嫖不能便宜
1、有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说："医生，救救我，我这个肿了。"医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说："没关系，吃点药就好了。"于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说："你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！"
评论：这护士是不是太饥渴了，怎么这么做。
2、一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……"对不起！"男孩说： "我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。"
"是吗？"女孩幽幽的说： "如果你不要那么急的话，我也就会把内裤脱掉了。"
评论：血可能是男的流的哦，蛋疼了。
3、高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说："考试结束后你来我办公室来一下！"当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说："没事儿，他有把柄在我手里～"然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来："TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说'上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！'"
评论：旧账一起清，死的很惨。
4、机关干部去嫖娼，问鸡："你是处女吗？"鸡说："说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。"又问："那到底是还是不是啊？"鸡说："好歹算个副处吧！"
评论：这就是副处的定义，经典。
5、甲说："我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。"乙说："我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。" 丙不屑地说："这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。"
评论：那家宾馆，我也要去这么好的服务。
6、儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”
一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”
父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”
一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”
评论：便宜果然没好货，好货还真不便宜。
7、有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：“你在哪里被叮了！”
贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”
评论：这贵妇好没文化，害自己被医生误会。
8、老王正在刮胡子，妻子兴冲冲地回来了，对着老王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？”
老王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”
评论：女生啊，贵的名品是她们的命，也是男生的负担。
9、今天，我打算打个盹。我男朋友给了我一些安眠药但是我最后没决定吃。我迷迷糊糊地醒来的时候发现他在亲我的脖子，解开我的衬衫。我闭着眼睛低语道：“嗯……真是浪漫。”他震惊道：“啊。你醒着呢？！”
评论：这男的还真是坏，不知迷奸多少次女友了。
10、说个小侄女甜甜的故事。我姐，也就是甜甜的妈妈是个中学老师。小朋友嘛看见好玩的，好吃的就要买，我姐为了推脱，每次都借口说校长没发工资呢！故事开始了，有天，我姐上班带着甜甜在学校遇到一个人，我姐对甜甜说：“甜甜，喊人，喊伯伯好！”甜甜很乖：“伯伯好！”我姐觉得不够，又说：“甜甜，喊校长好！”…OMG …甜甜往前几步，抓着校长的裤子，大喊“你就是校长阿？！你都好几个月没有发工资给我妈妈了！你想气死我阿？！”话说我姐和校长当时都被雷住了，小孩真直白。
评论：小孩不能乱骗的，长大会学不好。
11、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
评论：这小孩还真是有才，让自己企图得逞。
可以的话顺手点个感谢，你也加个支持。
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