某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」
救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」


某女學生一天早上急急忙忙的上了一輛公車去學校上課。 公車快到站的時候，她又急急忙忙要衝下車。 但糊塗的她，竟然把公車上的握環拉斷了。 她為了趕時間，只好著急的一直向公車司機認錯，並準備掏錢包賠錢。 不料司機回答她說： 「沒關係，集兩個拉環送司機相片一張！」

一人騎著駱駝走在沙漠的公路上，見一轎車從後而至便將之攔下，說道：我覺得很熱，想吹一下冷氣，能否載我一程？是沒什麼問題啦，只是你的駱駝．．．沒問題，牠會跟在你的車後的。 車主半信半疑，以時速六十公里開著，見駱駝很輕鬆地跟在後頭，便將車速加至八十，駱駝還是很悠哉地跑在車旁，此時車主有心一試駱駝的能耐，便將車速加至一百二十。
你的駱駝不要緊吧！我看到牠伸出舌頭耶。
真的嗎(緊張貌)？伸向哪一邊？左邊。快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了。

甲：「最近我老覺得全身無力提不起勁兒，吃了許多的補藥也不見效。」
乙：「藥補不如食補啊！」
甲：「那你說我該吃什麼好？」
乙：「試試『生力』麵吧！」

有一個老太太遭人搶劫，警察問話時，老太太只記得歹徒說了一句話：老太太，妳的錢包好漂亮啊！
警察找到了一些嫌疑犯，叫他們每人都重複這句話，以便讓老太太指認
當警察問到一位年青人時，他回答：我不是這樣講的啦！

一個太太接到一通電話之後，走到客廳，"溫柔"的對在看電視的老公說："老公，你說，誰是美麗啊？"
"美麗?美麗．．．．．"老公支支吾吾的的說："哦，美麗．．．．對！對！那是我想買的一隻沙皮狗的名字！"
"好極了，好極了！"這位太太"面帶微笑", 咬著牙齒說："你的沙皮狗剛剛打電話來說，你約她幾點看電影？"

話說有個國中某班要在愚人節整他們的老師，於是趁老師轉身過去寫黑板時，一個同學突然噁了一聲，此時老師聽見聲音，只是稍稍回過頭來，手仍持續在寫黑板，這時假裝嘔吐的同學趕緊把一瓶八寶粥倒在桌上，假裝是嘔吐物，老師黑板已經寫的差不多，一轉過來，突然有四個大漢由座位衝到前面這位同學的桌旁，每人手持一個湯匙大剌剌的吃起來，老師當場目瞪口呆，半天都說不出話來...

甲,乙,丙三人死後上了天堂,在天堂是以人世間的功過決定交通工具,
上帝對甲說:嗯...你背著老婆嫖妓胡搞只能騎腳踏車!
上帝對乙說:嗯...你對老婆太兇,所以只能騎機車!
上帝對丙說:嗯...你是個好丈夫,又努力工作,所以送你一台賓士!
此時丙卻忽然嚎啕大哭,因為他看到他老婆穿著溜冰鞋溜過......

有一個皮膚科醫生某日與同事們聊天時說：每次在看病，我都很想打那些病人...
同事說：怎麼會？醫生不是應該很有耐心嗎？
醫生：沒辦法！每次看病，他們都跟我說... 醫生，我皮好癢！

小姐: " XX 無線電計程車嗎 ? 我要叫車, 我人在忠孝東路4段...."
電台: "小姐, 麻煩形容一下您的穿著 , 謝謝!"
小姐: "我穿黃色上衣, 黑色裙子..."
電台: "那請問是到哪裡 ?"
小姐: "到膝蓋 !"
電台: " @#$*&$^ ....."

一位常把三字經掛在嘴上的神父與嚴守教規的修女在打高爾夫球. 第一竿, 神父把球打入泥堆.神父: " 他 X 的, 打歪了." 修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝會生氣的." 此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈, 若有山雨欲來之勢. 神父不睬, 繼續揮出第二竿, 球兒落入草叢中. 神父: " 他 X 的, 又打歪了." 修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝要生氣了." 話畢, 傾盆大雨, 雷電交加. 神父不答, 繼而揮出第三竿, 球落入水池中. 神父: " 他 X 的, 還是打歪了." 修女顫抖: " 神父, 不可以再說髒話了, 上帝真的要生... ". 話未說完, 一道閃電自天際劃下, 打在修女身上.修女當場氣絕倒地.... 這時天上緩緩傳來低沈的聲音: ..." 他 X 的, 打歪了 ".

John 正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。
John很驚訝，跟那瞎子說：『如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。』
那瞎子非常鎮靜的回答說：『是啊，我是要踢它，但是我必須要先找到它的頭啊 !』


CIA審核三名應徵者，他們將這三名分別帶到主考官面前； 第一位進來後坐下，
『你愛你的太太嗎？』主考官問。
『是的，長官』
『你愛你的國家嗎？』主考官又問。
『是的，長官』
『那一個是你的最愛？』主考官問。
『國家，長官』
『好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。』
這男子到了隔壁房，過了5分鐘仍舊一片靜寂；這男子領帶鬆開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。
接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，這男子放下槍說：『我無法做到』
第三名男子進來後，同樣的對話；主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，這傢伙進去房間後沒多久便傳出6聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；此男子帶著鬆垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，
主考官看著他並問：『發生什麼事？』
他說：『你給我的槍都裝著空包彈，我祇好勒死她。』

有兩個神精病一直都認為自己是蔣中正. 某日兩人就在醫生面前爭執起來,醫生在無計可施之下, 決定將兩人關在房間裏,讓他們自己去解決, 看到底誰是蔣中正. 房間裏在一陣激烈的爭執和打鬥聲後,終於歸於平靜. 醫生打開房門問: 現在到底誰是蔣中正呢?
　　其中一名病人不好意思的說: 他才是蔣中正.
　　醫生好奇的問: 那麼你是誰?
　　病人害羞答道: 我是蔣夫人.

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套--要3袋裝，10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。 『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。 一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去在他耳邊小聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

有一位紳士到西班牙看鬥牛，看完之後，就到對面吃牛排，服務生介紹一份招牌菜，是一份牛鞭，它之有名是因為用鬥牛比賽剛死的牛做成的，所以他就點了一份牛鞭大餐．
　　有一天他又來看比賽，相同的又到這家餐廳點餐，可是這次不同的是他等了很久，就是不上菜，久久之後服務生上菜後，紳士很不高興的問了一個問題：為什麼今天的牛鞭這麼小 ?
　　服務生就很不慌不忙的告訴他說：今天比賽死的是鬥牛士 !

有一座農場的主人, 為了使母雞懷孕生蛋, 特地買了一隻種雞回來, 放進雞籠裡後, 傳出歡樂的吵雜聲...沒多久便歸於平靜,
　　主人心想奇怪,便探個究竟, 那隻種雞竟然被玩死了. 主人不死心, 又買了一隻種雞, 這次他給那隻雞吃了一粒大力丸, 再把牠送進雞籠裡, 雞籠再度一片吵雜...但又沒多久再度平靜下來,
　　主人看了看雞籠, 發現那隻雞又被玩死了. 主人心想:一粒不夠, 下次塞一罐. 於是又買了一隻種雞, 塞了一罐大力丸, 又把牠送進了雞籠, 雞籠再度一片喧嘩...沒多久種雞奪門而出, 跑到鴨群裡, 此時鴨群呱聲四起, 主人一時也控制不了,
　　心想大概沒多久就和前兩隻一樣一命嗚呼, 便不理牠睡他的午覺去了. 過一段時間, 主人醒來發現農場一片寂靜, 正打算替種雞收屍, 果真種雞一動也不動的躺在草地上, 主人便前往收屍, 正當他靠近種雞時只見種雞回頭告訴主人: "噓！不要吵！我在等天上的老鷹！"

一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤, 否則退錢的瘦身機構, 問清楚保證內容後, 胖男子便簽下合約, 並且預約隔天開始減肥課程.
隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間, 裡頭有位一絲不掛的黑髮美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 3 次 !
美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女, 跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女, 順利的玩了 3 次. 第 1 天, 他減掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間, 裡頭有位一絲不掛的金髮美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕, 也是一陣追逐之後很順利的玩了 5 次. 第 2天, 他又減了 6 公斤 ! 到了第 3 天, 胖男子心想:不論今天的美女多麼妖豔動人, 我就是不跑, 等你退錢, 嘿嘿嘿嘿...
美麗的職員今天帶他到一間小房間, 胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了, 只見到房內有一隻母猩猩, 脖子上掛了張牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!

一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋,大為羨慕。 一問之下,價錢昂貴非凡,他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。 他找到一個沼澤,跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久好不容易才把鱷魚拖上岸 卻大嘆一口氣道:「 浪費了那麼多時間這隻鱷魚竟然沒穿鞋。」

法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說:『不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。 你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。』
這時有個學生忽然說:『可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說些什麼?』

有一個人(甲)，第一次到女朋友家去拜訪他媽媽..... 這一天，好死不死的他剛好肚子不舒服，跟女朋友的媽媽聊天時， 放了一個有點響又不會太響的X，只聽她媽媽叫道"Luckey" 他看一看椅子下面，原來他家的狗在椅子下，這一下他可放心了， "抓到一個替死鬼了"隔了不久，他肚子又作怪了，於是不小心又放了一個X 她媽媽又叫道"Luckey"，他想說反正有替死鬼嗎，那就不用客氣了， 於是他就竭盡全力發出一個超響的X，只聽到他媽媽又叫道"Luckey 快過來，當心他拉屎在你身上！"

有一個男人，在酒吧裡面吊馬子，有一天，他遇到一個很漂漂的女人，他就走過去問：請問妳願意跟我上床嗎？
　　那女人說好，於是他們就去開房間，結果到了床上才發現那女人原來是個男的，他心裡　惡心得要死。
　　第二天，他又到酒吧裡去釣馬子，又看到一個美女，就上前去問她願意跟他上床嗎？
她說好，於是兩人就上那個男的車子要去開房間，半路上，女的說要上廁所，又剛好是在 荒郊野外，男的就停車讓她自己去上，同時他也想，會不會又那麼衰，跟昨天一樣又遇到 一個男的，他不想重踏覆轍，就決定親自驗證一下，就偷偷跟在那女的後面，重那女的後 面用手一抓。
幹％＠＊！真倒霉，又遇到一個男的，我＠％＃＆－－－－
　　那女的問：先生，請問你抓著我的大便幹什麼？

學生:為什麼懷孕到八九個月時...最好不要那個呢????
老師:其實是也可以....
不過....
學生:????
老師:如果你們不怕突然有隻"小手"抓住你們的話...

小龜去一家天體營聚樂部，高高興興的脫了衣服，舒舒服服的躺在沙灘上，享受溫暖的太陽。不久，有個小女孩坐在旁邊，問小龜說：
「叔叔，”那個”是什麼？」
小龜說：「”那”是娃娃，妳不要亂動喔！」
說完就睡了。隔了一會兒，小龜聽到有哭泣聲，醒來一看，發現小女孩在一旁哭。
小龜問： 「妳怎麼哭了？」
小女孩哭著說： 「我想和娃娃玩，娃娃不理我，還吐我口水！」

前幾天去參加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒....在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒, 好奇之下,我看了一下他們的告示牌....上面寫著『殷』、『毛』連姻,只見其內的主客皆神色不太自然.......

四個修女死後升天,接受聖彼得最後一關的檢驗 。
第一個修女說曾經只看過男人的那個東西,聖彼得就叫她用聖水洗眼睛 。
第二個修女說曾經摸過男人的那個東西,於是聖彼得就叫她用聖水洗手
當第三個要開口時,第四個搶著回答 :「我知道您會叫她用聖水漱口,而會叫我 去洗屁股 。

一個女佣人說 :「我真歹命,每天都要不停的說 " 是,太太,是,太太" 。」
另一個女佣說 :「我跟妳不一樣,我都不停的說 " 不,先生,不,先生" 。」
小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐，但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的髒有一天他終於忍不住了.....
小李:為什麼你們的餐具看起來這麼不乾淨?
老闆:我每天都用力的洗,可是都洗不乾淨
小李:你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢?
老闆:什麼!!用"衛生棉"洗餐具,那怎麼可以!
小李:怎麼不可以,既清潔,又衛生.
老闆:可是衛生棉那麼貴,一天要用掉多少,多浪費成本啊?
小李: #*/%!@.........