1、有一只狼宝宝，它生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。有一天看到狼宝宝追一只兔子，狼父狼母很欣慰。没想到狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来！”
2、这个跳水运动员的动作难度系数非常高，他先转体一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。
3、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。那人说：HAPPY BRITHDAY!
4、从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。这样过了很多很多年。突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人吃人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀？
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。
村民们都不相信。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。
村民们大感震惊，问爱：“你是怎么做到的呢？”
爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。”
5. 从前有个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
6. 一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉。有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：“谁呀？”
答：“换煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
答：“换煤气的。”
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：“这谁呀？”
门内鹦鹉：“换煤气的。”
7. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”
男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓传出阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”
女子也吓得哇哇大叫跑走了。
这时，从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”
8. 某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？
不是。
枪声有多大？
八百八十八分贝。
学生会说：那就是一只都没了。
老师问：为什么？
学生答：因为吓的都摔死了。
9. 小明：“阿康，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？”
阿康：“我不知道，变成什么？”
小明：“嘿嘿！答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊！”
10. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都笑话他，只有我没有笑。”
“你做得对。”老师表扬道，“真是个有同情心的好孩子！”
“因为那是我亲弟弟！”小明回答道。
11. 飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水。”
猪听到后，对空姐说：“给爷也来杯水！”
空姐听到后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔了下来。
乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
12. 有个老人，他家的玻璃经常被人砸碎，可是他的窗户从来没修过。为什么？
答：他家是卖玻璃的。
13. 有个女的问他的男朋友“喂！如果我怀孕了，你会负责吗？”
男的爽快的回答“当然会啊！而且是由始至终的哦。”
女的说“什么意思啊？”
男的说“就是‘生’出来，‘终’止‘妊’娠啊。”
14. 蚂蚁懒洋洋地在地上爬，兔子看到后忍不住笑了。
蚂蚁：“你笑什么？”
兔子：“你看看你，长得那么丑，还出来吓人。”
蚂蚁：“你再看看你自己，长得那么胖，还出来晃荡，你以为你是谁啊？”
兔子：“我是兔子，你呢？”
蚂蚁：“我是蚂蚁啊，怎么了？”
兔子：“哼，你还真把自己当蚂蚁看啊，你长得那么丑，简直就是一只变异的蟑螂！”
蚂蚁：“......”
15. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
16. 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝，他们对上帝说：“我们都死得很惨，您能让我们上天堂吗？”
上帝很无奈地说：“现在天堂的住户太多，还剩一个名额。你们说说自己是怎么死的吧，谁死得最惨，谁就上天堂。”
于是，第一个鬼开始说了：“我生前是一个清洁工。工作很辛苦的，从早忙到晚。有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我下意识地乱抓！很幸运，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我揎了下去！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！”
第二个鬼说：“我生前是一个文员，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整地正从床上起来，我想该不会有奸夫吧？于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，居然没死，被帐篷接住了。我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！”
第三个鬼说：“我生前是个小混混，有一天我想弄点钱，去了一户人家里，女主人正在睡觉，我钱包还没摸到呢，结果外面突然大喊大叫，吓得我立马找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么突然回来了，还知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！”
17. 从前从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天，那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了。
18. 小明：“阿康，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？”
阿康：“我不知道，变成什么？”
小明：“嘿嘿！答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊！”
19. 老师问：“怎么减少白色污染？”
同学答：“把塑料袋做成蓝色。”
20. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”
于是他跟着喊道：“我也是。”
21. 有一对夫妻吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河。
到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。
丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”
妻子点了点头，丈夫背着妻子过了河。
他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”
丈夫诧异地问：“为什么？”
妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
22. 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，纷纷笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着，他就飞起来了。
23. 有个人死后碰到上帝，上帝大发善心打算满足他一个愿望。
上帝：“你有什么愿望吗？”
他想了想：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”
上帝：“好，你的愿望实现了。”
他闲来无聊，想试试上帝说的话是否灵验，于是躺在了铁轨上。
结果一辆火车开过去，他还是死了，这是为什么呢？
答：因为那列火车的车厢有10节。
24. 曾经有一个小偷，他偷走了一个很穷的老头的自行车。老头哭着报警了，警察很快就把小偷抓住了，小偷被判了10年。10年后小偷出狱了，老头也70多岁了。小偷去看老头，老头病得很严重，小偷说：“当年我偷了你一辆自行车，现在我还你一辆奔驰。”老头说：“你走吧，再也别回来了。”小偷说：“当年你抓住我该多好啊！”老头哭了，小偷也哭了。
25. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都笑话他，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“谁掉进水坑里了？”“是我。”小明回答道。
26. 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时她问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
27. 有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里，突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头，问道：“一加一得几？”年轻人吓坏了，沉思了很久，回答道：“等于二。”神经病毫不犹豫地打死了他，然后把抢拽在怀里，冰冷地说了一句：“你知道的太多了……”
28. 一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群蚂蚁在搬运食物。儿子问：“爸爸，小蚂蚁怎么知道要下雨了呢？”爸爸：“因为蚂蚁有预报天气的本领啊。”儿子：“爸爸，那我现在饿，是不是肚子里的蚂蚁在告诉我，要下雨了？”
29. 小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明：“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明：“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
30. 一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
31. 妻子：“你根本就不爱我！”丈夫：“胡说，我怎么会不爱你？”妻子：“你根本就不关心我！”丈夫：“怎么会呢？我关心你就像关心我自己一样！”妻子：“我怎么没感觉出来？”丈夫：“因为我压根就不关心自己。”
32. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。”
33. 有个人的眼睛近视很厉害，他去看医生。医生检查之后说：“果然没错，你的视力很差，看来该戴眼镜了。”病人：“医生啊，那我应该戴多少度数的眼镜呢？”医生：“你先试戴一下这一副。”病人戴上去之后，立刻大叫起来：“啊！我什么都看不到了。”
34. 小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明：“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明：“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”爸爸一脸疑惑地问：“啥见不得人的事儿啊？”小明说：“她在敷面膜，她说她现在的样子见不得人。”
35. 同事的儿子来办公室玩。我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是叔叔买单还是爸爸买单？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你买单啦！我爸爸说你来的目的就是蹭饭。”
36. 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
37. 一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
38. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
39. 儿子六岁，我接他放学回家时老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他，你爸爸电话多少？你儿子说：‘不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。’”
40. 一位女士因违反交通规则被交警拦住。交警：“小姐，你违反了交通规则。”女士：“应该称呼我女士。”交警：“好吧，女士，您违反了交通规则。”女士：“你应该说‘你错了，女士。’”交警：“好的，我错了，女士。现在请您出示驾照和行驶证。”女士：“你应该说‘请出示你的驾照和行驶证，女士。’”交警：……
41. 小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，于是就叫小明：“你快去开门，我现在的样子见不得人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门就问：“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”爸爸：“啥见不得人的事？”小明：“她在敷面膜，她说这时候的样子不能让你看到，不然你会吓到。”
42. 有个人死后碰到上帝，上帝大发善心打算满足他一个愿望。上帝：“你有什么愿望吗？”他想了想：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝：“好，你的愿望实现了。”他闲来无聊，想试试上帝说的话是否灵验，于是躺在了铁轨上。结果一辆火车开过去，他还是死了，这是为什么呢？答：因为那列火车的车厢有10节。
43. 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都是骗子！”
44. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀了我的孩子，将来小老鼠们能不能在空中生活，还不一定呢！”
45. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿。朋友问它：“干嘛呢？”蚂蚁：“待会大象来了，绊他一跟头。”
46. 蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
47. 有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝，他们对上帝说：“我们都死得很惨，您能让我们上天堂吗？”上帝很无奈地说：“现在天堂的住户太多，还剩一个名额。你们说说自己是怎么死的吧，谁死得最惨，谁就上天堂。”于是，第一个鬼开始说了：“我生前是一个清洁工。工作很辛苦的，从早忙到晚。有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我下意识地乱抓！很幸运，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我揎了一把，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！”第二个鬼说：“我生前是一个文员，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整地正从床上起来，我想该不会有奸夫吧？于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，居然没死，被帐篷接住了。我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！”第三个鬼说：“我生前是个小混混，有一天我想弄点钱，去了一户人家里，女主人正在睡觉，我钱包还没摸到呢，结果外面突然大喊大叫，吓得我立马找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么突然回来了，还知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！”上帝听完他们的话后说：“你们谁都不能上天堂，你们都去死吧！”
48. 一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
49. 动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！”
50. 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：“我现在已经调成振动啦！”
搜索更多相关主题的帖子:
一代综师
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
