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夫妻笑话连载9
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夫妻笑话连载9
[url=mk:@MSITStore:F:\77\新建文件夹\学习\无聊之机\幽默篇\笑话.chm::/index.htm]
笑话幽默-
[/url]>>[url=mk:@MSITStore:F:\77\新建文件夹\学习\无聊之机\幽默篇\笑话.chm::/index.html]
情爱笑话
[/url]>>夫妻篇(九)
自 白 产房里,即将临盆的妻子对丈夫说:“我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是垫过的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吓一跳!” 丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我也要告诉你:我右眼是换的,下齿是装的,左脚是假肢!” 互相欺骗 新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是假的,你欺骗了我!” 新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!” 事关早餐 有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿梅!” 女佣答应道:“先生!什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。” 生日礼物 甲:“你买什么给你丈夫作生日礼物?” 乙:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。” 甲:“你真老实。” 乙:“不过,我多配了一把钥匙。” 婆婆的嫉妒 刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。” 干先生答道:“这种话我早就听腻了。” “老糊涂,我什么时候对你说过?” 王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。” 哭 夫 从前有个女人,丈夫病死了,她扑在棺材边哭得很伤心:“夫呀夫,我要和你一路走呀……夫!”她一边哭,一边把头向棺材撞去,谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里,她一惊:“啊!有鬼。”赶紧一面挣扎,一面又啼哭:“夫啊夫,孩儿们还小,我不能和你一路走啊……夫!” 高兴太早 某先生颇有“大丈夫”派头,从来不帮太太做家务。 妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天不用洗碗碟了。” 妻子喜出望外他说:“真太好了,谢谢你帮忙。” 先生问答说:“你闲着明天再洗吧。” 赠送假货 在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆‘萨布尔牌’轿车,她会更高兴的!” 丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!” 遥 控 张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物,张太太说:“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。” 经常出差在外的张先生说:“太太,你过谦了。” 晋 升 妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?” 丈夫:“那是当时的情况决定的。” 妻子:“现在呢?” 丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。” 补裤子 妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?” 丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?” 并不奇怪 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。” 不守空房 丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算 妻子:“不知你真的爱我么?” 丈夫:“我爱你胜过一切。” 妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。” 想人非非 一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他人,正感寂寞,很欢迎。 少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿色,实在无法人睡。 正想人非非时,响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:“先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪你一起睡?” “当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂来。 “那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间里睡吧!” 靠夫为生 莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。 “只为偷了一块面包。” “他算个好丈夫吗?”狱长又问。 “不,先生,”她回答说,“他饮酒,殴打孩子们,他没有什么好的地方。” “那么,你为什么要求他出狱呢?” “是这样的,”她同答说,“我们又没有面包了。” 谁背我过河 妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。咱们回去吧。”丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?” 难伺侯 虽然妻子努力想使丈夫喜欢,但往往总是失败,经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时,他说想吃荷包蛋;她做荷包蛋时,丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨,妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋,放在丈夫面前,等待他的赞扬。 丈夫瞥了盘子一眼,愤愤地说:“那只蛋该做荷包蛋的,你却把它炒了!” 本性难改 “亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧,咱们现在开始。”妻子说道。 一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一样。你为什么总把空调器开得很小呢?” “哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。 “就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时间?” “三秒钟。” “三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难道我没有告诉过你不要买外国手表?那些表根本不准确!” 警 告 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。” 男:“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。” 羊毛出在羊身上 甲:“你丈夫过生日,你打算送什么礼物?” 乙:“噢!二百支雪茄。” 甲:“这得花多少钱?” 乙:“不花一文,我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。” 不必小心 丈夫:“我想投保意外险,你说好不好?” 妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!” 约法三章 新婚之夜,洛克对妻子说:“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的背后。” 洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着:“在厨房里做个贵妇,在客厅里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。” 常胜将军 一个女人对她的同事说:“你知道吗?每次我和丈夫吵架,最后都是以我获胜而告终。 “为什么?” “因为要是我先输了,我就要求重来。” 都有理 丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小时才回家。 他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先打个电话回来说一声?” 丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家笑话,说我不是大丈夫。” 妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!”
不想丢脸 丈夫:“你给我买的衬衫根本不合身,几乎有我两个大。” 妻子:“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪瘦小……” 节日纪念 甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念呀?” 乙:“愚人节和复活节。” 甲:“为什么?” 乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。” 不吃“大锅饭” 儿子:“爸,咱们分家吧!” 父亲:“你前天才结婚,分家不怕人笑话?” 儿子:“笑话?我媳妇说了,如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。” 没人相信 新娘津津乐道地向她的好友炫耀:“我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚。 “你放心好啦,没有人会相信他的。”好友脱口而出。 开始胡说 商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多贝声音微弱地说:“丽娜,不要忘了,商贩施尔欠我们五十克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请在场的人作证:商贩施尔欠我们五十克朗。” “还有铁匠列普欠我们八十克朗。” “我请所有的人作证:“铁匠列普欠我们八十克朗。” “请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师贝格一百二十克朗。” 这时,他的妻子哭道:“可怜呀,我的多贝,他已经开始说胡话了。” 领养谁 丈夫:“哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩过,你看,我们领养谁?” 妻子:“你说呢?” 丈夫:“爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持不了家;妈妈身体好,就要妈吧。” 妻子:“笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!” 丈夫:“……” 离了再结 丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?” 妻子:“咱俩从来不吵不闹,为啥要离婚?” 丈夫:“我的意思是,离婚以后我和你再结婚。” 妻子:“啊?你今天发精神病了还是怎么着?” 丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚,这些钱怎么捞得回来啊!” 不嫌钱多 新娘伤心地哭泣道:“你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱!” “没有事的,亲爱的!”新郎柔声地说,“要是你有很多钱,我同样会跟你结婚的。” 鳏 夫 “嗯,亲爱的,”他在穿衣服时说,“我想你昨夜告诉我房间里有贼,是真的。” “为什么呢?” “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。” “嗯,如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙,你的钱就不会丢了。” “这是可能的,但是那样我就成了鳏夫了。” 谁该庆幸 一天,S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!” 回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则S市的市长就是他了。” 离婚不离家 刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:“结婚三天就想离婚,没这么便宜——我不同意。” 新郎说:“你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!” 新娘说:“不行!要我答应离婚,除非你依我三个条件。” 新郎说:“你提条件吧!只要办得到,我全依你。” 新娘说:“第一,结婚的新房归我。” “行!”新郎满口答应。 “第二,房子里的家具归我。” “行!”新郎也满口答应。 “第三个条件,你得离婚不离家,每月工资交给我,晚上还得在家住。其他一切,给我也不要。怎么样?” “啊!”新郎恍然大悟地说:“那不还是把我妈撵出去吗?” 卖光了 妻子:“亲爱的,当年你娶我时答应给我月亮的。” 丈夫:“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。” 谁是户主 一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去,使劲地敲门。 出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉你,我跟我丈夫正在决定这件事!” 争吵有因 推销员走到一户人家门口,听见里面有男女吵嘴的声音,决定在外面站一会儿,等他们吵完了再敲门。过了不久,一个小孩子走出来,推销员问他道:“你家大人还在吵架吗?” 孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。” 推销员搭讪着又问:“你父亲是谁?” 孩子随口答道:“这正是他们吵架的原因!” 真的没送东西 妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:“几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜……” 转 移 甲:“听说你同你丈夫离婚,只用了两个星期就把所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧?” 乙:“一个子没付。” 甲:“为什么?” 乙:“那位律师己成为我的未婚夫了。” 空头支票 女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢?这些东西我连影子也没见着!” 男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!” 必要的提醒 除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟茶递水。 新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻轻地对他说:“亲爱的,新年到了!等会签支票给我的时候,千万别写错了年份!” 妻子假设 妻子:“我常假设,我若是男人就好了。” 丈夫:“为何?” 妻子:“当我走进绸缎店时,看见好的衣料,就想,我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!” 丈夫:“……” 好算盘 丈夫因为车祸突然死去,太太悲泣了七天七夜。第八天,人寿保险公司的职员送来保险金,她的哭泣立即停止了。 “哦,一百万元!”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员,然后一本正经地说,“如果用二十万块钱,可以使丈夫活过来,那多好啊!” 少女的爱 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九十一岁,我一定会更爱你!” 钱 一对年轻夫妇老是吵架。 这天,丈夫又闷闷不乐,嚷道:“全是为了钱、钱、钱!你这种人,无论说什么,就是一个字:钱!下次再把钱放在嘴上,咱们干脆离婚!” 妻子听了,不甘示弱地说:“哎呀,这么说,迟早要离开你哩?那好吧,到时候你给多少钱?” 飞行员的妻子 在苏格兰的一个飞机场上空,一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。 “当你丈夫头朝下飞行时,你不害怕吗?”一个观众问她。 “没有什么可担心的!每次飞行之前,我总是从他衣兜里把零钱掏走。” 鼓励之后 丈夫:“人要是有了不达目的不罢休的决心,就什么事情都能办得到。” 妻子:“有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧!” 没白教 甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?” 乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。” 买手镯 一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯,但一时拿不定主意买哪一只好,因为其中一只手镯很贵,另一只则要便宜些。 店主悄声对她说:“就买这只吧,反正是花他的钱。你现在要是不花,他就会把钱花在第二个妻子身上。” 只见阔太太杏眼圆睁,恼火地说:“我就是他的第二个妻子。“ 我才不愁呢 “像你这样乱花钱,”丈夫埋怨妻子说,”如果我有什么三长两短的话,你大概只有出去讨钱过活了。” “我才不愁呢,”妻子气呼呼地说,“我向你伸手要钱的经验还不够吗?” 用心良苦 丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩了你的脚?” 妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光是叫你一个人瞧呀。” 领 捂 某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?” 某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!” “怎么回事?” “唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!” 要钱不要命 先生脸色惨白,惊魂不定地对妻子说:“刚才我走进小巷里,突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子,威胁我说:‘要钱?要命?快做决定!’……” 妻子立即打断他的话,叫道:“你呀,就这么笨!为什么要把钱全部交给他?” 全是零钱 妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?” 丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有整张的!” 破旧俗 甲:“我和爱人搞对象时,破除了那种女跑男追的旧俗。” 乙:“你们是……” 甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。” 此地无银三百两 “你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”一位女友问新娘。 “怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!” 一封情书亲爱的阿尼: 我思前想后,总觉得和你这样好的男人解除婚约,实在太可惜了,请你原谅我的胡闹,赶快回到我的身边,我再也不能忍受没有你的日子了,莎莎字。 另,听说你赢了一百万元,有这回事吗? 新婚佳话 新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?” 新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。” 新郎:“什么角色?” 新娘:“你们家的财政部长。” 一字之改 男:“你喜欢读诗吗?” 女:“喜欢。” 男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵,爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?” 女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。” 男:“改动哪一个字?” 女:“若为自由故,二‘老’皆可抛。” 男:“啊……” 大衣生日 丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。 “今天有谁过生日吗?”他问。 “对,”妻子口答说:“我的大衣今天满十五岁啦!” 用心不善 婚礼结束后,新娘对新郎娇滴滴地说:“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗,亲爱的?” 纪念品 史密斯先生突然病逝在医院里,他太太边哭边说:“你连件纪念品都没给我留下,就离开了我,让我多么想念你呀!”她哭了几声,突然停下来对医生说:“请借一把锤子给我用一用。” 医生问道:“太太,你要锤子干什么呢?” “我要他的一颗牙留作纪念。” “最好保持你丈夫牙齿完整,要别的行吗?” “不行,那可是颗金牙呀!” 忘了看脸 女:“我要求与丈夫离婚,请法院明判。” 审判员:“请陈述理由。” 女:“他骗了我,结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。” 审判员:“结婚前你没见过他?” 女:“见过……不过,当时我只顾看他送的礼物,没有注意看他的脸。” 对症下药 丈夫紧张地向心理学家求教:“我太太就会哭,哭,我真不知道怎么办?” “别急,”心理学家告诉他,”也许她需要抚慰,只要你向她保证你爱她,我想就会好了。” “具体应该怎么办?” “永远记住,女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会,你不妨向她提一提。” 发财的动力 记者询问一位亿万富翁白手发家的经过,富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢?”记者问。 “我全告诉你吧,”富翁答,“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱,她才花不完。” 富 有 丈夫:“亲爱的,我要努力工作,以后我们就会富有。” 妻子:“亲爱的,我们彼此相属,已经很富有了。以后也许是有钱罢了。” 竞相攀比 一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁,这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”
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