找杜蕾斯算账
1、昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是欠日捏？”
评论：这孩子小时候多久特别懂事，连他妈欠日都知道。
2、一位女士到原始森林去玩，不小心从一个滑坡上滚了下来，有一些细树枝扎进了她的私 处，相当的疼。于是这位女士去看医生，医生检查了以后让她先等一下，这位女士一直等了2 个小时医生才回来。女士生气的问：“你怎么去了那么久？”医生说道：“在给你治疗之前，我必须先通知环境保护协会，稀有树种保护机构，和植物局，然后才能把那些树枝除去。”
评论：这年头，人命比不上一些东西了，有木有。
3、画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱 光衣服的吗？”
“当然不是，可是男人不脱 衣服，却是第一次。”
评论：这艺术家有职业道德，就不知道会不会被模特搞了。
4、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有……不大。”
评论:这问题你也回答，太二了，不能无所顾忌。
5、某装 逼文艺青年打车，对司机说“带我去那生命的尽头”。司机说：“什么？去哪儿？”，文艺青年说“去生命的尽头，八宝山啊！”，司机大怒说：“我 操，还好你他妈是去生命的尽头，要是你要去生命的开始，我开你妈逼去啊！”
评论：好变态的司机啊，这话都说得出口。
6、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
评论：是真凶就一定会留下蛛丝马迹的。
7、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
评论：这女的特敬业，上早班也上晚班。
8、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱 摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
评论：有其主就有怎么的宠物，说的不错啊。
9、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
评论：这老人家，太不懂事了，还是说他太懂事了。
10、常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖 蜡 烛.”
评论：这小伙有才，估计会被笑晕了。
11、一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
评论：这男的胃口不小，移居被的国家一夫多妻是被允许的。
12、年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”
评论：套套是吗，这下这魂魄改去找外国人算账。
可以的话顺手点个感谢，你也加个支持。
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