娶恐龙做老婆的十一大好处                          娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自己的切身体会，总结出恐龙十一大优点。

　　一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。

　　二、百分之九十的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人

　　三、百分之八十的安全。如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。

　　四、百分之七十的舒适。在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大地强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。

　　五、百分之六十的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。

　　六、百分之五十的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖啡厅……每个月的七次逛街、八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。

　　七、百分之四十的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从不洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实地上缴，可以说是一点自由都没有。

　　八、百分之三十的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。

　　九、百分之二十的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。

　　十、百分之十的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。

　　十一、百分之零的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻。你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？再看看前九条，你完全可以放心地娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
                                   男人VS女人                                   　女人们交谈，倘若不说别人坏话，就基本无话；男人们交谈，说到别人坏话的时候才无话。

　　40岁的男人，世界就在脚下；40岁的女人，她在世界的脚下。

　　女人嫁给一个穷男人，往往是心甘情愿；男人娶一个富家女，心有太多不甘。

　　一个老男人很有钱，人们都不会说他是“富公”，一个年轻女人很有钱，人们却说她是“富婆”。

　　对于英俊有钱的男人，女人从不过问钱的来历；对于美丽有钱的女人，男人第一个想知道的就是钱的来历。

　　男老板开的公司都是女员工，是善于用人；女老板开的公司都是男员工，是武则天。

　　男上司训斥女下属，是管理有方，天经地义；女上司训斥男下属，是更年期到了或者提前了。

　　男人打扮女性化是时尚；女人打扮男性化是男人婆。

　　有事业心的男人做出再大的成绩，掌声寥寥；有点事业心的小女人取得小小成绩，就是“女强人”。

　　男人的事业做得很大，一定是勤奋与智慧干出来的；女人的事业做得很大，未婚的是继承父辈遗产，已婚的是“遗孀”，假如不幸你又很漂亮，那一定是“被干”出来的。

　　看见男人开名贵跑车，人们联想到的除了成功还是成功；看见女人开名贵跑车，人们联想到的是床。

　　受男生欢迎的男生，女生更欢迎；受女生欢迎的女生，男生统统不欢迎。

　　受女生们欢迎的男生，男生们特爱搭理；受男生们欢迎的女生，女生们都不搭理。

　　女人爱上男人，才会愿意与他发生关系；男人与喜欢的女人发生过关系，才会更爱这个女人。

　　男人认为做爱就象一碗汤，爱是味精。没有味精，汤还是可以喝的。女人则以为天下没加味精的汤都是毒药，男人喝毒药居然没事令她们瞠目结舌。

　　女人在没撒谎的情况下说“爱你”，是一生一世爱你，有托付终身之意；男人说“爱你”，意思往往是现在爱你，明天他有可能说“喜欢你”，后天又变成“爱你”。于是女人说男人爱撒谎。

　　如果一个女人追求她的男人越多，男人越要追；如果一个男人追求她的女人太多，女人只想撤。

　　男人追求一个女人，不代表他很喜欢这个女人。女人主动追求男人，通常是她非常非常喜欢对方。所以男人的伤心是追不到，女人的伤心是被追到。

　　男人不断换女人，是有魅力的大众情人。女人不断换男人，是荡妇。

　　男人可以随时随地想起你这个女人，并且鹦鹉一样告诉你；女人不可以随时随地想起男人，想了也要当哑巴。

　　疯狂工作的男人背后有一个幸福的女人；疯狂工作的女人背后是一个伤了他的男人。

　　在“男女平等”的口号前，男人比女人喜欢喊。男人不甘示弱，女人害怕示强。不是“女男平等”，即使在这个特殊的口号里，“男”仍然排在前面。
                                                                                                     天才夫妻是如何应对经济危机                            一场省钱计划在交谈中蔓延开来——
　　老公抬头一看）这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡？！
　　格格：拧8个剩一个！

　　老公：让保姆最近肉少买，菜多买。
　　格格：直接开了，我来做。你不嫌弃的话。
　　老公怜惜的看看我，还是老公做吧。”好”我立刻答应。
　　老公：你不是爱吃沙拉吗。年底前玩命吃吧。
　　格格：以后呢？
　　老公：明年就戒了吧。
　　老公：饮用水是不是快没了？咱还叫么？
　　格格：喝自来水吧。
　　老公：电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧。
　　格格：老公，你怕挤公交吗？
　　老公：不怕。
　　格格：把车卖了吧。
　　格格：老公，你讨厌吃泡面吗？
　　老公：讨厌。
　　格格：重新喜欢上吧。
　　格格：还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿。
　　老公心疼地）这小可怜儿哦。　好！
　　格格：老公，你嫌弃我变老长皱纹么？
　　老公：你不老，没有皱纹！
　　格格：要是有，你嫌弃么？
　　老公：当然不会。
　　格格：恩，眼霜就再不买了。
　　老公：宝贝儿还想减肥么？
　　格格：想呢。
　　老公：好，以后菜里油会很少。
　　格格：老公，你还在乎精神食粮么？
　　老公：不在乎了。
　　格格：把你的书都卖了吧。包括童年漫画收藏册。
　　老公：当废纸么？
　　格格：放淘宝！傻子！
　　老公：以后手纸不再用三层加厚带弹性的了。
　　格格：还用什么手纸！我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来。
　　老公：明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
　　格格：我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧。
　　老公：咱家狗狗长得还行，要不卖了吧。
　　格格：卖不了多少钱的。实在撑不下去的时候，能管一周的伙食。
　　老公：冰箱卖了吧，东西放阳台。
　　格格：灰尘大，吃病了还得花药钱。
　　老公：咱有钱的亲戚还剩多少？
　　格格：没几个了。怎？
　　老公：电话都整理下，保不齐得挨家借去。
　　格格：老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么？
　　老公：咋？
　　格格：头发就别再剃了。
　　老公懊恼的拍了拍腿：靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀。
　　格格：那样就可以再撑个5,6年了…。
　　格格：老公，人是不是一个肾就够用了？
　　老公：恩。够用了。
　　格格：另一个就卖了吧。
　　格格：老公，老公，你在乎我的贞洁么？
　　老公：当然在乎啊！！！！
　　格格：哦，那算了…
　　格格：老公，老公，你在乎你的贞洁么？
　　老公：在乎！
　　格格：放着浪费，出去多用用吧，记着数钱。
　　环顾四周后，没有什么可卖的了。
　　格格：老公，我们今天坏坏么？
　　老公：就剩这么点上亿的玩意儿了，留着吧。
　　格格失望的）哦￣￣
　　忽然，”啪”　一声…
　　老公：靠￣￣差点踢翻小桌上的笔记本！
　　格格：你是想照片被我挂墙上么？！！！

ayanamili

这对夫妻太牛了，见过会省钱的，没见过这么会省钱的。